Цитаты на тему «задница»

Задница, не в пример мозгу, одновременно мыслит и чувствует.

Быть может, шило в заднице — это и есть мой внутренний стержень?

Чтобы в дерьмо превратиться — не объязательно в заднице очутиться!

Голый зад вуалью не прикроешь!

Кто-то взялся за ум, а кто-то за задницу

Нужда нередко заставляет поднимать задницу, чтобы она хоть мало-мальски решала свою проблему.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть...

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и ***ываю.

– Уважаемая Маргарита Игоревна...
– Да-да?
– А... а не пойти ли Вам... в жопу?
– Ну как вариант возможно. Но в данный момент в жопу пойдёте вы.

Не люблю, когда ты уходишь, но люблю смотреть на тебя сзади.

Она встала и вышла вон. Никогда в жизни я не видел такого зада. Не поддается описанию. Не поддается ничему. Не мешайте мне сейчас. Я хочу о нем подумать.

Если вы не притормозите и не сдадитесь, я клянусь мамой твою башку — в жопу водиле, его башка в твою жопу, а у тебя несчастливый билет — твоей достанется моя жопа.

— Он сказал, что это называется «задница».
— Вау. Это довольно большая задница.

Какая бы ни была жопа, у неё всегда есть дырка. У каждой жопы есть дыра, через которую из неё можно вылезти.

— Иди в задницу!
— Эта планета и есть задница!

Задница — доказательство принадлежности человека к ангелам. Это крылья.

— Ох, мистер Роджерс, я уже почти и забыл, что этот костюм для твоей задницу ничего не сделал.
— Никто тебя не просил смотреть, Тони.
— Он [костюм] нелепый.
— А я думаю, ты выглядишь классно, Кэп. Насколько я могу судить, это задница самой Америки.

— Кажется, я в тебе ошибался, ты не такая задница, как я думал.
— Нет, я задница, но не та.

— Если твоя пухлая задница будет нас задерживать, мы ее где-нибудь бросим, подземелька.
— Ты лучше помалкивай пока, на твою задницу мне тоже кое-что найдется! Мне пуль не жалко, командир.

Я своей жопе не доверяю, что уж о вас говорить? Вечно подводит в самый ненужный момент. Знаете, кстати, почему задница главный орган у человека? Задница во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. В поиске приключений ей вообще нет равных. У всех без исключения оттуда растут ноги, потому так и пахнут. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

Рон — самая большая задница в мире, — произнёс Гарри. — И в газетах об этом не пишут только потому, что это ни для кого не секрет.

Даже самый кошмарный и мерзкий ублюдок на свете не заслуживает того, чтобы лишить его права вытереть задницу.

– У Завадского в театре были три сестрицы. Верка Марецкая – ткачиха, я Бабариха, а Орлова хоть Гвидона и не родила, но по заморским странам все время болтается.
– А почему вы-то Бабариха?
– Из-за жопы.

Так хочется послать тебя подальше в задницу,
Так хочется послать, но у тебя такая задница.

Будь гением, делай все через жопу!

Не волнуйся, дылда. Ты ещё налюбуешься моей задницей, когда я нагажу на твою могилку.

Всё меняется в жизни мужчины после женитьбы. Например, ты больше не можешь после женитьбы со своей женой на прогулке засматриваться по сторонам на чьи-то задницы. Всё, что ты можешь на прогулке с женой, это смотреть прямо. В идеале, если там есть чья-то задница. Женатому мужчине нельзя смотреть на чьи-то задницы. Ты можешь её видеть, но нельзя на неё смотреть. <...> Я заметил: чем круче задница, тем опаснее на неё смотреть. Если на какую-то среднюю задницу можно ещё немного посмотреть, поразглядывать, на классную задницу вообще нельзя смотреть. Как на сварку. Могут быть проблемы со здоровьем, зрение сильно может упасть от удара по голове. Могут выпасть глаза.

Все, что нам не к лицу — идеально подойдет к жопе.

Зовет царь стрельца, удалого молодца. Ишо не дал задание, а уж сердит заранее. Руками сучит, ногами стучит, очами вращает, в обчем, стращает. Уж так ему охота извести Федота, что ажно прямо в костях ломота!..

Да ладно! Дротиком и в пампушки.

Если бы у моей жопы была жопа, она была бы похожа на тебя.

Кто не шевелит задницей — в заднице

... обладательнице правильно колеблющейся молочно-розовой жопы многое можно простить.

– Извини за такой мой человеческий облик, но... у него хотя бы великолепная задняя часть.
– Ты лжёшь.
– Нет, сногсшибательная, потрогай!
– Я не об этом! И к твоему заду я прикасаться не буду, мама!

Сиськи — это для молокососов. Подрастешь — начнешь ценить задницы!

И вот открываются двери, входит, простите, задница с ушами, ногами, руками и в шляпе с пером. Снимает она шляпу и отвешивает поклон, красиво помахивая шляпой. «Три мушкетера» все помнят? Ну тогда вы можете себе представить общую картину.
– Сударики мои, – выдает седалище, – меня к вам отправили на анализы.