Цитаты на тему «32 серия»

В этом мире есть хорошие ребята и есть плохие, есть менты и есть бандиты. Это как две чаши весов, понимаешь? Если плохих станет больше, то наступит хаос, мир просто рухнет.

Жизнь — это бесконечная череда проб и ошибок.

Я знаю, о чём ты думаешь. Я знаю, о чём вы все думаете.

Тот, кто может покорить сердца людей, однажды покорит весь мир.

— Высокие — девочки, маленькие — мальчики.
— А у нас могут быть однополые пары?

Галя, я тут подумал: я так часто на тебя ругаюсь, жалуюсь, значит ты мне дорога. Похоже, что я тебя люблю.

Жизнь как зебра. Полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, а потом хвост и… полная задница!

Легче и опаснее делать комплименты мужчинам, потому что один раз в жизни ему скажешь «у тебя крутые штаны», и он, блин, будет ходить в них до конца жизни. Купит себе ещё такие же. Женщин комплимент мотивирует, а мужчин останавливает в развитии. Если женщине сказать: «Как ты похудела», она ответит: «Класс! Похудею ещё!» Если мужчине сказать: «Как ты похудел», то он скажет: «Всё, я похудел! Спасибо!»

— А пожрать есть че?
— Иди томись духовной жаждой.

Какие бы ненормальные вещи не творились, к ним сразу же привыкаешь.

Нож не всё режет.

Мы склонны высмеивать то, что в не состоянии понять.

Даже если дружба разрушена, любовь все равно будет.

Любовь и измена никак не связаны.

Жена — это та, кто к плохим словам глуха, а к хорошим слепа.

По похоронам можно понять, каков человек.

Интриги куда лучше клеветы.

Когда ты не знаешь, что делать — будешь ждать.

Немцы толковые. Поэтому они выбирают бестолковых.

Сделанного не воротишь. И прощения нельзя заслужить. Но его можно быть достойным.

Когда все дела идут хорошо, больница — это спасение для заключенного. Но когда все дела плохи, больница может быть только моргом.

— Всё-таки хорошая идея — жить за городом. Свежий воздух, тишина, природа...
— Холодная вода в умывальнике, туалет на улице.
— Господи, Воронин, какой же ты ворчун! Подумай о детях! Им здесь хорошо. Представь, как они здорово ловят бабочек...
— Современные дети любят ловить не бабочек, а вай-фай.

Как же быстро человек привыкает к плохому.

Вы знаете, что общего между футболом и бабами? И те, и другие после наливки лучше выглядят.

Люди есть люди. Какими бы умными и спокойными они ни были, у каждого в жизни будет момент, когда все выйдет из под контроля.

— Похоже, она ударилась головой.
— Может, прическа повредила ей мозг?

Недавно Путин подписал закон о запрете мата в СМИ. Мне кажется, мы можем по-разному относиться к нашему президенту, но нужно признать, что всё-таки это самый лучший закон, который он когда-либо приня?л или при?нял после закона об ударениях.

Он плохо одевается, он уродлив, а на голове — воронье гнездо... Но он славный!

Подчас нам сладкая ложь куда милее горькой правды. Мы спешим делать выводы, судим предвзято, не замечая порой очевидных вещей. Однако, хотим мы того или нет, нам придется принять действительность такой, какова она есть.

— Мой братец дал дуба!
— Но у тебя нет братьев...
— Мой «братец»!

Нет никого несчастнее чем, ты,
Девчоночка без валентиночки.
Как пережить этот страшный ад,
Тем более вот-вот сядет айпад.
Мне понять твою боль не удастся,
Мне всего лишь сорок, а тебе двенадцать.
<...>
Знаешь, доченька, то, что ты сейчас переживаешь,
Это самый страшный период в жизни любой женщины.
Но дальше будет проще: ЕГЭ, институт, роды...
Ммм... Вкуснятина.
Измена мужа, развод, климакс. Дайте два!
Старческий маразм, это вообще отрыв башки,
Главное вот это пережди.
Нет никого несчастнее, чем ты,
Отец, чья дочь плачет навзрыд.
Её проблемы — это и твои.

Все мы в переходном возрасте творили ужасные вещи. <...> У меня такая теория: чем более ты интеллигентный за тридцать, тем больше из тебя говна вышло в пятнадцать.

Так. Какой у нас там этап цивилизации? Чем жечь? Точно не камни и не зажигалка.

Ты одинока, как монашка на демонстрации проституток.

— Посмотри, какое звёздное небо! В городе такого не увидишь!
— Но если что, я дарю всё это небо тебе!
— А я смотрю, на природе ты стал такой романтичный...
— Просто обожаю подарки, за которые не надо платить!

С возрастом становишься внимательнее к мелочам. Вас не бесит, что всех женщин, которые беспределят за рулём, в интернете называют «автоледи»? Например: «Автоледи ехала по односторонней против потока», «Автоледи проехала на красный, сбила пешехода». Автоледи? Леди? Не слишком ли изысканное название для человека, который нарушает закон? Почему так называют только женщин? Давайте всех, кто положил писю на закон, называть изысканно. Почему мужик, который отнял у кого-то телефон или сумочку, он сразу бандит? Я предлагаю называть его «мятежный синьор». «Мятежный синьор совершил изнасилование после того, как ему в бок въехала автоледи».

Секс после тридцати похож на «Биг Тейсти». Бывало такое, что подъезжаешь к «Макдональдсу» и думаешь: «Я очень голоден! Я сейчас съем пять «Биг Тейсти!» Съедаешь один и такой: «Бл-и-и-н. Ни за какие бабки я не съем второй! Какой второй? Я когда съел две три первого, думал, треть на завтра отложить».
Знаете, девушки, почему мужики за тридцать считаются самыми крутыми любовниками? Потому что мы максимально вкладываемся в первый раз, чтобы, не дай бог, не было второго!

Ты самое ужасное и самое прекрасное, что было в моей жизни.

После тридцати происходят изменения. В восемнадцать лет не важен вкус алкоголя. Ты выпьешь любое говно, лишь бы «торкало». Бывало такое, что идёшь мимо алкогольной витрины и видишь: водка за 600 рублей, 500 рублей и 65 рублей. Что за дебил пьёт эту водку за 65 рублей? Ты пил эту водку в восемнадцать. В восемнадцать ты шёл мимо витрины и думал: «Что за дебил пьёт за 600? Вот же есть за 65!» Стеклянная бутылка, цветная этикетка. Какие нужны ещё гарантии безопасности?

— Ты же сам сказал, что вы, мужчины, такие вещи [проблемы в семье] просто так не обсуждаете. Ты же мужчина?
— Вер, вот скажи, почему ты вспоминаешь о том, что я мужчина только тогда когда тебе это выгодно?
— Ну я же женщина...