Цитаты на тему «зомби»

— Темновато здесь.
— Это подвал.
— Меня пугает такая атмосфера: вид, ощущение, запах.
— Запах?
— Гниение, замкнутость.
— Мы мертвы, Чейз. Может это от тебя.

Зомби на тусе зомби-ненавистников — потряснее риска не придумаешь.

Если просверлить дырку в черепе человека и залить туда жидкость для прочистки труб, то он станет твоим секс-зомби.

Я обвесил грузовик железом, что бы тот стал зомбинепробиваемым. Оказалось, что он зомбинепробиваем лишь на 99%. Оставшийся 1% зомбарей разодрал грузовик НАХРЕН.

— Он идет за тобой, чтобы отомстить, с целой командой мертвецов.
— Да нет, не верю. А что он сказал?

Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

Если разобраться, то в апокалиптических фильмах посвящённых зомби прослеживается пародия на современное общество, где считается нормой снимать на видео трагедии ряди лайков; где цель существования — обладать брендовой вещичкой. В первом случае граждане после короткого инкубационного периода трансформируются в монстров, среди которых нет согласованности, подчинённые единственному инстинкту — животному голоду. И только ему. Во втором — тот же самый голод только в другой ипостаси.

— Забыл про нашу годовщину!
— Мы встречаемся неделю.
— Надо же, как удобно. Вечно у тебя оправдания! СМС мои ты постоянно игноришь. Подумаешь, телефона у него нет. Как посуду помыть, так болит голова, а как сексом заниматься, так хоть с пулевым ранением! Вот у моей подруги парень — матом не ругается, не курит, не пьет, всегда рядом, даже за компом не сидит.
— Может потому, что он ходячий труп?
— У всех есть свои недостатки.

Печальная история мира, которая погибла от болезни. Даже не знаю, что страшнее, стать зомби или умереть от зомби...

А зомби! Где ***ь все зомби? Вот вся проблема с зомби! Они не надёжны!

Обожаю запах зомби по утрам.

— Моя вот эта симпотная. Лав, тебе вот эта злючка. Банни, а тебе вон та жирная.
— А почему мне всегда жирные? Я хочу симпотную!
— Заткнись, ты же не на свидании... А почему они все идут на меня?!
— Потому что ты никогда не уважал девушек. И сейчас они тебе отомстят. Вот такая карма.

— Хардик, почему он не умирает?
— Потому что он уже трупак.
— Тогда как их мочить?
— Не знаю. Целься в сердце!
— Никакого эффекта.
— Тогда целься в яйца.
— У них все члены не работают. И яйца тоже загнулись.

Надо всегда уважать женщин. Никогда не знаешь, какая из них тебя укусит.

— Пожалуйста, не стреляй.
— Что? Это всего лишь зомби.
— Может быть, теперь она и зомби. Но до вчерашнего дня она была деткой.

Говорят нельзя два раза умереть — скажи это зомби!

— Ну чё, ну чё там на улице? [смотрят в окно] Зомби есть?
— Неа, ваще никого нету.
— Ээ... ну что за вирус, блин, отстой. Фу.

Этот строй монопольного капитализма должен сохраниться как можно долго. Пока люди окончательно не станут зомби. По крайней мере они на это рассчитывают.

— Не понимаю я кое-что о зомби. Что с ними происходит, когда они не могут поживиться человечинкой? Умирают с голоду? Так они уже мертвые.
— Ты ему отвечай. Я вчера час потратил на то, чтобы ответить на вопрос: «Как вампиры бреются, если они не отражаются в зеркале».
— Заботящиеся о внешности вампиры встречаются по двое и бреют друг друга. Что уж тут объяснять?

— Мама мне всегда говорила: «Когда-нибудь ты найдёшь своё призвание». Вряд ли она имела в виду уничтожение зомби...

— Что если вирус мутировал и стал более вирулентным, и им можно заразиться также легко, как простудой, и скоро, как в фильме «Я — легенда», нас ждет настоящий кошмар.
— Вы наркоман?
— Нет, я аллергик, но...

Ей также принадлежит идея легендарной красно-чёрной куртки для клипа Майкла Джексона «Триллер». Его я, кстати, никогда полностью не смотрел, потому что считаю неправдоподобным то, что зомби могут танцевать синхронно... А ещё он очень страшный.

Зомбо-ящики уже столько каналов наплодили, чтобы ни о чем не думать, а хавать ржаку! Теперь можно одупляться круглые сутки, вообще не включая мозги!

Никому нельзя верить! Я первый раз в жизни заснул с девушкой, а она меня чуть не сожрала!

Наверное, нужно радоваться, что я такая одна. Если, я, что и поняла, изучая фильмы про зомби, так это то, что фигово быть частью толпы.

Я видел, на что способны люди. И на что они не способны. Это какая-то бессмыслица. Они не умирают, Лиза. Они... возвращаются.

Быть зомби — жутко фигово. Весь мир съеживается до одной точки, ты это понимаешь и можешь думать лишь о том, где найти еду, и как сохранить секрет, и никто по-настоящему тебя не знает. Теперь... поцелуи, прикосновения, секс, любовь, ссоры из-за одеяла — совершенно невозможны — навсегда. Но однажды я увидел эту прекрасную женщину... Только ее я вижу в цвете. Забавно, потому что она очень бледная. И внезапно вновь появляется надежда.

Правда лишь в том, что всё это фальшь. Большинство людей живет и не замечает, что в этом мире полным полно тайн и загадок. И да — я зомби.

Она живая, я мертвый, но хочется верить, что мы оба люди. Можете считать меня идеалистом.

Значит, слушай, я раньше уже встречалась с парнем-зомби и все время под разными мозгами: я была патологической лгуньей, а он ипохондриком, он был геем, а я нимфоманкой. Поэтому, как на счет, разделить трапезу?

Нельзя убить то, что уже мертво.

За описаниями Ходячих мертвецов, усеивающими пол кишками, мне чудится тень профессионалов клининговой индустрии, ведь только им по силам избавить помещения от трупного яда и смертельно опасных токсинов. Пожалуй, огромная часть населения планеты, если не дай Бог разразится зомби Армагеддон, погибнут вовсе не от нападения кровожадных тварей, а от банального бактериального заражения, когда полчища гниющей массы, заполонив города и леса, при контакте с любой поверхностью будут оставлять на ней миллионы и миллиарды невидимых киллеров. Если, конечно, люди не законсервируют себя в противочумных костюмах.

Эй, хватит все время ставить песни про тракторы и холодное пиво, от них даже мертвым хочется умереть.

— Если они нас укусят, мы тоже такими станем?
— Клёвая теория. Но проверять её не будем.

Шекспир знал, что для хорошей истории нужны зомби.

Кажется, что в 4.30 утра город полон зомби.

— Не страшись, милорд, мой меч и моя жизнь — к твоим услугам.
— У тебя нет меча. И жизни, если на то пошло.

За что я люблю автобус — за то, что с момента, когда садишься в него, и до момента, когда переступаешь порог офиса, от тебя ничего не зависит. Ничего не нужно решать. Превращаешься в зомби.

— Очевидно, эти зомби на препаратах, поэтому так носятся, но кто-то из них добрался до виагры.
— Я даже не думал, что такое возможно.
— Пацан, заявляю официально, теперь мы видели все.

— Я этого не допущу! Что, если в истории зомби-войн, я тот человек, который мог что-то сказать, а я сидел сложа руки?
— Будь оптимистом. Историю зомби-войн, скорее всего, запишет зомби и тебя выставит героем.