Цитаты на тему «6 сезон»

Какие планы на день индейки?

— Я совершил плохой поступок.
— Меня он как-то затрагивает?
— Нет.
— Тогда страдай молча.

Счастье не в мечтах или надеждах, оно в том, что рядом с нами, что нам знакомо...

Я долго сидела на безромантичной диете... и, кажется, пришло время наесться вдоволь.

Нам не привили эту культуру. Я всю жизнь исходила из того, что романтика либо умерла, либо она фальшива.

Все просто оборвалось, не закончилось, а именно оборвалось. И как бы я ни старалась, мне об этом никогда не забыть... Наш роман так и останется — незавершенным...

Если правда то, что жизнь — театр и все мы в нём актёры, то сегодня мне пришлось играть роль девушки, у которой всё прекрасно, просто её любимого подкосил грипп.

– Так чем отморожение наших задниц поможет вернуть воспоминания?
– Это замедлит твоё сердцебиение, и приведёт тебя в состояние подобное трансу.
– Как гипноз.
– Регрессивный гипноз.

— Рождественский подарок? Ты же знаешь, я не люблю Рождество!
— А что не так с Рождеством?
— Даже не знаю, с чего и начать. Деревья в помещении, злоупотребление словами «борода из ваты», и эта абсурдная традиция с одним носком. Всем же известно, что носки существуют попарно. Кто пользуется одним носком?
— Одноногий пират.
— А это мысль. Спасибо, мне уже лучше.

Я предвестник смерти, а не предвестник похищения!

— Проклятье!
— Я тоже рад тебя видеть.

— Золотистый стафилококк?
— Стафило?... Господи помилуй!
— Ты не надевал перчатки, когда прикасался к нему.
— [Хаус отодвигается от Формана] Да я уверен, с тобой все будет хорошо! Значит, вы делаете лабораторный анализ образца, ты рыцаря под карантин, антибиотики внутривенно, ты... ко мне не подходи.

— Вы доктор Хаус, верно?
— Боже, неужели вы мой бывший парень?

Мы знаем о нём только то, что мы его не знаем.

— Я справлюсь.
— Ты уверена?
— Если не дрожью, то дам по роже.

У меня кореш купил квартиру, он копил, мне кажется, всю свою жизнь. Из мамки вылез — и сразу начал копить. Говорит: «Взял! В ипотеку моё-своё. 24 квадратных метра». На сорок восемь лет! <...> 24 квадратных метра — это же, сука, домик дядюшки тыквы! Туда помещаешься только ты и кредитный договор твой. И всё! Купил кровать, диван — 12. Разулся — 11 квадратов. Бабу привёл, а сам ушёл, потому что не поместиться!

Ни одного правителя не поддерживают все до единого.

— Привет, Баффи.
— Привет. Как жилось?
— Как крысе. А тебе?
— Как трупу.

— Зачем вам моя помощь?
— Я здесь для моральной поддержки.
— Его или меня?
— Тебе были бы нужны моральные принципы.

— Знаешь поговорку: ждать, когда упадёт башмак?
— Знаю. Она появилась в ХIХ веке, когда люди съезжались в крупные города и стали жить в больших многоэтажных домах. И каждый вечер все они были вынуждены слышать, как тысячи их соседей по дому возвращались после работы, садились, снимали один башмак и бросали его на пол. И во время паузы между первым и вторым башмаком соседи снизу прикрывали уши и ждали, когда упадёт второй. Понимаешь? То есть мы живём в мире, полном людей в башмаках, и у каждого по нескольку пар. Но мы не можем всё время закрывать уши или глаза. Мы просто должны быть готовы ко второму башмаку, где бы мы ни были.
— Я хочу жить там, где нет башмаков, понимаешь?

... люди поверят всему, что ни скажи, если это комплимент.

— Я над вами издевался за то, что вы медбрат?
— Можно считать, что уже — да.

— Зельда превратила кота во мне в мужчину, но свинья во мне — превратила мужчину обратно в кота.
— Зато, ты сам себе зоопарк.

А что насчет тех, кто не владеет этой твоей Багу-бла? Им просто выколят глаза?

Они бы сказали, что это их выбор, но предложи ребенку чемодан конфет, разве он не возьмет его?

— Никакой паники, верно? Хорошо, хорошо, потому что я на расстоянии когтя выдры от вытаскивания нас отсюда!
— Почему?
— Великолепный вопрос. Великолепный вопрос! Почему что?..
— Почему именно ты спасаешь нас? Кажется, у тебя развит комплекс Бога.
— Я привёз их сюда. Они бы сказали, что это их выбор, но предложи ребёнку полный чемодан конфет и разве он откажется? Предложи кому-то всё время и пространство и он возьмёт его тоже. Именно поэтому и не следует… Именно для этого было и придумано взросление.

— Эрик, мы же команда!
— Ну да, Майкл — внешность, Стивен — мозги, а ты... У тебя дома еда!

Когда мужчины собираются вместе, они превращаются в «козлов».

— Мне нравится твоя квартира. Она похожа на тебя.
— Маленькая и бесхитростная?
— Нет, тёплая и милая.

К сожалению, не всему могут научить книги. Они не могут подсказать, что сделать, чтобы ваша жена была счастлива; они не могут научить вас дорожить соседями; они не могут предупредить вас, что человек, живущий напротив, опасен. Нет, по-настоящему учиться можно только на своих ошибок. Но, конечно, если вы из-за этих ошибок попадете в тюрьму, хорошо иметь под рукой книгу, которая поможет скоротать время.

Ну, единственный способ её остановить – это запереть, но, как сказала мисс «Все по закону», это незаконное лишение свободы.

— Опыт показывает, что вино за десять баксов вкуснее, если думаешь, что оно стоит девяносто.

— Мой отец был сапожником. Он умер, когда я был молод и мне досталась его лавка. Он был простым человеком и шил простую обувь. Но я понял, что чем больше работы я вкладываю в обувь, тем больше на нее спрос. Тонкая кожа, украшения, мелкие детали... и время. Время прежде всего. Десятки часов на каждую пару.
— Качество требует времени.
— Да, думаю вы носили на себе целые годы чьих-то жизней.

– Он [Дуглас] прав.
– Если не убьёт кого-нибудь.
– Ещё. Если он не убьёт кого-нибудь ещё.

К пятому классу я вырос до метра девяноста пяти и вдруг перестал!

— Они что, спорят из-за комиксов?
— Ну, этого не может быть...
— А может быть, «молот Тора» — это новый оттенок лака для ногтей?

Э: Ну вот же, здесь на молоте написано — «Кто бы не держал этот молот, если будет достоин, будет обладать могуществом Тора».
Б: Кто решает, кто достоин? Молот, что ли, сам решает?!
П: Да!
Э: Нет!
...
Э: Как он может решать, он же молот?!
П: Ты же сказала, что это волшебный молот!
Э: Да, но он не способен принимать решения.
П: Волшебная палочка Гарри Поттера может принимать решения, а молот Тора не может?!
Э: Как с тобой вообще разговаривать, если ты сравниваешь волшебные палочки с молотками!

Ступени во взрослую жизнь не всегда ведут наверх.

— Квентин, я хотел сказать тебе, что ты очень хороший папа.
— Как и ты.
— У меня был пример.
— Да, твой отец был славным человеком.
— Я говорю не о своём отце.

— Это злой и жестокий мир.
— Из-за злодеев вроде тебя... и меня.