Цитаты на тему «диета»

Суровая диета вооружает организм против всех внешних неприятностей. Поэтому он не так легко поддаётся жаре, холоду и усталости.

Два года инвестиций и исследований «Диетона» породили фирменный продукт «СНЕДЬ»(R) <...> Конечным результатом стал пищевой продукт, почти неотличимый от прочих, за исключением двух признаков — во-первых, цены, которая была слегка выше, и, во-вторых, питательной ценности, примерно такой же, как у плеера «Сони». Сколько ни объедайся, ты все равно будешь терять вес. Сколько ни объедайся, ты все равно будешь терять вес. И волосы. И цвет лица. А если употреблять продукт достаточно долго, то и признаки жизни.

— Ты взял мои сосиски!
— Чтобы держать вас в форме.
— Ты намекаешь, что я толстый?
— Нет. Пока нет.
— Я не толстый!
— Вот видишь, это работает!

Не понимаю, как в наше время женщина может быть привлекательной и не подохнуть с голоду.

Расскажу, ребята, я вам как голодал.
Первый день дался тяжело. Решил на ночь не есть — потерпеть до утра. Проснулся рано. В два часа утра. От легкого беспокойства.
День второй. Паника. Весь день искал в магазине освежитель воздуха с ароматом мяса...
День третий. Армагеддон. Закончились ногти.
22й день... ровно в 4 утра, без объявления войны приехала теща. И привезла много вкусненького... а ведь раньше у нас с ней были хорошие отношения!
День 30й. Счастье! Потерял сознание! И вот я бегу по полю... по полю с колбасой...
День 35й. День Памяти. Зашел в туалет... посидел... поплакал...
Последняя ночь... ночь с 38го на 39й и 40й день... одел все самое лучшее и новое...5 минут до конца Великого Поста...

— Тэдди, нет!
— К черту диету, я голоден.
— Это не еда, это картон, лак и краска.
— Мне плевать!

Если ты так волнуешься за свою фигуру, то эти котлеты не намного калорийнее твоей помады.

Я уже начала привыкать к низкоуглеродной диете, всякий день завтракая варёным яйцом, ломтиком бекона или омлетом из яичных белков.
А по дороге на работу перехватываю булки, чтобы желудок не вопил от голода.

Диет не надо, надо меньше жрать.

Он в последнее время стал таким занудой. То ли голодная диета его довела, то ли я..

— У меня новая диета, очень эффективная: я вообще ничего не ем, а когда чувствую, что вот-вот упаду в обморок, грызу кусочек сыра.
— Она явно действует.
— Да, еще пара приступов гастрита, и я буду у цели.

Доктор, заберите его в санаторий. Он сидит на диете из кофе, табака и листьев коки.

— Я только закончила семидневную диету.
— Я думал, ты начала ее только вчера...
— Ну закончила пораньше, и что?

Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней.

Нет ничего вкуснее, чем ощущать себя худой.

Я не думаю о пище. Сама мысль о диете заставляет меня хотеть чипсы и мороженое.

В конце концов, найдите какое-нибудь интересное занятие в жизни, кроме еды. Гораздо проще похудеть, если Вам есть еще о чем подумать. Путешествия от телевизора к холодильнику не считаются ни физическими нагрузками, ни интересным занятием.

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

Я объявляю голодовку до тех пор, пока в мире не победит добро.

Я тут читала об одной чудесной диете — называется «развод». Слышала, можно потерять девяносто килограмм за один раз.

За обедом съешьте немного, за ужином еще меньше, а еще лучше лечь спать совсем без ужина.

— Почему ты ешь перед моим носом? Почему ты ешь перед моим носом!? Я очищаюсь, не забыл?
— Просто, это вкусно. Как кстати, помогает? Чувствуешь, как в тебе просыпаются сверхсилы?
— Я чувствую сверхголод...

Первое правило диетики: если это вкусно, значит, это вредно для вас.

С незапамятных времен женщины сражаются в битве между едой и красотой.

Вы замечали, что когда девушка худеет, она жрёт абсолютно точно так же, как раньше? Просто теперь делает это из твоей тарелки. Вы приходите в ресторан и ты её спрашиваешь:
— Что ты будешь?
— Я буду салатик. А ты что будешь?
— Я буду суп.
— А пиццу ты что, не будешь?
— Нет!
— Возьми пиццу, возьми роллы, возьми «Наполеон», ты же не худеешь!
Такое ощущение, что девушки уверены, что толстеет не тот, кто ест, а тот, кто, блин, заказывает. Типа у тебя начала расти жопа, ты достала чек: я ничего не ела и жопа в ответ: «Я извиняюсь, отзываем жир!»
Я не могу себе представить мужика, который бы закодировался, потом пришёл в ресторан и такой:
— Что ты будешь?
— Я буду фреш.
— А водяру ты что, не будешь? Я просто думал, ты возьмешь 0, 7. Возьми, киска, ты же не закодированная.

Хочешь сесть на диету сам, посади сначала на диету свой холодильник.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку... Прохожу мимо неё и говорю " Живи смертная!" Прям чувствую себя суперменом.

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт. Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером. В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела. Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят. Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?» Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины. Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог? З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала. И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются. К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине? Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!» М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку? Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных. О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться. П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону. Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно мужскими. С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков? Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща. У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие. Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ. Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен. Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет. Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно. Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена. Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем. Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует. Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

Диета всегда начинается завтра.

— Я за свою жизнь не заметила особой пропорциональности между количеством поклонников и весом.
— А чего тогда все бабы голодают?
— От неуверенности в себе. И мужики тоже.

Хлеб с маслом — лучшее, что придумали люди.

Как быстро похудеть? Диета «ЕГЭ». Грызешь только гранит науки, пьешь кофе и собственные слезы.

Лучшая диета – это оптимизм и счастье.

— Какую книгу о диете ты ищешь?
— Не знаю. Что-то вроде «Как избавиться от жира после родов, сидя на заднице».
— Я думала, ты серьезно!
— А я серьезно. Как только доем шоколадку с карамелью и нугой.

Похудеть, не ограничиваясь в еде — это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый

я покончу жизнь самообжорством.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Хочешь есть? — Съешь яблоко. Не хочешь яблоко? — Не хочешь есть!

Ничто так не полнит женщину, как худая фигура подруги рядом!