Цитаты на тему «пиво»

Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!
— Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!

Самое интересное в пиве — это компания!

— Моника, расслабься, налей пивка.
— Не хочу я пивка!
— Я что, сказал, что это для тебя?

— Пенни, зайка, оформи-ка папочке еще пивасика.
— Сам и возьми.
— Ооо... Кто-то здесь принимает стервозол...

— Хочешь поговорить? Бармен дешевле психоаналитика!
— А пиво дешевле бармена… и пиво не пререкается!

— Мы обязательно должны ходить в спортзал. Ну же, мы вместе пьем пиво, вот и жир сгонять тоже пойдем вместе!
— Или мы можем просто перестать пить пиво...
...
— Не-не-не, лучше мы будем ходить в спортзал!

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

Пиво в пакете из-под молока не становится молоком.

ПИИВО? Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник... Я девушка приличная...

Оживляй мозг, эликсир мудрости!

Пиво — нектар для кретинов.

Я полон энтузиазма. В основном насчет пива.

От пива становятся ленивыми, глупыми и бессильными.

— То есть все, что ты сделал, это перестал пить пиво?
— Да, и сбросил 50 фунтов за месяц.
— Сколько пива ты пил?
— Наверное, слишком много.

Солнце тянет ко мне свои руки.
Я просыпаюсь под бодрые звуки.
Я просыпаюсь под нежные звуки SKA!
В комнате жарко, мне хочется пить.
В холодильнике пиво, кружку налить
И снова куда-то уходит тоска. И тогда ты понимаешь,
Что зимой мечтал об этом,
Звуки саксофона расплескались дома,
В окна постучалось лето.

Заходят сегодня два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: “Два Велкопоповецких Козела.” Она: “Я вижу, и что дальше?”

— А кто разрешал Лёне пиво пить?
— Лучше пиво дома, чем водка в подворотне.

Вот ты, Антон, — Светлый, а пиво пьёшь тёмное...

— Слышь, гражданин начальник, пока базар-вокзал, может пивка для рывка?
— Что ты, я же на службе! Метнись ка лучше за водочкой!

Агент Краснобай говорит:
– Американцы умеют работать, как никто другой в мире.
А также учиться и конкурировать.
Но когда дело касается отдыха – с этим у нас беда.
Какая с отдыха прибыль?! С него ничего не возьмешь.
На Олимпийских играх нет медалей для самого неторопливого.
За первое место в чемпионате мира по лени не дадут положительных рекомендаций.
Агент говорит под жужжание автофокуса:
– Мы хорошо побеждаем и умеем проигрывать – этого у нас не отнять.
Вкалывать до упада – это мы можем.
Но мы не способны угомониться.
Забить на все и насладиться заслуженным отдыхом.
– Вместо этого, – говорит он себе под нос, – у нас есть марихуана и телевидение.
Пиво и валиум.
И медицинская страховка.
Которую мы пополняем по мере необходимости.

— А хотите водочки? У меня есть про запас.
— Не пью.
— Мальвина Петровна, лучше пива.
— Пива нет — здесь дети!

— Как дети! Кого ни спроси — у всех проблемы! У каждого — несчастная, ***ь, любовь! Только у меня все в порядке.
— А кого ты любишь?
— Светлое пиво.

Надо подкрепить свое веселое расположение духа соответствующим количеством кружек с пивом.

В пиве что хорошо? Оно все в мочу уходит, без остатка. Как всухую выиграл у кого-нибудь.

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым.

Безалкогольное пиво — это продукт для очень узкой аудитории. Я не понимаю, зачем вообще его рекламируют. И реклама безалкогольного пива самая неправдоподобная. <...>
Самый неправдоподобный момент в рекламе «Балтики 0». Там молодая пара едет в автобусе, они загружаются пивком, автобус останавливает их у пляжа и они через весь пляж бегут к морю и просто впрыгивают в морскую пучину. И, если присмотреться, пляж из гальки. Никто никогда трезвый не бежал по гальке! Пьяный — да! Пьяный ты бежишь по гальке, ты лежишь на гальке, ты ешь гальку, ты разговариваешь с галькой. Но трезвым бежать? Вы видели, как люди ходят по гальке? <...> Единственная причина, почему они так самоотверженно бежали по гальке, это потому что они пили пиво. Я думаю, у этой рекламы есть продолжение, где парень выныривает и такой: «Фух... Успел!»

– Надо уважать чужие верования.
– Я уважаю, – возразил пилот, – кроме тех, которые противоречат моим.
– А у тебя они разве есть? – удивился капитан.
– Конечно, – и глазом не моргнул Теодор. – Я поклоняюсь Пресвятой Троице: Светлому, Темному и Нефильтрованному. А их здесь не только на вынос – даже на розлив почитать запрещено!

Так много бутылок, и ни одного пивка...

— Я, когда выпью — не советчик.
— Оно безалкогольное.
— Да ты что? Надо было раньше предупреждать. Теперь, когда я пьян, мне уже ничего не докажешь.

Мне нужно пиво. А лучше — сразу два.

Купил себе баночку пива, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «не очкуй, дома никого нет»

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Один только глоток пива утоляет жажду, вдохновляет, открывает второе дыхание и даже лечит!

— Видели бы тебя эти крючкотворы! Они только и могут, что лакать пиво!
— Будь у меня выбор, я бы тоже предпочел пиво.

– Токио превратился в болото.
– Почему в болото?
– Льды Южного полюса растаяли, уровень океана поднялся, и все время лили дожди.
– Неплохо.
– А в превратившемся в болото Токио остались мужчина и женщина, которые любили друг друга.
– Так жарко ведь. Тропики. А что они делали в Токио?
– Пили пиво.

Пиво везде одинаковое. После трех стаканов уже не понимаешь, хорошее оно или нет.

Люди, которые врут насчет пива, наживают себе врагов.

Я пивом запивал мацу,
Но подошло оно к концу.