Цитаты на тему «7 серия»

Мужчины не бросают молодых женщин ради тех, кто постарше. Они бросают молодых ради еще более молодых.

С этими книгами по улучшению себя, по поиску себя в этом мире, невозможно нормально с девушками общаться. Невозможно встретить девушку, с которой ты общаешься и которая в середине разговора тебе говорит: «И, кстати, ты не смей меня обижать, потому что я ведьма!»
И я не хочу сказать, что только девочки гоняют по этому поводу. Нет. Полоумных чуваков ещё больше, но по нему сразу видно, что он — ведьма. У него какие-то грязные волосы, сатанинский знак на пузе и зовут его — Падший ангел Семён, падший с должности начальника IT-отдела, потому что был космический запой, из которого вывести его могла только магия.

Люди так хотят быть не тем, кем они являются, хотят быть лучше. Есть куча книг каких-то по мотивации... «Стань лучше!», «Стань увереннее!» Люди начинают открывать какие-то сверхспособности в себе... Однако всё, что содержит слова — «тайна», «секрет» и «непознанное» — всё это литературное говно. Во-первых, «Секрет» не может стоить 150 рублей и продаваться тиражом в полтора миллиона в «Библио-Глобусе». Во-вторых, если ты открыл какой-то секрет или тайну, тебе должны дать премию, сразу. Не нужно для этого писать книгу. К примеру, Григорий Перельман, математик. Доказал гипотезу Пуанкаре. Ему сразу дали лям. Он не выпускал книгу «Тайны гипотезы», где он в золотых запонках бежит к успеху.
Это ужасные книги. Меня напрягает, что есть люди, которые говорят: «Эта книга изменила мою жизнь!» Меня пугают люди, для которых эта книга изменила жизнь. Что это такое вообще? Книга, которая изменила жизнь — это когда ты жил с волками, нашёл букварь, — и вот она, книга, которая изменила твою жизнь.

— Ты чего такая грустная, мисс трусы, видать, за километр?
— Сама-то что здесь забыла, здесь тебя доить не будут...
— Ох какие мы злые... Не видишь, бухаем мы тут, и вообще напиваться в людных местах — это особый кайф.
— Для тебя кайф везде и повсюду, удивляюсь, как только у тебя печень выдерживает.
— Зачем нужна печень, если сердце разбито? Сердце уже мертво, так какой смысл жить дальше? Но я поняла, что ради любимой спиртяжки можно ещё чутка пожить!

— Что вам надо??
— Я набью тебе задницу!
— Не набьёшь. На нашей ступени эволюции уже не нужна задница!

Я так и не ответил на твой вопрос о том, хотел ли я стать человеком... Однажды я был в Андах, и ко мне прилетела колибри. Смотрела на меня замерев. Ее крошечное сердце стучало как пулемет. И я подумал: «Как же это удивительно, так стараться каждый день, просто чтобы выжить... и всегда быть на грани смерти... И сколько же удовольствия приносит новый день». Только тогда я думал о том, чтобы стать человеком.

Когда дьявол пройдет по земле и встретит свою первую любовь — зло вырвется наружу.

Металл требует чистоты, непорочности, а чистота рождается в пламени. Ты понимаешь, чему он меня научил? Все кузнечное дело в одной фразе.

— Есть, я отследила его такси.
— Он вызвал такси!?
— Да. Ох уж эти «дети»!
— Этот «ребенок» — убийца.

Меня бесят рэперы. Меня бесит, почему они описывают свое творчество вместо того, чтобы творить? Я покупаю альбом, слушаю, а там что-то типа: «Мои рифмы острые как бритвы, мои мысли, глубокие, как Марианская впадина». Я сижу и думаю: «Ну так, прочитай эти мысли, желательно с этими рифмами, что ты мне описываешь?». Как будто бесконечный анонс творчества, без самого творчества.
Прикиньте, если бы Репин не рисовал бы свои картины, а писал бы на холсте: «У меня такие картины, все телочки земского уезда просто ссутся от них!». Или Пушкин писал бы так стихи. Написал бы сказку о царе Салтане: «Хочешь верь, а хочешь нет, этот стих на двести лет! Там про одного Гвидона, про комара, про остров, и прикинь, братишка, эта тема вся в стихах».

«Репка». Я вообще не понимаю эту сказку! Я не понимаю цели персонажей — репка! Кто-нибудь хоть одно блюдо знает из репки? Знаете, какое самое популярное блюдо из репки? Репка!
Там сумасшедший дед этот: «Нам нужна репка! Нам она нужна! Это мой Моби-Дик! Нам нужна репка!». Тебе не репка, тебе врач нужен!
Иди порыбачь, это еда! Репка — это твердый овощ, у вас с бабкой нет зубов! Вы будете просто уныло сосать ее всю зиму!

Какой бы красивой и стройной девушка не была, она, скорее всего, будет переживать и ей что-то не будет в себе нравиться. Вы не встретите ни одной девушки, которая стояла бы перед зеркалом и такая: «Вау! Я классная, я прям огонь!». Ну ладно, такие есть, но они весят больше ста килограмм и надевают лосины в жару.

— Вот ведь таракашка.
— Почему ты отпустил его? Людям можно умирать, а жукам, получается, нельзя?
— Люди, жуки... Какая разница? Все мы одинакого живые.
— Я еще не встречала человека, который бы так говорил. Ты странный...

Мне недавно исполнилось 28, и я себе купила крем из серии «25+». То есть в предыдущие три года я думала: «Это не со мной». Этот крем себе вовремя никто не покупает. Я бы просто назвала его — «Пора». Пора что-то делать... А крем «50+» я бы назвала «Смысла особо нет, но всё равно помажьте».

Мне за нас, девушек, обидно. Вот говорят, если ты делаешь что-то как баба, значит ты делаешь это плохо. Например: «Что ты паркуешься, как баба?» «Что ты дерёшься, как баба?» И вот это мне больше всего нравится: «Чё ты ноешь, как баба?» Что за наезд вообще? Мы это делаем офигенно! Покажите мне мужика, который ноет лучше, чем баба и я дам ему сто баксов! И знаете, что? Он провалит мой тест, потому что нужно было начать ныть, почему не двести?

Парень, люди на войне умирают. Если не ты, то кто-то рядом с тобой.

— Девочки, вы супер!
— Слышь, девочки!
— На здоровье, мальчик!

Я даже не знаю, что мне чувствовать.

Если ты хочешь быть со мной, ты должен быть со мной честным. Не когда тебе этого захочется, а все время.

— Если ты хочешь быть со мной, обратно я тебя не отпущу.
— А я только об этом и мечтаю.

— Где ты взял эти ключи?
— Минет помог.
— Что?!
— Уборщик, так его зовут.
— Его зовут Луи!
— Передай ему мои извинения.

— Главное — чувствовать власть. Хоть ты и на коленях, в твоих руках все главные рычаги.

Минет сведёт все проблемы на нет!

— Она совсем дура?
— Точно. Законченная дура. [реплика Руми Цуруми]
— Ну, в этом мире большинство таких. Хорошо, что ты это так рано поняла.
— Так ведь и ты в это большинство входишь.
— Не ровняй меня с остальными. У меня есть невероятный дар быть не таким, как все, даже будучи одним из любого большинства.
— Только ты мог сказать такое с таким надменным видом.

— Как будет по-французски «Я твою маму сношал»?
— Никак, если не хочешь, чтобы нас убили.

— 500 000 долларов. Ты хоть знаешь, сколько это денег?
— Это 500 000 долларов.

— У меня есть коньяк. Хотите выпить?
— Спасибо. У меня тоже есть коньяк.
— Зато, вероятно, у вас нет салями.
— У меня есть салями.
— Значит, мы с вами хлебаем из одной тарелки.

— Мы проиграли!
— Нет, всё не так. Люди так не падают. Так только в кино и по телевизору. На самом деле ты... внезапно теряешь силу, понятно? Как будто всё исчезает ниже коленей, ноги подкашиваются и ты падаешь головой вниз. Сейчас покажу. Вот ты.
— Умри!
(Мальчик стреляет из игрушечного пистолета, Реви падает)
— Это совсем не круто выглядит.
— А смерть всегда такая. Это не круто.

Некоторые думают, что мы используем 10% нашего мозга, но мы используем 10% наших сердец.

— Сэм Винчестер — антихрист.
— Да-да, что-то такое я уже слышала, мне рассказал об этом мой друг, пасхальный кролик. А ему поведала Зубная Фея.

За Ситрика, Этельфледу и юного Утреда, да вернутся они в целости! Если к их приходу останется эль, то выйдет, что не ревностно мы за них пили!

Не уважая себя, ты ищешь признаки неуважения в других.

— Знаешь, что нам нужно?
— сделать тысячу приседаний и открыть фонд для больных детей?

— Скажите, Каттани, Вы действительно верите, что победили?
— Не знаю, есть ли здесь победитель. Но вы точно проиграли...
— Выиграло то, что сильнее меня или вас — деньги...

Женские чары не в красоте и не в улыбке, а в разуме.

Обидеть лжеца просто, надо не поверить, когда он говорит правду.

Итак, что же тут. Мигают красные лампочки… Бьюсь об заклад, это что-то значит!

Ты боишься. Боишься удовольствия, так ты чувствуешь себя слабой, зависимой.

— Жизнь полна сюрпризов.
— Я уже устала удивляться. Сюрпризов на две жизни бы хватило.

— Даг, какого черта ты меня бьешь?!
— Я думал, ты труп.
— Ну и какого черта ты меня бьешь?!
— Мертвые должны быть мертвыми.