Константин Костин – цитаты и высказывания

В бинокль я насчитал пару десятков человек, занятых повседневными делами, коими занимается любое преступное сообщество в промежутках между своими антиобщественными деяниями: кто-то подметал площадку, кто-то ремонтировал грузовик.

— Кобуру видишь? Я уже восемь лет с ней хожу. Понял, какая кожа? <...> А ремень видишь? Я десять лет с ним хожу. Вот это кожа!
— На тебе хоть трусы свежие?

— Мы на Марсе высадились? На Луне уже есть города?
— Какая Луна, какой Марс? Мы метро-то достроить не можем...
— А коммунизм построили?
— у меня почему-то такое ощущение, что коммунизм строят те же самые строители, что и метро...

— Всегда есть более цивилизованный способ решения проблемы.
— Цивилизованный — не самый быстрый.

— Вообще-то, видеть свою невесту в свадебном платье до свадьбы — плохая примета.
— Плохая примета — это видеть свою невесту в свадебном платье на чужой свадьбе.

(после победы Сергеева над гепардом)
— Мцыри отдыхает!

— Что, и таких тоже?
— Конечно.
— Нет, так не пойдет. Давай лучше гепарда.
— Что? Удовлетворить?
— Зачем? Победить.

— Я тебя люблю.
— Я тоже.
— Тоже что?
— Люблю себя.

— Малыш, я утром уезжаю.
— Как? Далеко? На сколько?
— Могу соврать, или ничего не сказать.

— Сбежал, гаденыш!
— Ага, сбежал. Перегрыз веревки, вспорол себе пузо и сбежал.

— Устроили засаду, и ночью увидели, как огромная черная собака залазит в курятник, а вылазит оттуда с курой в зубах. Шмальнули по ней из трехлинейки, лапу перебили. Ну, собака куру бросила и огородами ушла. А на следующее утро бабка, вдова кулака, еще во времена гражданской расстрелянного, с забинтованной рукой появилась. Типа, дрова рубила, и порезалась. <...> Ну про нее и так знали, что ведьма. Так что порешили ее — и все. Самое интересное — куры-то пропадать перестали!
— Весомый аргумент! Да подохла та собака где-нибудь, вот и все.
— А лапа?
— Ну, не повезло бабке, куда деваться? Совпало неудачно, вот и все.
— Но куры-то пропадать перестали!

— Меньше, чем за миллион — ни-ни.
— Ладушки, миллион.
— Не рублей.
— Естественно, не рублей.
— Э-э... когда приехать, командир?
— Завтра утром.
— Есть, товарищ майор! Разрешите приступать?

Страх, как я считаю — нормальное человеческое чувство. Я бы соврал, сказав, что самому ни разу в жизни не было страшно. Было, еще как было, и было ни раз. И в многочисленных боях, когда пули свистели в считанных сантиметрах от виска. И тогда, когда Маркин показывал фигуры высшего пилотажа на разваливающемся «Москвиче» со мной в качестве балласта. А когда впервые с парашютом спрыгнул — жутко было до усрачки. Прямо, как сейчас.

— Попали?
— Вин шо спросив, сколько разив.

Конечно оставайся! Через два-три года вернешься, у твоей жены уж и парочка детишек будет — все как-то легче.

Не хочешь по-хорошему — убираем вазелин.

— Сашка! Как я рада тебя видеть!
— А, Света... Ты уже школу закончила?
— Я — Ира!
— Ах, Ира... как сестренка поживает?
— Какая сестренка?
— Да, не важно. Главное, у тебя все хорошо.

— Поверь мне, в моем положении дышать — уже оптимистично!

— Я, когда выпью — не советчик.
— Оно безалкогольное.
— Да ты что? Надо было раньше предупреждать. Теперь, когда я пьян, мне уже ничего не докажешь.

(угадывая цвет на букву «Ф»)
— Фиолетовый?
— Нет.
— Фиалковый?
— Нет.
— А какой же тогда?
— Фклеточку!

Нормальные люди? Это те, что все вечера проводят перед телевизором, на выходных нажираются в умат и в понедельник с больной головой идут на работу?

— Хотели бы вы поменять пол?
— Э, да!
— С какой целью?
— Чтобы попробовать лесбийский секс.

Знаешь, я видел кучу придурков, которые утверждали, что они — патриоты, и готовы умереть за свою Родину. Да нифига! По-моему патриот, настоящий патриот, должен сделать так, чтобы патриоты другой, враждебной стороны, умерли за свою Родину. И мерли за нее как можно больше и чаще.

— В этот багажник входит до трех трупов.
— А разрезанных на кусочки — четыре с половиной.

— Ты смотрел передачу «Ищу тебя»? Так вот. Предлагаю поиграть в увлекательнейшую игру — «найди меня». Отыщешь — хрен с тобой, замочи. А нет — можешь спилить мушку, засунуть ствол себе в задницу и пустить маслину. Советую уже приступать, потому как хрен когда ты меня найдешь.

— Давай, беги. Знаешь, как стреляют пограничники в Китае? Предупредительный — в голову, затем — в ноги, и только потом — в воздух. Я с тобой так церемониться не буду.
— Не посмеешь.
— Да? А знаешь, почему Леша хромал две недели после свадьбы?

Если преступление выгодно всем — это уже не преступление.

Заводятся девушки. А моторы — пускаются.

— Тебе не кажется, что это движение слишком пошлое?
— Какое? Вот это?
— Нет, перед этим. Покажи еще раз... Да-да. Именно это я и имею в виду.
— Ну, не знаю. Повтори, пожалуйста.

— В записной книжке, на букву «К».
— Почему «К»?
— Козел потому что.

— Ну зачем так грубо? В средние века вас бы сожгли на костре. На Диком Западе вас бы повесили. Мы — люди цивилизованные, потому вас расстреляют.

— Я тебе завидую.
— Это почему же?
— У меня никогда не будет такого потрясающего секса с самим собой!

— Надо доказать, что вы — настоящие мужчины.
— Расстегни да посмотри...

Товарищи! Квессианцы и квессианки! Не побоюсь этого слова — друзья! Сейчас, стоя здесь перед вами, я торжественно клянусь, что скоро, очень скоро, вы позабудете про голод и болезни, про холод и несчастья! Хотите знать, почему? Да потому что мы вас, полоумных придурков, жрущих друг друга, всех перебьем, а вы и пискнуть не успеете...

— Если она там — сразу звони мне.
— А если нет?
— Тогда не звони.

А твои свои и мои свои — это одни и те же свои, или разные свои?

С первых дней офицерского училища я усвоил одну простую истину — если не знаешь, что ответить, выбирай из трех фраз: «Не могу знать!», «Виноват!», «Примем меры!». Чередуя их можно продолжать диалог со старшим по званию сколь угодно долго.

Уличные гонки — мир многоконных моторов, безумных скоростей, потрясающе красивых автомобилей и почти столь же красивых женщин. В этот мир невозможно заглядывать изредка, попавший сюда остается навеки жить в этом мире, плененный скоростью и... скорость — это разве мало? Скорость — это все.

Надо же что-то купить для тебя. А то выглядишь, как последняя шлю... в общем, неплохо выглядишь, но слишком... э-э... заметно!

Без жрачки в нашем деле нельзя. Я пробовал. Дня не проходит — снова есть хочется.