Цитаты на тему «17 сезон»

— Нет, всё! Я не могу в этом кресле сидеть! Господи, я себя чувствую в нём как червяк на крючке!
— Николай Петрович, вы же говорили, что у вас с этим креслом любовь с первого взгляда...
— Ну это по картинке... На фото даже Галя хорошо выглядит!

Если ваши дети выросли, это не значит, что их больше не нужно наказывать.

— А давайте переключим на бокс. Люся, ты же всё равно не смотришь...
— Смотрю!
— Лёнь, какой бокс? Люсе всего три года. Ты подумал о детской психике? Хочешь, чтобы она была такой же дёрганной девочкой, как и ты?
— Во-первых, я не дёрганный. И я не девочка, к твоему сведению, Люся.
— И потом, Лёнь, это развивающий мультик. Он очень полезен для Люси.
— Чему этот мультик учит, по-твоему? Мужик вон в костюме банана ест банан. Каннибализму учит?
— Вообще-то алфавиту!

Ты знаешь, что такое слабость? Это когда полагаешь, что соперничество полезно.

— Другу монетку пожалел? Что у тебя, других денег нет? Вчера только зарплату давали!
— Вчера давали, а сегодня тю-тю. Грабанули меня с утра по полной...
— Да ладно? А ты хоть запомнил, как они выглядят?
— Конечно, запомнил! Это был дерзкий преступник среднего роста с чудесной фигурой, прекрасными глазами и четырьмя голодными детьми!
— Понимаю, значит, это Вера!
— Бинго!

— Сеньора уехала к морю с суровым, но нежным человеком науки.
— Суровый? Это то же, что и красивый?
— О нет. Красивый — это тот, кто сам глядит на себя в зеркало, а на сурового любуются другие.

— Какое правительство имеет право читать мои личные сообщения? Вы что, не слышали про конституцию?
— Мы о ней слышали, а еще мы слышали о декларации независимости. На свете есть много людей, которые считают, что правительство не имеет права совать свой нос в дела граждан, но это до тех пор, пока самолет не влетит в две башни и не погибнет маленькая девочка. Вы хотите жить в стране свободных, отважных, но отважные не станут свободными, пока страна не станет родиной. А она не станет родиной, пока есть уроды, которые хотят взять ваш флаг и засунуть вам его в жопу. И вот когда вы будете сидеть на толчке, я могу вам гарантировать одно...
— Да? И что?
— Вам будет насрать, кто следит за вашим аккаунтом в Твиттере.

Перестань подслушивать мои разговоры! Ты что, АНБ?

Найди своих людей... и держись за них, потому что когда ты будешь на самом дне — эти люди вытащат тебя.

— Запоминайте: берёте завядшие цветы, но используете их как удобрение, и на следующий год я вам гарантирую потрясающий урожай!
— Ой, а у нас цветов нет! Коля говорит: что нельзя есть, тому не место на участке!
— Он просто не пробовал мои фиалки!

— Машунь, ты чего такая молчаливая? У тебя всё в порядке?
— Всё в порядке, не переживай, мам. <...>
— Маш, я тебя насквозь вижу. Рассказывай.
— Ну там всё сложно, не знаю, как объяснить. Проблема не совсем у меня, то есть, вообще не у меня. У одной моей подруги. В общем, она решила, что завязывает со своим парнем, но не знает, как ему об этом сказать.
— Между прочим, я знаю пять фраз, которыми можно легко отшить парня, причём две из них я услышал от твоей мамы, когда предлагал ей выйти за меня замуж.
— Кость, сейчас не самое подходящее время для этого.
— Слышала? Запоминай: это первая!

— Маш, а что у тебя с волосами?
— Да вот, решила немного поэкспериментировать.
— Для этого есть уроки химии! И потом такими темпами у меня поседеет всё, что не успеет выпасть!

— Всё-таки хорошая идея — жить за городом. Свежий воздух, тишина, природа...
— Холодная вода в умывальнике, туалет на улице.
— Господи, Воронин, какой же ты ворчун! Подумай о детях! Им здесь хорошо. Представь, как они здорово ловят бабочек...
— Современные дети любят ловить не бабочек, а вай-фай.

— Лиза, если ты проснёшься, я подарю тебе пони.
— Пони?
— Это всё ещё сон, ты спиишь, спииишь...

— Признаться честно, нам очень понравилась твоя статья. Сразу чувствуются профессиональные пальчики. Может, у тебя есть что-то для нас этакое?
— Есть, как раз ты угадал!
— Нам нужно что-то свежее. Что-то про современный спорт. Мы вообще пишем про разное. Скимбординг, айскартинг, брумбол... Ну что тебе рассказывать? Ты и сам всё знаешь!
— Конечно... Сам обожаю этот друмбол!
— Буква «Б». Брумбол.
— Брумбол. Просто друмбол, грумбол, грумбулбол. Все эти современные виды спорта ни один логопед нормально не выговорит!

— Коленька, а может, мы с тобой тоже на массаж походим?
— Ну, Галь, нахрена деньги тратить? Ты мне и так каждый день мозги массируешь!

Не все любят Гомера, но люди любят этот костюм, также как любят свой глупый Американский флаг.

— Мне будет так интересно увидеть наш дом!
— Он классный: как будто кто-то наблевал два этажа!..

— Я не понимаю, ты что, так пойдёшь?
— Думаешь, надо застегнуться? Ну что опять-то не так?
— Воронин, я хочу тобой гордиться, а не стыдиться. Я не понимаю, неужели тебе самому не хочется выглядеть хорошо?
— Хочется, но хорошо отдохнуть мне хочется больше!

— Не кури, Эдгар, задолбал всех.
— Какие же вы отстойные. Если вы хотите, чтобы я помогал, не зовите меня «Эдгар».
— Тебя же так и зовут.
— Это имя дали мне тупые предки. Я хочу, чтобы меня называли моим готическим именем — Боль Ночи.

— Главное в создании идеального бутерброда — это гармония. Потому что идеальный бутерброд — как Вселенная, в которой галактика зелёного сочетается с галактикой жёлтого. Составляющие ингредиенты находятся вблизи, но не перемешиваются друг с другом, чтобы не смешать чудесные вкусовые ощущения. Но вершиной идеального бутерброда этой пищевой пирамиды, конечно же, является колбаса...
— Костя, ты мне напоминаешь Николая Петровича, и это меня пугает!
— Вот, Вер, когда я треники неделю менять не буду, вот тогда это должно тебя напрягать!

— Кость, а ты ничего не замечаешь?
— Вера, я тебя прошу, пожалуйста, не начинай! Ну вот сейчас я тебе скажу, что ты подстриглась. Ты мне скажешь, что я не угадал. Я начну перебирать варианты. Ни один не угадаю, начну отшучиваться. Ты обидишься. Ну вот оно нам надо?
— Кость, я просто купила новое постельное бельё.
— А... Ну хорошо.
— Ну и как оно тебе?
— Вер, ну вот ты опять? Я сейчас скажу тебе, что оно нормальное. Ты скажешь, что хочешь конкретнее. Я сдуру ляпну, что оно слишком розовое, ну а дальше я тебе уже рассказывал. Давай лучше насладимся моментом! Когда мы с тобой в последний раз два часа в кровати валялись?

— А ты чего припёрся?
— Вообще-то это моя квартира!
— А ты мой сын, поэтому всё твоё — это моё. И иди принеси твою-мою колбасу из твоего холодильника!
— Да? А кто меня учил, что чужое трогать нельзя?
— Да не трынди! На детях своих отыграешься, а они на внуках! Закон жизни!

Самый никчёмный человек гораздо лучше самой совершенной машины.

— Ты что думаешь, я просто так, что ли, пришёл к тебе?
— Я думал, для друзей повод не важен.
— Повод — нет. А предлог необходим!

Путь к сердцу женщины лежит через скидки.

— ... Наша девочка становится взрослой и она просит тебя купить платье не для куклы, а для неё. Ещё немного и Маша закончит школу, поступит в институт, а потом вообще улетит из нашего дома...
— Ничего, зато она станет самостоятельной, вполне уверенной в себе девушкой. Когда она всё это поймёт, она ещё будет говорить мне: «Спасибо тебе, папулечка!»
— Нет, Костенька. Она никогда не скажет тебе «папулечка». Не успеешь глазом моргнуть, как пропадёт эта маленькая девочка, которая сидела у тебя на коленках и кормила уточек на пруду. Но пруд собирается засыпать, и вот будешь сидеть ты на этом засыпанном пруду и мечтать, чтобы она подошла и попросила тебя купить маленькое платьице. Но будет поздно. Потому что Маша выйдет замуж и улетит на юг, как утки. И никакой манок тебе не поможет, Воронин.

— Знаешь, Кость, на самом деле я ещё в институте мечтала о татуировке. Но всё как-то не складывалось. То родители запрещали, то сессия. А как думаешь, какая татуировка будет смотреться на мне?
— Никакая! Я бы тебе тоже запретил!
— В смысле запретил?
— Вера, ну зачем тебе? У тебя четверо детей! Зачем тебе ещё татуировка?
— Но я хочу маленькую аккуратненькую в виде четырёхлистного клевера, где каждый лепесток — это ребёнок.
— Прикольно так, креативно. Но нет!
— Кость, это моё тело!
— Вот именно, Вер! Между прочим, я тоже имею планы на твоё тело. И я не хочу, чтобы ты с этим телом делала какие-то глупости без меня!

— Здорово, Петрович! А ты опять машину тут моешь? Охранника совсем не боишься?
— А ты ничего не знаешь? Нет у нас больше охранника...
— А ты его чего, на тот свет отправил?
— Хуже. На биржу труда.

— Кто такой гей?
— Это тот, кто раньше боялся, но теперь поборол свой страх.
— Папа, я гей!

— Пап, а откуда оно?
— Откуда? Шёл в магазин за крючками. Смотрю, в витрине оно... Так и манит! А как вот сел, понял, что это любовь с первого массажа!

— ... Мы просто только подружились и хотели отметить окончание нашей первой совместной командировки. Поэтому решили сходить в бар. Ну, традиция у нас такая... будет. Я надеюсь.
— Кость, ты только что с ним был два дня в гостинице, а потом четыре часа обратно ехал в поезде.
— Вер, ну ты чего, не понимаешь, что ли? У нас сейчас с ним период такой...
— Конфетно-букетный?
— Я бы сказал, пиво-креветочный.

— Я после того, как свой телефон сломал, Вера вообще запретила мне пользоваться электроприборами. Так что статьи я теперь пишу от руки. Скоро, видимо, еду буду греть на солнце, а волосы сушить, высунув голову из автомобиля.
— Ладно тебе. Помиритесь! Что вы в первый раз, что ли, ссоритесь? <...> Слушай, а может, тебе Веру в ресторан сводить?
— Да, но если не простит, сваливай до того, как официант со счётом подойдёт!

— Не веди себя как Муссолини!
— Я изображал Дональда Трампа...

— Может, шутки — это единственное, в чём я преуспел.
— Ты хоть в чём-то преуспел! А мне 38 лет, и я еду на машине-развалюхе с сыном, который меня не уважает, и один сникерсный торт отделяет меня от диабета... Ммм... сникерсный торт...

Ты только что бросил милейшую и прекраснейшую женщину, о которой только можно мечтать. За десять лет она ни разу не съела последний кусок пиццы и никогда не жаловалась. На всех выборах она хотела голосовать за обоих кандидатов, потому что оба милые. Она светится изнутри, и мир вокруг становится лучше.

— А я ведь чуть не поступил в юридический колледж..
— Тихо! Я что-то слышу...
— Да... Как проходит моя жизнь.

— Коль, а вот что бы ты хотел для абсолютного счастья? <...> Ты не хотел бы погрузиться на дно океана? Или посмотреть на кратер вулкана с высоты птичьего полёта?
— Нет, Галь. А нахрена мы тогда телевизор покупали?

— Куда делись «спасибо» и «пожалуйста»?
— Они поубивали друг друга, а после этого покончили с собой!

Последние несколько недель нам было не до видеоигр. И посмотрите, чего мы добились. Тут была и драма и экшн и любовная история. Серьёзно, чуваки, зачем нам эти видеоигры? Может быть, мы стали так сильно доверять Sony и Microsoft, что забыли о том, что можно играть в игры и попроще?