КВН – цитаты и высказывания

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Со словами «Ты у меня землю жрать будешь» учительница английского языка Петриковской средней школы объяснила детям будущее время.

У Дарьи Донцовой качался шкаф и она быстренько написала под него книгу!

Офис фирмы Алания-нефтегаз-алмаз-компани-продакшн-мьюзик-юнион-тиви-медиакорпорейшн-энд-ворлд за пять минут до банкротства.
— Ну что, плохо! Плохо продается наша водка. И это несмотря на такое выгодное название нашей фирмы.

— Маша, какие у тебя круги под глазами!
— Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так уже всё есть!»

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
— Мааа, мне ко второй....

Если в вашей квартире отключили отопление — встаньте в угол, там всегда 90 градусов!

Правительство Российской Федерации выделило на развитие Северного Кавказа дополнительные 500 миллионов баллов по ЕГЭ.

Вчера партию водки без акцизок изъяли менты без удостоверений.

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

«Семеро одного не ждут», — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Косой снайпер убивает друзей жертвы.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше.

Беззубый бобёр лижет деревья.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Из заметок натуралиста: у муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая.

Не важно, из Питера ты или из Москвы, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

В доме номер 8 в Дюссельдорфе
Было ясно даже детворе,
Что из 107-й квартиры Клаус
Самый чистокровный во дворе.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Вчера четверо членов сборной Осетии по самбо зашли в ресторан, поели и ушли. Старожилы утверждают, что не помнят такого культурного поведения с 58-о года.

Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

— Дамы и господа, сегодня на этой сцене столкнулись две кавказские команды буквально нос к носу!
— Так сказать, вечер черного юмора!

Это Азамат, Аслан и Жорик! Они очень любят Марину Влади, поэтому и живут во Владикавказе.

— Скажите пожалуста, а «Охота на куниц с бумерангом» — это вообще спорт?
— Ну, как говорил создатель кёрлинга, — «Лишь бы по подьездам не шарились».

Американского хоккейного судью не пустили во врата рая, потому что они оказались сдвинуты.

Скандал в день свадьбы. Жених погладил брюки через фату невесты.

— Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»!
— А хорошая?
— Я новую машину купил!

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

На прилавках города появилась минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло» — открывается штопором.

— Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
— Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
— Я Сергей и я бармен. Заказ принял!

— Я маньяк, я слежу за тобой.
— Это ты, маньяк, следишь за мной? Хреново ты следишь за мной, я бы сказала ты меня как это... запустил.

— Рома! Ты понимаешь, мы должны показывать номера на актуальные темы!
— Так что ж ты раньше-то молчал?!... Мы бы их придумали.