Цитаты на тему «туалет»

Джокондой можно восторгаться в подлиннике. А можно повесить репродукцию в своем туалете.

— У нее на унитазе деревянное сиденье — это всё равно что рот Пиноккио!

— Я же говорю, это не слепая зона.
— А как это называется?
— Это туалет.
— Я не вижу туалета. Потому что это слепая зона.
— Что вообще можно украсть из туалета?
— Я не знаю: предметы гигиены, салфетки, полотенца для рук, трехкиллограмовое бриллиантовое колье, очевидно...

Для меня использовать этот туалет всё равно, что покорить Эверест.

Только во время проведения ЕГЭ, туалет, становится Святилищем знаний.

— Новая походка?
— Нет, очень в туалет хочется.

— Мне нужно в туалет по-маленькому. Вы не знаете, где здесь туалет?
— Уолтер! Мы в канализации! Ты уже по колено в туалете!

— Извините, где здесь туалет?
— Как сказал классик: «Вам везде»!

Нет, моя жизнь и так полна, если попробую еще и биотуалет — это будет слишком!

К черту туалет! Вы все его рабы! А он сидит там, ленивый фарфоровый бездельник, кормится чужими каками и ничего для общества не делает! Иди работай!

— Хаус, Вы там?
— Пописай в другом туалете. Он на кухне. Выглядит как раковина.

Где у тебя туалет? Надо пописать. Вообще зачем мне туалет, я ведь умерла?

— Барт, что ты делаешь в женском туалете?
— Тебя жду!... И ещё пытаюсь понять, как же всё-таки писают девочки?..

Строго на север порядка пятидесяти метров расположен туалет типа «сортир», отмеченный на схеме буквами «Мэ» и «Жо»…

О, туалет опять со мной разговаривает. Привет, туалет! Можешь называть меня Джейн!

Мне кажется, что полжизни женщины проводят в очереди в туалет.

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

Никогда раньше не использовал унитаз в борьбе с отбросами общества.

— Эй! Это женский туалет!
— Ой, смотрите! Дени Де Вито! Я твой фанат!

Унитаз наверняка выдумал человек, не знающий о мужчинах ничего.

Сортирную живопись теснят инсталляции.

Там, где человек — там всегда туалет.

Второй час в туалете. Запор или «Войну и мир» дочитывает?

Добро пожаловать! У нас можно напиться из грязных унитазов.

В каждом мегаполисе имеется химический туалет, где разлагаются нежелательные человеческие отбросы — тихо, хотя и не вполне невидимо. Это мотивирует нижние слои потребителей.

— Выйди во внешний двор, обойди башню справа, встань так, чтобы главное здание было справа, и ты увидишь место, которое ищешь. За третьей аркой.
— Вы же никогда не были в этом монастыре?
— Когда мы приехали, я увидел монаха, который быстро шёл к этому месту; потом он исчез из виду, а когда появился, то шёл медленнее, и у него было удовлетворённое лицо.

— У всех этих людей, — говорил Джафи, — у всех до единого есть сортиры с белым кафелем, и они кладут в них большие грязные кучи, как медведи в горах, но все это смывается в удобную, постоянно проверяемую канализацию, и об их дерьме больше никто не думает, никто не представляет себе, что они берут свое начало в говне, накипи и нечистотах моря. Они целыми днями моют себе руки сливочным мылом, которое втайне мечтаю сожрать, прямо в этой своей ванной.

Мать твою, да захлопывай ты дверь, когда садишься давить шоколадку.

— Вова, ты чо, ваще дебил, а? Ты нахрена в биде-то навалил?
— Я-то откуда знал? Я смотрю, два унитаза.
— Чо? Не угадал?

— Кстати, отличная была вчера вечеринка! Я пил «Асти Спуманте» до отрыжки. Потом перешёл на пиво. Кстати, мне очень понравился золотой унитаз хозяйки. Очень удобный. Что, это был не унитаз? Тогда ясно, почему так кричал хозяин.

Толчок нужно мыть слева направо, иначе он царапается. И там накапливаются микробы и бактерии, а этому надо воспрепятствовать. А тут рядом с унитазом требуется особая тщательность. Я уже сто раз говорил этим психам, чтобы садились, но они стоят, льют дугой мимо. Смотрят и ухмыляются. Противно, но делать надо.

Унитаз — один из опаснейших врагов пенсионеров. Старики чувствуют, что им необходимо справить нужду, резко встают с кресла или дивана и направляются в уборную, где их и поджидает сюрприз. Головокружение сбивает с ног, и ослабленный организм теряет равновесие, пытаясь напоследок пробить височной долей такой крепкий и белоснежный унитаз.

Дворник замычал низким и страстным голосом, каким иногда среди ночной тишины вдруг горячо и хлопотливо начинает бормотать унитаз.

— А ты что здесь делаешь? И где одежда?
— Я сортир искал.
— Раздеваться надо после того, как нашёл! Да, кстати, и откуда в лесу сортир?!

сколько ни тряси, а последняя — в трусы!... =(((

С тех пор как на самолетах появился клозет, небо перестало быть стихией сильных.

Вот я еду, слушайте, Уфа — Магнитогорск, Краснодар — Майкоп, триста-четыреста километров, надо ж куда-то выйти. На обочину — нельзя, она «заминирована» ещё тремя советскими поколениями. Там уже земля не принимает, понимаете? Если район северный и вечная мерзлота — ты можешь по заголовкам и датам на газетах узнать: кто-когда. Поэтому волей-неволей идёшь на заправку, вот в это строение, вот в эту халабуду с дыркой. Причём, даже если ты слепой и дело происходит ночью — ты найдёшь. Это место подаёт сигналы. <...> Боишься о воздух испачкаться. <...> Женщинам ещё тяжелее — они в зубах сумку держат. Но и это пол-беды. Мало того, что ты так стоишь, мало того, что ты держишь дверь, мало того, что в зубах сумку — надо ещё сквозь многочисленные щели смотреть — не идёт ли кто? А если идёт — то громко кричать: Занято! Потому что наш человек, как бы ты эту дверь не держал, он, когда подойдёт, он одним рывком тебя с этого насеста снимет!

— Можно вопрос? Если туалет смывается в океана, по трубе может проплыть маленькая акула и цапнуть меня за задницу?
— Нет, без вариантов.
— Скука.

Подлинную реальность вы постигаете лишь тогда, когда сидите один-одинешенек в туалете и делаете кака.

— Как на орбите ходят в туалет?
— Знаете, это высокотехнологичный процесс: открываешь окно, а потом ищешь подходящие кусты.