Папины дочки – цитаты и высказывания

Да кто нас будет слушать... Либо молодежь, перепившие энергетиков, либо старики, не допившие снотворного. Ну ещё наш шеф, который смешивает и то, и другое. Вот только поэтому я люблю эти утренние эфиры.

Благодаря Людмиле Михайловне, наша палата номер 9 превратилась в палату номер 6!

Труд превратил обезьяну в человека, так что у тебя тоже есть шанс.

[Бабушка продаёт квартиру]
— Мы предлагаем 170 тысяч!
— Вы, что, с ума сошли?! Да у меня её за 300 с руками отрывают!
— Да? А почему же тогда Вы до сих пор с квартирой и с руками?..

— Сколько раз говорила, не трогать без спроса мою косметику!
— Я спрашивала — Даша разрешила!

Плохо человеку, когда он один.
Мама — тоже человек, и ей одной плохо.
Сильный у нее шоколадку заберет.
И даже слабые, вдвоем если.

— Вот я читала в одном журнале, что тот, кто голодает, неделю чувствует себя лучше!
— Лучше кого? Того, кто голодает две недели?

Если ты так волнуешься за свою фигуру, то эти котлеты не намного калорийнее твоей помады.

— Для чистоты эксперимента нам нужен тот, кто тебя не любит! Есть кто-то на примете?
— Конечно!... Почти все.

Будете целоваться в подъезде — лампочки не выкручивайте.

Есть такая традиция: если невеста пришла в ЗАГС, она обязательно выйдет замуж!

— Даша, на твоем месте я вообще бы помолчала.
— А почему это вы затыкаете ей рот?
— Мам, это все потому, что я черная!

— Даша, эта ночь будет наша!
— Веник, а сколько у нас денег?

Правильно мама говорила. Подслушивать нехорошо! Можно узнать о себе столько интересного, что жить потом не захочется.

С точки зрения биологии, деградация — тоже развитие.

— Пап, но ты же сам говорил, надо всё в жизни попробовать!
— Даша, я про еду говорил, а не про милицию.

— Галина Сергеевна перезанималась и сошла с ума!
— Как это?
— Ну вот когда пресс перекачаешь, начинают мышцы болеть! Так же и с мозгом!

— Ты читаешь мои мысли!
— Это не трудно, скоро ты тоже научишься читать свои мысли...

Василий, я всё могу объяснить! Только я не понимаю в чём дело...

Я что-то не пойму. У неё проблемы со слухом, или все влюблённые такие сумасшедшие?

— Девочки, не для кого не секрет, что мы команда!
— И, по-моему, эта команда — фас.

Не хотела бы тебя расстраивать, но... с радостью это сделаю!

Я же говорила, что если не убирать, у нас кто-то заведётся?! И вот, пожалуйста, у нас завелась бабушка!

— Ненавижу опоздания!
— Да ладно тебе, ты что, никогда не опаздывал?
— Один раз. Нет, ну надо было опоздать всего на 7 минут! И родиться 29 февраля... Теперь у меня день рождения раз в четыре года.

— Сергей Алексеевич, посмотрите, на кого вы похожи. Мятый, не бреетесь.
— От меня жена ушла!
— Можно подумать, это она вас брила.

– Вот видишь, мне нож положили, а тебе нет.
– Вот и хорошо, а то я им бы уже воспользовалась.

В суффиксах — ан, — ян, образующих существительные прилагательных, пишется одно «н»... Да что же это за правила-то такие, где на каждое правило куча исключений?! Вот почему все прилагательные пишутся с одной «н», а «оловянный», «стеклянный», «деревянный» с двумя? У них что, блат в Министерстве образования?

— Девочки! Ну вы опять ссоритесь! Вы бы хоть Илью постеснялись.
— А что его стесняться, мы же не голые ругаемся!

— Ни один нормальный человек не поедет с тобой на дачу двигать сарай!
— Неправда, Филипп со мной уже два раза ездил!

— Нормально я себя веду, просто пишу. Что тут необычного?
— Ну, хотя бы то, что ты это делаешь... эклером.

Красивое белье для девушки — как ядерное оружие для страны: никогда не знаешь, куда переговоры приведут, но с ним чувствуешь себя комфортней.

Растите, мои цветочки. Растите, дорогие. Хорошо растите, как курс доллара.

От судьбы не уйдешь, особенно если судьба быстрее бегает.

— Я ухожу. На работу. А вы пока можете обсуждать мою личную жизнь.
— Нет, мы подождем, пока ты вернешься, а то так не интересно.

— Понимаешь, Илья, сейчас физическая сила уже не преимущество, сейчас преимущество ментальная сила.
— А! Ментальная! Ментальная, да, сила это круто. Это я тебе как будущий мент говорю!

Жизнь — как картинная галерея. В ней должны висеть картины, а не пустые рамки.

— Я найду предателя!
— У меня в офисе все предатели.

В его вкусе, не в его вкусе! Мы ему ВАСНЕЦОВЫ, а не меню в ресторане, чтобы нас выбирать!

Я в один ненастный день, вот по сюдова промок.

Веник, да никакой ты не веник. Ты дятел.