Цитаты на тему «черный юмор»

— Дамы и господа, сегодня на этой сцене столкнулись две кавказские команды буквально нос к носу!
— Так сказать, вечер черного юмора!

— Скажи-ка лучше, дорогой, отчего некоторые любят шутить, стоя одной ногой в могиле?
— Хотят показать, что ни во что не ставят жизнь.
— Дешевое геройство.
— Который час?
— Без пяти смерть.

— Хей, приятель! Давно не виделись! Как ты?
— Знаешь, не очень... Я уже подумываю о самоубийстве.
— Да брось, чувак... Не говори так. Подумай о своих друзьях и семье. Что, если бы они сами бы хотели тебя убить?

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
— Лопатой.

Это худший подарок в моей жизни, а в прошлом году мой сын подарил мне гроб.

— Отлично, ты все-таки раздобыл мясо для шашлыка. Я иду покупать Тимми подарок. Может, он хоть перестанет плакать, а то весь день ревел. Кстати, а где Тимми?
— Слышала поговорку «Двух зайцев одним выстрелом»?

Даг, это наш морг! Смотри, какая милая бирочка! Прям как на подарке...

Простите за этот приступ черного юмора, мимолетное убежище от кошмара.

Кости, Кости, я понимаю, что ты любишь мертвецов, но, пожалуйста, постарайся сделать грустное лицо.

— Значит... вы сожжёте меня на костре? — услышала она свой глухой голос.
— Ну что ты, милочка, — оскалился обвинитель. — Дрова нынче дороги. Конечно, не сожжём.
С губ сорвался облегчённый вздох.
— ... Всего лишь повесим.

— Нам придётся применить к тебе пытки.
— Это ещё зачем? — задрожала она. — Что это даст?
— Весьма немало, — сказал епископ. — Либо ты не выдержишь боль и признаешь, что ты ведьма. Либо ты выдержишь боль, и это докажет, что во время пыток дьявол лишил твоё тело чувствительности, а значит, ты ведьма.

Муж начал готовиться заранее к похоронам жены, а посему спросил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила:
— Жена ВЫШЕУПОМЯНУТОГО.

Не так страшен чёрт, как шизофрения художника, что его малюет.

— Шон, как приятно, когда ты приходишь.
— Надеюсь, на каталке меня не привезут.
— Да, но я был бы рад распилить тебе грудь и извлечь твоё доброе сердце.
— Я тронут. ... А как, по-твоему, я умру?
— Убийство, но голову так и не найдут.
— Жаль.

— Дети, Господь Бог послал мне вас в таком количестве, что я просто не могу всех прокормить. Поэтому многим из вас предстоят медицинские эксперименты.

— Что случилось? На тебя напали бандиты?
— Нет, Чарльз, это сделал ты вчера. Ты был пьян и зол.
— Ясно. А я уж начал беспокоиться.

Только, только кто ж тут катар, кто католик?
Как нам отличить одних от других?
Мы к аббату, Аббат говорит: «Да ребята,
Да бейте всех, Господь узнает своих!»

Мой дедушка всегда говорил: «Когда в помещение входят девушки, нужно вставать». Так он потерял пособие по инвалидности.

В местной газете была заметка о том, как 83-летняя женщина вышла замуж за 87-летнего мужчину. «Ну, это ненадолго», — подумал я.

Бабушка, скажите, пожалуйста, вы, может быть, поторопитесь? У нас-то время еще есть... А вот у вас, по-моему, не очень.

Как, оказывается, прекрасен мир, когда ты его покидаешь! Сразу и воркующих голубей начинаешь замечать, и собачья колбаска на мостовой становится такой трогательной…

— Ты будешь мне помогать? Надо стереть кровь, перепрятать колдовскую книгу и мои платья.
— Платья-то зачем?
— Ненавижу, когда мою одежду носит кто-то другой. Ты куда?
— Прятать свои трубки! Я тоже, если хочешь знать, брезгливый.

— Зимний гардероб дяди Никнека.
— Летний гардероб дяди Никнека.
— Дядя Никнек.

— Ты моя прелесть. Так бы и съела тебя!
— Нет, Маргарет. Он ещё слишком молод.

По телеку намедни я
Старинную комедию
Смотрел. Смеялся, а потом
Мне вдруг подумалось о том,
Что все сыгравшие в кино
Вообще-то умерли давно...

— Я понял, что это!
— Что?
— Групповое самоубийство!
— Что? Что?
— Ребятишки приехали и кончают с собой на свежем воздухе.
— О, Боже мой. Это всё объясняет.

— Здравствуйте, Офицер. Рады новой встрече.
— Ага.
— У нас выдался убойный денек.
— В натуре, убойный.
— Сидели мы в домике, никого не трогали, кое-что чинили в новом домике.
— В новом!
— И вдруг, откуда не возьмись, ребятишки принялись убивать себя по всей моей грядке.
— Вот этот прыгнул башкой прямо в дробилку для щеп, э... там на полянке.
— А вон там еще один проткнул себе копьём желудок насквозь.
— Прямо насквозь.
— Не знаю, может у вас часто такое, но мы напуганы до усрачки.
— ДО УСРАЧКИ!

Не все люди меня раздражают, некоторые мертвы.

Если вы, нахмурясь, выйдите из комы,
Если вам не в радость солнечный денек -
Оглянитесь рядом, может по соседству
Из неё не вышел кто-нибудь ещё.
И улыбка без сомненья вдруг коснется ваших глаз,
И хорошее настроение не покинет больше вас!

Так вот, состояние пациента стабильное: он мертв.

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

— Дети, почему вы ненавидите младенца?
— Кто сказал, что ненавидим? Мы просто хотим с ним поиграть.
— Особенно с его головой.

— Господа, — со страстью вмешался дознаватель, — смею напомнить, что под влиянием гуманистических идей правила дознания существенно смягчились. Мы же всё-таки не в средневековье живём! Во-первых, нельзя применять различные виды пыток в один день, а во-вторых, нельзя пытать человека дольше получаса.
— Безобразие какое, — скорчил лицо общественный обвинитель. — В прежние времена пытали часами, и это шло следствию только на пользу. Никакие душегубы не могут сравниться с ведьмами по тяжести преступления, а посему христианская милость для них недопустима! Вина ведьм превосходит всякий грех!
— Пытать людей часами — негуманно! Получаса вполне достаточно.

Нельзя, чтобы трупы валялись на дорогах — это плохо для бизнеса.

А знаете, что в некрофилии удобней всего? Не нужно приносить цветы. Да... Обычно они уже там.

— Она правда собирается прийти сюда и перерезать нам глотки?
— Нет, она придёт сюда... и задушит нас гароттой, а потом перережет глотки.

Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа, заняла его место, и никто ничего не заметил.

— Пуля вышла из ствола и прямо в ствол.
— Лёгочный ствол. Медицинский юмор.
— Лучшие шутки — это те, которые надо объяснять.

А всё-таки дятлам хорошо: побился вечерком головой об стенку и счастливый пошел спать...

У моего друга в детстве была астма. Однажды ради шутки я спрятал его ингалятор. У него аж дыхание перехватило от смеха!