Цитаты на тему «Google»

Вас не задолбало, что Google постоянно выпендривается? Вот я недавно ввёл какой-то запрос в Google и он мне пишет: «Найдено 7 миллионов 600 тысяч результатов. И в скобочках — за 0, 02 сотых секунды». Я думаю: «Да хоть за 0, 06». Так пишет, как будто когда я то же самое ввожу в Яндексе, Яндекс пишет: «О, братан, иди пока чайку себе сделай, наверное». А когда ввожу то же самое в Рамблере, он пишет: «Чувак, я уже этим не занимаюсь».

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Google.

— А в компьютерах вы что-нибудь понимаете?
— Я знаю Google.

— По-моему, это чушь.
— При всем уважении, Джон, но я зав. отделом техподдержки... Мой отдел на хорошем счету... Если набрать «Google» в Гугле, можно сломать Интернет. Поэтому, пожалуйста, ни в коем случае этого не делайте.
— [смех]
— Это не шутки, можно сломать весь Интернет!

— Ну и где пропавшая душа?
— Сэм, я не гугл!

— Джимми взяли в Google.
— Джимми взяли в Google?
— Повезло, согласен.
— Но если вы здорово зарабатываете, почему он ушел?
— Я сказал «Google», а не «пиццерия».

— И что там теперь?
— Я что, Google, по-твоему?

Набери мое имя в Google,
Прочитай километры лажи.
Что еще в этом чертом мире
тебе про меня расскажут?!
Но, пожалуйста, слышишь, пожалуйста,
Согласись на последнюю встречу!
Я не могу, не могу, не могу больше.
Весна по щекам поцелуи хлещет.

Лэнгдон всё время предостерегал своих студентов от поиска в Гугле самих себя — новое экстравагантное времяпрепровождение, которое отражало навязчивую идею стать знаменитостью, которой теперь, казалось, обзавелась американская молодёжь.

Одиноко бреду в темноте, размышляя, как приступить к расчету окружности Земли. Ни малейшего представления. Наверное, лучше погуглить.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
Чем дальше мы учимся, тем меньше гугл помогает.

Гугл меня убивает. Начала вводить фразу «Как объяснить ребёнку...»
Первые два результата меня покорили.
1. Как объяснить ребёнку, что вы собираетесь его продать.
2. Как объяснить ребёнку, что монтажная пена и кукурузные палочки это не одно и тоже.

Яндекс на запрос «хуйня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую ***ню лучше искать на Гугле.

— Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники?
— Пусть наберут мое имя в Гугле.

— Пап, а откуда я взялся?
— Не знаю, погугли...

Нагугленному верить!

Кстати, вы замечали, что какую бы ты ни ввёл проблему в Google, это уже с кем-то было? Серьёзно, даже если ввести запрос: «Что делать, если мне кинули в лицо дикобраза?», то на каком-нибудь форуме будет сидеть мужик, который уже написал про это. Типа, у нас с женой в прошлом году была похожая ситуация.

Мне кажется, разработчики интернет-браузеров от Google женщины. Потому что они ведут себя по-женски. Когда я удалил браузер Google Chrome, он перезашёл с другого браузера и попытался выяснить причину, почему я это сделал.

Открыла Гугл, забыла что хотела найти, пишу: «Что я хотела только что найти?» Он мне выдает первой ссылкой: «Ослик очень хотел найти счастье...»

Поиск в Google не синоним научных изысканий.