Сваты – цитаты и высказывания

Слово Будько — закон.

«Бункер Будько» у аппарата.

— Иван Степанович, фестиваль этот проходит не на соседней улице. Это все-таки другой город.
— Тем более у Питере.
— Так, Валюха, а шо ты против имеешь культурной столицы нашей родины?
— Та какой там культурной? Вон у телевизоре все время говорят — криминальная столица.
— Та ты больше смотри! Питер — это прежде всего город, в котором творил Пушкин!
— Да-да, вот там его и убили.

Кто-то пилит на работу, а у нас всегда суббота!

— Девочки, вы супер!
— Слышь, девочки!
— На здоровье, мальчик!

— Не, Вань, шо-то я боюсь.
— Шо ты опя... боишься? Ааа, Ольга Николаевна опять приснилась в огуречной маске, да?
— Хе, да иди ты!

— ... Не говори «Гоп!», Анатолич! К нам вот, например, как-то на завод «Динамо» приезжало... Ну, там шефская помощь... А я как раз на воротах за завод стоял! Так мне тоже говорили: «Иван! Если ты десять банок проиграешь, так ты еще молодец будешь!» [смеется] В итоге они три-ноль проиграли!
— Простите, конечно, Иван Степаныч! Но, что бы Вы и «Динамо»?... [смеется] Что-то я не верю!
— Я тебе серьезно говорю! Ну... они правда там не приехали по какой-то причине... Вот мы им техническое поражение и записали!

А самолёт летит — колёса терлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися.

— Жень, подожди. Дай мне минуту — я все объясню.
— Время пошло.
— Понимаешь, вчера моя сестра поссорилась со своим парнем... потом затопила соседей и вдребезги разбила мой мобильник. Я потом три часа отмывал этот потоп, ругался с соседями и успокаивал сестру. Я знаю, это звучит по-идиотски, но именно так по-идиотски это все и произошло.
— Как трогательно. Ну и где?
— Что где?
— Где сестра? Где её парень? Где соседи? Почему не они пришли за тебя извиняться? Это же твой стиль.

Бабушка Оля, а ты всегда так готовишь или это потому, что мы наказаны?

— Простите, не помешала?
— Помешали.
— Я старалась.

Да у него что ни движение, то акт вандализма!

— Вы сейчас похожи на древнюю царицу.
— Нефертити?
— Ну, я не фертю, честное слово!

— Ой ты господи!... Ты что, из-под земли вырос?!
— А что, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь»?

— Ты шо еще здесь??!!
— Да, еще здесь, я что тебе «Юппи», чтоб быстро растворяться?

— А может, мы «Детский мир» ограбили?
— Я просил включить логику, а не свои детские фантазии!

Такие, как ты, вечно живут в наших сердцах! И печёнках...

Поверьте, ни одна профессия в мире, ни полученные знания, ни куча заработанных денег не заменят вам счастья любимого человека. Того, которому все равно, сколько вы зарабатываете и какая у вас профессия. Того, который не обращает внимания на брошенные вами пакетики. Того, которому можно не таясь при всех сказать: «Я люблю тебя». Мне в этом смысле в жизни повезло…

Жокеи лошадям за проезд не платят.

— Ну, Валюха, у тебя голова!
— А шо ты думал?!
— Туда б еще мозги!

— Занято!
— Иван Степанович, открывайте немедленно! Если я опоздаю — я вас покусаю!
— В каком смысле?
— В прямом!

— Скажите, Беркович, а кто вам дал право, выставлять на всеобщее обозрение мою личную жизнь?
— О чем ты?
— О чем я? Я хочу вам продемонстрировать сейчас самый идиотский в мире пример эпистолярного жанра. Кстати, из вашего же живого журнала. Значит, сейчас, минуточку, я уверена, вы оцените по достоинству: «Хай пипл, помогите, как сделать предложение любимой девушке?» Ответы, кстати, не менее впечатляющие. «Белый конь самое оно, моя... пищала!», «Заморочься на музыкантов. Нужна фишка? Например, прикинься греческим воином, чувак». Значит так, чувак, сегодня вы можете не ночевать дома на вполне законных основаниях.
— Оля...
— Бананчик, идите в жж.

— ... Ну зачем куда-то ехать?! Ну давайте здесь отметим: на природе, с шашлычками!
— Иван Степанович, знаете, у вас все одно! И поминки, и свадьбы — все на природе и с шашлычками!
— Ну почему одно..? По-разному бывает...
<...>
— Значит, по поводу дня рождения! Идем на компромисс. Утром — зоопарк, вечером — шашлыки. Согласны?
— Согласны! Да, Вань?
— А че? Давайте! Значит, утром — мы животных смотрим, вечером — мы их едим!

— Интересно, Иван Степанович, на каком музыкальном инструменте вы играете?
— Ой, да на резинке от трусов, утром когда во дворе курит.

— ... Вон отсюда! Вон пошла! [веником выгоняет из дома поросенка]
— А шо там такое?! Ольга Николаевна, а зачем веником-то?!
— Извините, топора не нашла!
— Дак за шо?!
— Как за что? Ваша свинья съела наше свидетельство о браке!
— [смеется] ... Анатолич, я тебя поздравляю! Ты свободен теперь!

— Завтра здесь будет хозяин.
— Какой хозяин?
— Хозяин дома!
— Ээ, какого дома?
— Хозяин этого дома из Голландии! Рассказать из какой Голландии?!

— Он разве не с вами был?
— Был! Но час назад — фить! И сплыл!
— Какой фить?! Какой фить?!! Он даже не возвращался!
— Где Юра?!
— Я же вам говорю: час назад ушел ваш Анатольевич! Я его еще так спросил: «Анатолич, а ты сам-то дойдешь..?!» Но Анатолич на всех порах с высоко поднятой головой!... Вжинь! Фить!
— А ты что?! Ты даже не проводил Юрия Анатольевича?!
— [смеется] Что же он, десятиклассница в мини-юбке, чтобы его провожать!

— Иван Степаныч! По вашему, понимаете, лучший подарок для Женьки, это вообще Jack Pot!
— Ну ладно. Ольга Николавна, вы шо мне это будете до конца жизни, шо ли, вспоминать?!
— Иван Степаныч, вы мне, якобы, вот тюрьму... все время вспоминаете... Периодически.
— Анатолич! Вот это не путай. То — безобидные автоматы! А это все-таки кража со взломом! Это вещи разные.

— Олечка, я хотел бы поговорить...
— Да неужели? Я думала, вы окончательно перешли на эпистолярный жанр. До сих пор под впечатлением от вашей смс-ки, которая пришла в два часа ночи.
— Олечка, ну я хотел извиниться.
— Да что вы? Просто извиниться и всё? Это не похоже на вас, Бананчик. Я бы даже сказала — какая бананщина.

Приличные люди штопора в десять утра не ищут.

— Надо Сан Саныча домой отнести, а то его комарики покусают.
— Вот пусть комарики его домой и относят.

— Слуги мои, за мной!
— Слушаю и повинуюсь, Иван Степаныч.
— Ольга Николаевна, ну зачем все эти церемонии? Зовите меня просто: мессир. Ну или на крайняк, Мессир Степаныч.

Ах значит вы так заговорили!? Ну всё, я умываю руки! И не говорите что я вас не предупреждал!!!

[звонит телефон]
— ... Посольство Кении!
— Привет, па!
— [смеется] Дотя, это ты?! Да. Зарплата. А как ты догадалась?
— Да ты всегда веселый, когда зарплату дают.

Это не сват, а Армагеддон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!

— Котя, а может, мы дождемся, когда они уснут?
— Юра, не будь тютей. В конце концов кто кого приглашает на свидание?
— Я тебя.
— Ну тогда стой и молчи. А то вообще никуда не пойду.

— Привет, сваты! А я думаю, шо это с утра скрежещет?... А это вы своими костями, да?! [смеется]
— Утро доброе!
— Доброе!
— Юра, команды «стоп!» не было! Продолжаем. Раз, два, три!
— Ольга Николавна, а три зачем? Ноги-то две?! [смеется]
— Отстань от людей, прилипало!
— О! Голова профессора Доуэля! Здрасьте!
— Юра! Еще разочек вокруг дома!
— Сват! Я мысленно с тобой! [смеется]
— Сам-то хоть раз свой мамон оторвал от дивана, и пробежался дальше магазина?!
— Я на короткие дистанции не бегаю!
— Так, юморист! Не мешай людям трясти стариной!

Анатолич! Привет! Ну, как жизнь? Молодая, предпенсионная?!

Это не стоянка! Это тетрис!

— Иван Степанович, вы куда?
— У Рейкьявик — пазитиў искать!