2,5 человека / Два с половиной человека (Two and a Half Men) – цитаты и высказывания

— Сначала он про меня забыл, а теперь оставил с тобой.
— Твой отец работает как проклятый, чтобы ты ни в чём не нуждался. Если его нет с тобой, значит он пытается... ... избежать тюрьмы.
— Думаю, ему нужен секс!
— Я пошутил про тюрьму, Джейк.

— Я тут сделал снимок небольшого нароста на пальце ноги. Ты не покажешь ей?
— Да, прямо за ужином!
Брось, она же дерматолог, а у меня странный нарост на пальце.
— Странный нарост на твоём пальце это ты!

Даже если женщина стоит перед тобой на коленях и делает минет, она всё равно крепко держит тебя за яйца.

? — Такие вещи вне моды.
— Они вне моды, когда ты — вне конкуренции.

— Как перестать бояться?
— Я пью.

— Алан, ты всё время наступаешь на одни и те же грабли — играешь добряка, всем всё чинишь, чтобы тебя любили. Мама это не оценила, твои две тёлки тоже. И жену не проймёт.
— Ты всегда игнорировал понятие долга и ответственности в отношениях между людьми.
— Не спорю, но я сразу чувствую, когда тёлка меня использует в плохом смысле.

Алан! В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он должен выбрать любовь или секс. Четырнадцать лет назад ты сделал неправильный выбор — ты сдуру женился, и не получил ни того, ни другого. И вот теперь судьба даёт тебе ещё один шанс. Так не упускай его. Держи! Хватай за упругий зад!

Она злой гений, Алан! Живи она в Готэме, Бэтмен не протянул бы и дня.

Хватит! Остановись! Не называй меня «отличным парнем». Так зовут идиота, которому на праздник вместо знойной цыпочки достаётся танец с её уродкой-кузиной.

— Ты дарил жене вафельницу?
— Молод был... Она любила вафли...

Твоя ошибка была — говорить с ними как с группой. Женщин надо отделять от стада по одной! Иначе они кинутся на тебя и затопчут копытами. Действуют как бык!

— А как насчёт творчества? Понимаете ли, я пишу музыку. Я смогу это делать?
— Вы пишете её яйцами?

— Почему они ссорятся?
— Они не ссорятся, а беседуют.
— Я — дитя развода, папа, я чувствую разницу!

Боже! Ты многое мне дал: денег столько, что я не знаю куда их девать, прекрасный дом и удивительно выносливую печень. Ты одарил меня полной мерой, и у меня к тебе просьба. Из всех даров, которые ты мне послал, ничто не говорит о Твоей славе больше, чем божественные груди Челси. Не знаю, почему ты ей не дал ещё и крепкий позвоночник, но кто я, чтобы сомневаться в тебе, Господи! Ты, наверное, знаешь, что она хочет вмешаться в твою прекрасную работу, и я надеюсь, что ты убедишь её, вернёшь на правильный путь — к телесности. Аминь!
Да, и ещё одно, прости, что мы долго не говорили, но у меня кризис веры после прошлогоднего суперкубка. Но, что было, то прошло, я поправился на финале НБА. Кстати, отлично ты поработал с Коби!

Бог дает нам детей, чтобы смерть не казалась самым большим разочарованием в жизни.

— Простите, Эвелин, Вы замужем?
— В данный момент нет. А что, есть предложения?
— Ну, мы бы могли начать с ужина в ресторане.
— Принимается. А как бы Вы хотели закончить?
— Одновременно.

Исповедь лечит душу, а для брака — как клизма с расплавленным свинцом.

— Просто так ничего не подворачивается. Ты живешь в мечтах. Деньги не падают с неба!
— Ты никогда не сидел в первом ряду, когда стриптизерша переворачивалась на шесте.

Можно осыпать навоз сахаром, но он не станет пончиком!

— Пирожок хочешь?
— Я не ем сахар.
— Ну да, я тоже. Только в булочках, пирожках и печенье.

Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Мы — близкие люди твоего брата. Значит его успех — это наш успех. Его дом — наш дом. А главное: когда он пьян, его машина — моя машина.

— Несчастный! Мне его жалко.
— Как пса, который суёт морду в крутящийся вентилятор.

— Хотел спросить: если женщина плачет после занятия сексом, что это значит?
— Из моего опыта значит, что тюремное свидание закончилось!

— Бонжур! Вы друг Чарли?
— Я — его брат, значит не друг.

Интерес к психологии не показатель недостатка мужественности.

— Дядя Чарли — гений!
— В каком-то смысле — да. Одно дело быть умным, другое — смазливым.

— Берта, как ты стирала моё белье?
— Так же как делаю всё в этом доме — с песней на устах и с любовью в сердце!

— Пойдем кататься на роликах.
— Я не могу.
— Что же я буду делать весь день?
— На улице хорошая погода. Можешь помыть мне машину.

— Бабы тащатся от слёзных извинений! Размазывай сопли, пока на них не зацветут розы!
— Бедный дьявол! Придёт и обломается — в этом теле нет души!

— Помни, ты наказан. Никакого телевизора, компьютера или видеоигр! Чарли, ты будешь моими глазами и ушами.
— А ты – моей печенью и простатой.

— Я пытался с ним общаться. Он говорит одно, а делает другое.
— Ему 10! Мозг как у колибри.
— И что делать, когда он не слушается?
— Наказать, отобрать компьютер, телек, игрушки.
— Ты уже все отобрал. Мне что, забрать его ингалятор от астмы?!

— Чарли, ты пнул меня во сне!
— Кто сказал, что я сплю?

— Имел место поцелуй. Спонтанный, но воспринятый вашим покорным слугой.
— Надо же! Это было так же скучно, как ты рассказываешь?

— Эта одежда выглядит по-идиотски.
— Тебе десять. Всем плевать.

— Я говорила тебе о моей дочери.
— У тебя есть дочь?
— Даже три.
— Три? Вау... Пора бы уже научиться говорить «нет». ( — Я вам про дочь рассказывала?
— У вас есть дочь?
— Целых три.
— Три, ого... Безотказность всегда выходит боком.)

— Что-то есть хочется, может перехватим по чизбургеру?
— Сейчас?! Как ты можешь думать о еде?
— А ты о чем думаешь, когда голодный?

— Если у тебя есть тот, кто убирает дом и кто ходит по магазинам, и есть тот, c кем ты можешь развлечься, то единственной причиной для которой тебе нужна жена — избавиться от половины имущества.

— Учителям, кажется, мало платят?
— Это правда.
— Хочу вам помочь: ужин за мой счет!

— Ты хочешь, чтобы я сказал десятилетнему ребенку, что тот, кто ему так нравится, не любит его, а только притворяется? Да?
— Он живет в Лос-Анджелесе. Пусть привыкает.