Цитаты на тему «партнерство»

БРИКС — это зонтичная структура, и из неё ни одна страна не захочет выйти, престижная, основанная на русских технологиях, китайской рабочей силе, индийских и южно-африканских средствах и бразильских ресурсах. Там нет ни европейцев, ни американцев, только развивающиеся экономики, являющиеся основными важными на континентах. БРИКС будет развиваться долго, но это надежная и эффективная структура, что доказывают все американские и европейские печатники, перед каждым саммитом пишут, что его нет. Благодаря БРИКСу G20 стало более надёжной площадкой переговоров, чем старая G 7. В западной прессе каждое упоминания G20 выражается в её бесполезности и количество этих публикаций неуклонно растёт, но растёт так же интерес к ней у что-то представляющих собой в мире государств.

У каждого должен быть кто-то.

Он был похож на меня больше, чем я сам.

Я провёл всю свою жизнь, будучи изгоем. И это... Это было ужасно. Но потом появилась Эмили. И доверилась мне, мы стали партнёрами. И... моя жизнь изменилась.

— Работаешь так поздно?
— Одно из преимуществ партнерства: даешь людям что-нибудь сделать, а они это ***ывают, и тебе приходится делать это самому.

— Когда мы договаривались?
— Вчера.
— Вчера меня не было дома, я был в Дублине!
— Не моя вина, что ты не слушал.

— Не забывайте, где мы находимся. Здесь все живут мутными делишками.
— Именно поэтому так нужен кто-то, кто тебя прикроет.

— Не работать с тем, кого не знаешь,
— Не работать с тем, кто полон отчаяния.

Ну разве это не прекрасно? Мы эгоистично используем друг друга.

Трансвентизм является «застреванием» на стадии осматривания. Человек, страдающий трансвестизмом, выполняет свою роль перед обществом; в сфере сексуальности у него нет партнёрских связей. Эксбиционист представляет собой мужчину, сконцентрированного на гениталиях; при этом нарушается требования сексуального объединения двух людей, т. е. телесное единение с другим человеком. При фетишизме нарушения партнёрства проявляются тем, что человек с этой девиацией не переносит присутствия второго лица, а фетиш возносится им выше партнёра и его половых органов. Садизм является попыткой устранить силой барьер, отделяющий от другого человека, поскольку садист не способен к партнёрству как равноправный партнёр. В садизме заключается неспособность к партнёрству с другим человеком, проявляющим такие же сексуальные склонности. Мазохизм представляет собой попытку преувеличенной отдачи себя и покорности, соответствующей неспособности к открытой готовности. Мазохист также неспособен к партнёрству с человеком, имеющим такие же сексуальные наклонности.

Если это дело сорвется и ты вернешься в Fox River... Я тебя не выручу. Потому что ты — мозг, а я просто бык.

Проще сразу выйти к газону и наступить в дерьмо. Партнерство в бизнесе, а тем более равное, — это большая куча дерьма в будущем.
Партнерство — это искусство, пока у тебя нет большого опыта ведения бизнеса, успешного опыта, своего бизнеса, лучше в такие дела не соваться.

У этих важных совместных учений есть уже своя традиция. Я бы не смог подобрать более подходящего определения для них, чем «Достойный партнер», потому что мы являемся достойными соратниками друг друга и вместе держим флаг свободы, демократии, прав человека и глобальной стабильности.

Когда отношения добрые, острые сексуальные ощущения подкрепляются дружбой, уважением, заботой. Даже если сексуальное влечение уменьшилось или изменилось со временем, остается тактичное отношение к чувствам другого человека. В ситуации с мизогином все наоборот. Чем дольше продолжается партнерство, тем меньше внимания к чувствам партнерши и тем больше критики в адрес ее желанности, как женщины.

— Мистер Уорн, эта книга изменила мою жизнь.
— Каким образом?
— Ну, во-первых, я получила возможность убедить свою мать, что женщина, не будучи замужем в 32 года, способна не только посещать чаепития и всем улыбаться.
— Согласен. И моя семья не понимала моего желания заниматься делом.
— Мы с вами хорошо сработались, да? Убеждая всех в том, что они были неправы.

Современный призыв к поиску сексуальных приключений также мешает парам примириться с ответственностью и требованиями, которые существуют в их партнерстве – а что же такое брак, если не партнерство?

Можно завести сколько угодно деловых партнеров, и они не только не будут ревновать друг к другу, но ещё и смогут стать партнёрами межу собой. Деловой партнёр может быть любого пола, возраста, обладать любой внешностью и комплекцией. С ним можно поддерживать отношения по переписке без ущерба для этих самых отношений. Ты можешь вообще никогда не видеть человека, и при этом гордо говорить о нём: «Это – Иван Иваныч, мой деловой партнёр». Деловой партнёр не требует, чтобы ты обедал с его истеричной мамашей. Ваши отношения четко регламентированы. Вы можете заключить договор о серьёзных отношениях на год или даже на месяц, и никого это не шокирует. Деловому партнёру всегда звонят по делу, столько раз, сколько потребуется, и не нужно заниматься самоедством из серии «я звонил ей уже пять раз, а она мне – только три»…

Что лучше? Проверенный надежный партнер-друг, пусть даже уже не слишком интересный и не желанный, чем одиночество и поиск неведомых новых отношений?

Сила лидерства США начинается с дипломатии. Ничто не представляется возможным без партнеров и союзников.

С самого начала я хочу сделать ясной одну вещь: Соединенные Штаты абсолютно солидарны с Великобританией. США считают, что Россия несет ответственность за нападение на двух человек в Соединенном Королевстве при помощи боевого нервно-паралитического вещества.

Россия недооценивает единство НАТО и наших партнеров. Мы должны сохранять экономические санкции, пока Россия не изменит свое поведение. Она также недооценивает решимость союзников в увеличении сил быстрого реагирования, а также в повышении расходов на оборону.

Мы сталкиваемся с конкурирующими с нами силами — Россией и Китаем — которые желают бросить вызов влиянию США в мире и нашим ценностям. Мы попробуем выстроить партнерство с этими и другими странами, однако, не забывая при этом о защите наших национальных интересов.

— Не могу поверить, что ты пошел на такое.
— Ты же сам согласился работать с ней!
— Да, я решил нажиться на твоей глупости.

Клинические наблюдения свидетельствуют о том, что если человек способен к подлинному альтруистическому партнёрству, к прочным и гармоничным отношениям в однополой связи, если он не уязвим в промискуитете, в обезличенном и в групповом сексе, то он не болен и не нуждается в лечении. Если же гомосексуальность сопряжена с непрерывной сменой анонимных связей, с депересонализацией каждого очередного партнёра, выступающего в качестве придатка к собственному члену, рту или анусу, то речь идёт о невротическом развитии, блокирующем способность человека любить. Необходимость психотерапевтической коррекции в подобных случаях очевидна.

Они всех вокруг спросили и услышали, что я вас люблю. Но работать вместе — совсем другое дело. Если бы мы вместе работали, возможно, я бы так сильно вас не любил.

Связка Россия, Индия, Китай дико бесит американцев. Сейчас они хотят натравить Индию на Китай, приглашая её в Тихоокеанский проект к странам Австралии, Японии. В экономике и финансах им интересен БРИКС. Но играют там на разных политических досках, ей отводится там роль «пушечного мяса» в торговой войне с Китаем. Ничего нового, опять англосаксы хотят руками индусов-сипаев воевать в «опиумной» войне против тайцев. Но Индия слишком долго была в их рабой, чтобы вернуться в колониальное прошлое. Сейчас она влиятельна и может вести свою политику. Современная система координат — это перекрещивающиеся структуры, и мы должны понимать, что жестких союзов сейчас добиться практически невозможно. Это флуктуирующие союзы, они меняются в зависимости от ситуации. Мы можем рассчитывать на честные партнёрские отношения, а вот союзы только в каждой ситуации с каждым партнёром надо разрабатывать.

— Для тебя война окончилась. Одевайся! Быстрей!
— Зачем?
— Поедем на прогулку.
— Куда?
— Искать двести тысяч долларов. Я знаю название кладбища, а ты знаешь имя на могиле.
— Меня не станут бить, как Туко?
— А ты заговоришь?
— Нет. Думаю нет.
— И я так подумал. Не потому, что ты крепче Туко. Ты понимаешь, что это тебя не спасёт.
— А Туко... он?
— Нет. Пока нет. Но он в надёжных руках. Партнер сменился, но дело осталось прежним. Я не жадный, возьму половину. Нас двое, вдвоём легче, чем одному.

Если я что-то требую или говорю, то это одинаково для всех. Ответственность перед партнёрами крайне важна для создания тёплых отношений.

В альпинизме очень важно быть уверенным в своих партнёрах. Действия одного могут повлиять на благополучие всей команды. Плохо затянутый узел, неверный шаг, сдвинутый камень или какое-то другое небрежное действие могут привести к неприятным последствиям, одинаково ощутимым как для товарищей альпиниста, допустившего оплошность, так и для него самого. Поэтому неудивительно, что альпинисты не слишком охотно берут в команду людей, чьи истинные помыслы им не известны.

Постройте сотрудничество двух бизнесов в одной связке, а не двух людей в одном бизнесе.

Не всех завоеванных партнеров удается удержать. И это не всегда нужно.

Несоответствие ценности партнеров приводит к разрывам, поскольку у более востребованного партнера есть шансы заключить более выгодную сделку.

— Как новый напарник с тобой обращается?
— Он просто урод.
— Точно. Сейчас три часа, а ты еще жив — это хорошо.
— Давно его знаешь?
— Я знаю его, как никто другой.
— Он сказал, что сам выбрал меня, если честно, я не совсем понимаю почему.
— Он видит в тебе себя, он был таким же двадцать лет назад. Это тебя пугает? Я бы испугался. Но парень, я бы не желал в напарники никого другого.

Я дам ему шанс, ведь он мой партнёр и я люблю его.

Важным моментом является то, что когда у тебя с партнёрами по команде есть общие интересы помимо баскетбольной площадки, когда вы друзья, то на паркете у всех взаимопонимание на космическом уровне.

Основная задача партнёрства — помочь друг другу преодолеть себя ради третьего, которое будет следствием данного партнерства.

Наша цель — мир, а не война. Мы не угрожаем России, но в перспективе нам нужна долгосрочная союзническая стратегия, а также диалог, которые ведется с сильной позиции обороны и сдерживания.

Совместная жизнь может оказаться очень сложной, если пара не будет использовать стратегии укрепления и сохранения успешного взаимовыгодного союза.

Половая жизнь, удовлетворяющая обоих партнёров, может стать целью сама по себе или средством для достижения несексуальных целей одного или обоих партнёров.

Все то, что предшествует любви, все эти прощупывания почвы, несмелое продвижение вперед, просчитывание шагов, это по-кошачьи беззвучное скольжение, эта скрытая борьба партнеров – вот наивысшее наслаждение для нас.