Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) – цитаты и высказывания

Кто у нас тут, а? Ой-ой-ой... кто-то плохой засунул нас в ящичек, да?! Пойдем-ка к биологам, найдем тебе вкусняшных мышек.

Я плачу, потому что люди вокруг меня тупы, и мне грустно.

— У меня есть решение.
— Отлично, какое?
— Пшел вон!!!

— Как я куплю Леонарду подарок до вечеринки? Я не вожу машину, а всё до чего я могу дойти пешком — это тайский ресторан и заправка. Что я куплю? Упаковку тайской еды и несколько билетов в моментальной лотерее?

— Не хочешь меня кое в чем просветить?
— Ну... Она пыталась открыть дверь ключом от машины... Потому что её лицо слишком среднезападное... У неё пол года не было секса... И еще она проглотила муху.

— Я совершил плохой поступок.
— Меня он как-то затрагивает?
— Нет.
— Тогда страдай молча.

Ссыкота в красных трусах!

Это именно то, что говорил мой отец: «Идем на игру, смотри игру», неделя за неделей, начиная с пяти лет и до тех пор, пока я не закончил колледж. Это были самые длинные семь лет в моей жизни.

Я все замечаю. У меня отличное периферическое зрение. Иногда я могу увидеть даже собственные уши.

А я терпеть не могу свадебные приемы. Лучше бы жених и невеста брали пример с Бильбо Бэггинса — кольца натянули, исчезли и все по домам.

— Рождественский подарок? Ты же знаешь, я не люблю Рождество!
— А что не так с Рождеством?
— Даже не знаю, с чего и начать. Деревья в помещении, злоупотребление словами «борода из ваты», и эта абсурдная традиция с одним носком. Всем же известно, что носки существуют попарно. Кто пользуется одним носком?
— Одноногий пират.
— А это мысль. Спасибо, мне уже лучше.

— Чтобы подтвердить твои исследования струн — нужно создать черную дыру! Но это же уничтожит землю.
— Скорее всего. Но, умирая, все поймут, что я был прав.

— Чем была плоха наша мебель?
— Тем, что она садовая! Да и гостей было некуда усадить.
— А тебе в голову не приходило, что так оно и задумано?

— Пенни, зайка, оформи-ка папочке еще пивасика.
— Сам и возьми.
— Ооо... Кто-то здесь принимает стервозол...

— Ты же говорил, что больше не любишь Facebook.
— Не будь дураком. Я фанат всего, что может заменить живое общение!

— Конечно, мы все животные, но некоторые из нас поднялись чуть выше по эволюционному дереву.
— Если он понимает это, то ты попал.
— Я че, неразвитый, по-твоему?
— Ты попал.

— Шелли не любит компании. Даже в детстве он всегда отсылал своих воображаемых друзей домой в конце дня.
— Это были не воображаемые друзья, а воображаемые коллеги!

По теории Эйнштейна не объяснялось почему, когда тебе весело время летит не заметно, но когда слушаешь доктора Купера, оно просто замертво падает на землю.

— Знаешь, я сдаюсь. Он невозможен.
— Я не могу быть невозможным, я существую. Полагаю, ты хотела сказать: «Я сдаюсь, он маловероятен».

На моем новом компьютере установлена операционная система Windows 7. Она более дружелюбна к пользователю, чем Windows Vista... И мне это не нравится!

— Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
— Зависит от того какая у вас шина.
— …ну… я езжу на Шевроле Кавалье...
— Ох, ты господи...
— Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «Ну такой беленький»!

Радж: Знаете, кто бы был самым смелым персонажем во вселенной Марвел? Тот, кто делает эпиляцию в области бикини женщине-халку!
Говард: Нет, если кто и храбрый, то это мексиканский садовник-нелегал, работающий у Капитана Америки...
Леонард: Но он не храбрее того, кто пользуется уборной после существа.
Шелдон: Как всегда, вы все не правы... Самый храбрый персонаж вселенной Марвел — это врач, который проверяет простату Росомахи.
Говард: Ну тогда уж парень, которому Росомаха проверяет простату.

— Они что, спорят из-за комиксов?
— Ну, этого не может быть...
— А может быть, «молот Тора» — это новый оттенок лака для ногтей?

Э: Ну вот же, здесь на молоте написано — «Кто бы не держал этот молот, если будет достоин, будет обладать могуществом Тора».
Б: Кто решает, кто достоин? Молот, что ли, сам решает?!
П: Да!
Э: Нет!
...
Э: Как он может решать, он же молот?!
П: Ты же сказала, что это волшебный молот!
Э: Да, но он не способен принимать решения.
П: Волшебная палочка Гарри Поттера может принимать решения, а молот Тора не может?!
Э: Как с тобой вообще разговаривать, если ты сравниваешь волшебные палочки с молотками!

— Иногда, когда хочешь получить от кого-то что-то существенное, нужно делать это аккуратно, чтобы не спугнуть. Нужно начать с малого и набирать обороты постепенно. Даже если это займет восемь лет. Восемь до-о-олгих лет...
— Как-то уж больно, конкретно. Ты сама когда-нибудь так поступала?
— Нет.

— Прости, но у меня нет всех ингредиентов для чая масала.
— Да ладно, не парься.
— Ну как же. Ты расстроен из-за Эмили и ты индус, я должен сделать тебе чай масала. Так-то у меня есть все, кроме семян кардамона. У тебя с собой их случайно нет?
— Прости, оставил их в своем тюрбане.
— Тогда сделаю тебе английский чай. Они разорили твою культуру, так что по ощущениям то же самое.

— Слушай, наш курс актерского мастерства показывает в пятницу пьесу. Хочешь, я включу вас с Эми в список гостей?
— Ужасная идея! Зачем нам это?!

— Это что, я?
— Зависит от того, нравится тебе или нет.
— Ну, это очень красиво.
— Тогда да, это ты.
— А если бы я сказала, что мне не понравилось?
— Ну, это все равно была бы ты, только я чувствовал бы себя идиотом.
— Поверить не могу, Стюарт подкатывает к Пенни.
— Надо срочно учиться рисовать!

Похоже, что новичок входит в их группу с приветственной фразой «Как же я нажрался», которую все встречают одобрительной фразой «Чувааааак».

Если бы я не стал астрофизиком, я бы мутил отличные вечерухи! Но всё решил случай.

— Я наделала глупостей. Ты наделал глупостей. Может признаем, что мы квиты, и продолжим жить по-прежнему?
— Я не делал глупостей.
— Давай пойдём на компромисс.
— Я уже на него пошёл. Я готов признать, что ты наделала глупостей.

— А там все самое необходимое на случай чрезвычайной ситуации: запас воды и провизии на 8 дней, арбалет, второй сезон «стартрека» на флешке высокой плотности.
— А что если произойдет катастрофа, которая уничтожит все usb-порты?
— Зачем тогда вообще жить, согласитесь.

Критика больнее, когда бьёт в цель.

— Шелдон, ты — высокомерный засранец. С какого перепуга я должен делать что-то приятное для тебя?
— Ну... чтобы попасть на иудейские небеса!
— У иудеев нет небес.
— Тогда чтобы избежать иудейского ада.
— Ты видел мою маман? Я живу в иудейском аду!

— Ну так в субботу я могу рассчитывать на свою свиту?
— Слушай, я бы с радостью, но... не могу.
— Леонард?
— А... Я бы мог бы, но... Не могу.
— Шелдон?
— А я могу, но я не пойду.

— Я вот большой поклонник гомеостаза. Ты знаешь, что это?
— Конечно, нет.
— Ну, разумеется, нет. Гомеостаз — это способность системы сохранять постоянство своего внутреннего состояния и устойчивость физиологических функций организма, таких, как температура или ph.
— Худшая сказочка на ночь, что я слышала.
— Дело в том, что я не люблю перемен. Поэтому, несмотря на твои чувства, я хочу, чтобы ты продолжала встречаться с Леонардом.
— ...
— И еще, раз уж у нас зашел такой разговор — ты стала пользоваться другим шампунем. Мне не нравится этот новый запах... Прошу, прекрати это безумие и вернись к зеленому яблоку.

Что там изучать? Вы раздеваетесь, жарите друг друга, потом кто-то кому-то жарит омлет с салями, проще простого!

— А что, если бы Земля была в опасности, и единственным шансом спасти ее было бы засунуть свою руку в банку с пауком.
— Да, а что если бы Земля была в опасности, и спасти ее можно было бы только приняв душ на глазах у всей раздевалки.
— Да брось ты, это уже фантастика!

— Да как я вообще могу тебе нравиться?
— Ну, начнем с того, что у тебя в голове еще более серьезные тараканы, чем у меня, и меня это очень привлекает в женщинах!

— Так как вы, ребята, развлекаетесь?
— Сегодня пробовали мастурбировать за деньги.