Воронины – цитаты и высказывания

Разве я похож на приличного человека?

— И мать у тебя такая же... тоже любит трещать как сорока! Хоть бы блестящие вещи в дом приносила...
— Что?! Да я, между прочим, не трещу, а общаюсь! И мне нравится общаться с умными интеллигентными людьми!
— Конечно, интеллигентные люди тебе не скажут, что ты их всех задолбала!

— А ты ничего надеть не забыла? В примерной ничего не осталось?
— Нет, это такой фасон платья!
— Да этот фасон еле-еле прикрывает твой фасад!

— Возьмём кредит и откроем пекарню!
— Тебе не кажется, что это слишком рискованно? Может, мы что-то попроще купим? Какую-нибудь ерунду. Мотоцикл, например.
— Это же опасно для здоровья!
— Вот если мы возьмём ещё один кредит — вот это будет опасно для моего здоровья!

— Нет, всё! Я не могу в этом кресле сидеть! Господи, я себя чувствую в нём как червяк на крючке!
— Николай Петрович, вы же говорили, что у вас с этим креслом любовь с первого взгляда...
— Ну это по картинке... На фото даже Галя хорошо выглядит!

Если ваши дети выросли, это не значит, что их больше не нужно наказывать.

Галя, я тут подумал: я так часто на тебя ругаюсь, жалуюсь, значит ты мне дорога. Похоже, что я тебя люблю.

— А давайте переключим на бокс. Люся, ты же всё равно не смотришь...
— Смотрю!
— Лёнь, какой бокс? Люсе всего три года. Ты подумал о детской психике? Хочешь, чтобы она была такой же дёрганной девочкой, как и ты?
— Во-первых, я не дёрганный. И я не девочка, к твоему сведению, Люся.
— И потом, Лёнь, это развивающий мультик. Он очень полезен для Люси.
— Чему этот мультик учит, по-твоему? Мужик вон в костюме банана ест банан. Каннибализму учит?
— Вообще-то алфавиту!

— А кто разрешал Лёне пиво пить?
— Лучше пиво дома, чем водка в подворотне.

— А вот я в гороскопы верю.
— Конечно, потому что только в гороскопах тебя ждёт карьерный рост и романтические приключения.

Дети военкомов всегда с плоскостопием рождаются!

— Другу монетку пожалел? Что у тебя, других денег нет? Вчера только зарплату давали!
— Вчера давали, а сегодня тю-тю. Грабанули меня с утра по полной...
— Да ладно? А ты хоть запомнил, как они выглядят?
— Конечно, запомнил! Это был дерзкий преступник среднего роста с чудесной фигурой, прекрасными глазами и четырьмя голодными детьми!
— Понимаю, значит, это Вера!
— Бинго!

— Крысы гаражные не хотят со мной играть!
— С ними не играть, их травить надо, пап!
— Я мужиков имею в виду. Они там в «дурака» рубятся, а у меня пары нет.
— Как у Кости на выпускном...

— Чего сам? Что делать-то?
— Как что? Превозмогать! Пафосно и беспощадно.

— И вообще как можно как можно есть, когда на тебя смотрит такое чудовище?
— Ничего, я так каждый день ем.

— Вера, я купил тебе твой любимый йогурт.
— Вообще-то это кефир, но все равно спасибо.

— Я, между прочим, тоже человек! И хочу хоть раз в полгода услышать «спасибо» за то, что делаю по дому, а не «наконец-то»!
— А что, разве я тебе не говорю? Вообще-то ты мне тоже никогда не говорил «спасибо».
— Я всегда ел твою еду.
— Но «спасибо» же ты не говорил!
— Я всегда просил добавки. Это же одно и то же!

— Ты ведешь себя как свинья!
— Ну так радуйся. Умру — холодец сделаешь.

Вере постоянно нужна романтика. А у меня романтики хватает только на то, чтобы запомнить, где находится цветочный киоск!

Вот и хорошо, Вера, что ты уже не злишься, а то я почти купил цветы.

— Запоминайте: берёте завядшие цветы, но используете их как удобрение, и на следующий год я вам гарантирую потрясающий урожай!
— Ой, а у нас цветов нет! Коля говорит: что нельзя есть, тому не место на участке!
— Он просто не пробовал мои фиалки!

У меня был секс, а меня там даже не было!

— Машунь, ты чего такая молчаливая? У тебя всё в порядке?
— Всё в порядке, не переживай, мам. <...>
— Маш, я тебя насквозь вижу. Рассказывай.
— Ну там всё сложно, не знаю, как объяснить. Проблема не совсем у меня, то есть, вообще не у меня. У одной моей подруги. В общем, она решила, что завязывает со своим парнем, но не знает, как ему об этом сказать.
— Между прочим, я знаю пять фраз, которыми можно легко отшить парня, причём две из них я услышал от твоей мамы, когда предлагал ей выйти за меня замуж.
— Кость, сейчас не самое подходящее время для этого.
— Слышала? Запоминай: это первая!

— Вчера позвонил Вадику по поводу работы, а он мне сказал, что ты ассистента ищешь...
— Ну как... ищу.
— А чего ж ты мне вчера-то не сказал? Ты что, не хочешь со мной работать?
— Кто? Я? Ну ты даёшь, скажешь тоже! Я просто думал: вдруг ты не захочешь? Не хотел тебя просто обидеть предложением офисной работы, оскорбить, так сказать. Ты же вроде всегда терпеть не мог офисных крыс.
— Ничто так не меняет людей, как два месяца без работы и три недели на пельменях.

Если кто-то умер, ему обязаны об этом сказать!

— Я хочу ударить её сковородкой!
— Ну, тогда тебе, Вера, придётся стать в очередь.

— Маш, а что у тебя с волосами?
— Да вот, решила немного поэкспериментировать.
— Для этого есть уроки химии! И потом такими темпами у меня поседеет всё, что не успеет выпасть!

От мужчин с хорошим чувством юмора женщины не уходят!

Все женские ток-шоу заканчиваются одинаково: она права, а он козёл.

Зря ты в детстве шапочку с резинкой носил, она тебе все мозги отдавила.

Ты посмотри, сколько каналов! Это же РАЙ! Костя, я хочу умереть на твоем диване.

Он в детстве с пальцами ног разговаривал, звал их Лёня-большой, Лёня-длинный, Лёня-кривой, Лёня-безымянный и невкусный Денис.

Египетская сила!

Если говорят, что темнота — друг молодёжи, то тишина — друг всех, у кого есть дети.

— Ты всегда хотел уйти от меня, да?
— Пока смерть не разлучит нас! Ну а дальше уже каждый сам за себя.

Слушай, я каждый раз думаю, что дальше некуда! А нет, ты находишь куда!

Настоящий мужик ни машине, ни жене не изменяет.

Брак — это проверка. Сколько ты всего сможешь выдержать, пока смерть не разлучит вас. Ну, другой вопрос, будет она естественной или вы нахрен поубиваете друг друга!

— Целый день в оцеплении стоял, замерз как собака. Дай мне чего-нибудь горяченького.
— Сейчас, конечно. Я тебе холодец оставила.

— Просто у Веры усы, ну так лёгкий пушок и ей надо время, чтобы привести себя в порядок.
— Да даже если бы у неё была борода, как у Фиделя Кастро, ей всё равно не понадобился бы целый день времени!