Цитаты на тему «Дед Мороз, Санта-Клаус»

— Понимаю, это звучит нелепо, но многие южане не верят в Санта-Клауса.
— Что? А кто же, по их мнению, подарки дарит?
— Среди людей ходят слухи, что мама и папа.
— Это же смешно! А печенье для Санты? Тоже родители съедают?

— «Ну, наверное, Дед Мороз на рюмочку пожаловал» – высказала мнение супруга – «Только рановато что то. Или поздновато».
Дверь скрипнула, открываясь, и на той стороне возник здоровенный мужик. Причем в голове я отметил сначала именно то, что он «здоровенный», а уж потом, оглядев гостя, осознал, что это Дед Мороз. «Ну, блин и работенка у мужика» – мелькнула мысль – «Все празднуют, а ему по морозу таскаться, подарки разносить. Наверное, с работы кто, штрафы отрабатывает».

— Всё выглядит натурально...
— Что ты там ищешь?
— Камеры. Мы, вероятно, попали в какое-то шоу... «Предновогодние глупые шалости» или что-то вроде того.
— Почему ты просто не можешь поверить в Санта-Клауса?!
— Лучше спросить, почему ты так веришь в него, малыш!
— Воспоминание. Одно из лучших, что у меня есть... Мои родители были палеонтологами. Тратили много времени на раскопки. Жили в палатках. Места было мало, поэтому игрушки были роскошью. Однажды я потерял своего любимца. Я испугался рассказать родителям, поэтому попросил Санту подарить мне нового. На следующее утро я просыпаюсь — наша палатка превратилась в джунгли, а игрушки динозавров были повсюду! Мы провели там весь день, просто играя... У меня до сих пор хранятся все эти динозавры.
— Я, когда была маленькой, была одержима самолетами. Не была ни в одном, но любила их. Однажды я попросила у Санты самую новую модель F-15. Но не получила его. Вместо этого я получила билеты на авиашоу, в котором мне посчастливилось посидеть в кабине настоящего F-15! Тогда я и решила стать пилотом.
— Когда я был ребёнком, то любил бейсбол. Но я был очень слаб, поэтому меня не звали играть дети с моей улицы. Когда я писал Санте, я не просил игрушку. Лишь попросил шанс дать поиграть. Получил новую биту и мяч, которые моя семья не могла позволить. И тогда меня позвали играть. Я был ужасен! Не мог бросать, ловить или бить... Но я любил каждую секунду игры!
— Хорошо. Тогда я закончу эстафету. Мне было шесть, когда я сказал своему отцу, что не верю в Санта-Клауса. Отец предложил написать Санте, что я и сделал. Я написал Санте и попросил не дарить подарки. Всё, что я хотел — это доказательство того, что он существует. После каникул письмо вернулось нераспечатанным, а на конверте было написано: «Невозможно доставить». И я разорвал его и выбросил. Вот мои доказательства. Санты не существует.
— Чтобы верить, не нужны доказательства!
— Возможно, тебе и нет, малыш. Но я учёный до мозга костей, всегда им был. Я не поверю в Санту, пока сам не увижу.

— Борода не настоящая.
— Да ты что, блин?! Она была настоящая, но я заболел, у меня все волосы выпали и теперь я ношу вот эту х**ню.
— А как ты заболел?
— Я полюбил женщину, которая была нечиста.
— Миссис Санту?
— Нет, это была её сестра.
— А как там на Северном полюсе?
— Как в пригороде.
— В каком?
— Апачи Джанкшн… Тебе не по**й, а?... Так, слазь с колена, расселся, б**дь, как даун….
— Ты настоящий Санта, да?
— Нет, я бухгалтер, а эти шмотки просто по***бываться напялил, понял?
— ОКей.

Я реалист, поэтому Деду Морозу я загадываю реальные желания. Каждый год я прошу дать мне ещё год жизни. Пока работает. В прошлом году я попросил год жизни, в позапрошлом попросил год жизни, в поза-позапрошлом попросил приставку, чуть не умер, но там было день рождения. Попросил ещё год жизни.

— Это, может, и кажется смешным, но Санта-Клаус — это вам не шутки!
— Нет? Джарвис, можешь провести нам краткий курс по физике Санты? И попроще.
— С удовольствием. Для простоты предположим, что на Земле два миллиарда детей. По статистике, в среднем в одном доме — три с половиной ребёнка, значит, Санте нужно посетить пятьсот семьдесят один миллион домов за один день, или за тридцать один час с учётом часовых поясов и вращений Земли. Для этого потребуется посетить пять тысяч сто шестнадцать домов в секунду на скорости в шесть с половиной километров в секунду. Далее, объём мешка с подарками...
— Этого хватит, Джарвис. Смысл в том, что это невозможно. Я это знал ещё ребёнком.

Типичное письмо Деду Морозу. Пришли мне велосипед (можно деньгами). Дима 3 года (мой сын).

— Кто это? Дед Мороз, что ли?
— Что ты! Да это же его величество Глагол Повелительного Наклонения!

Жёлтый лист упал на колени Сопи. То была визитная карточка Деда Мороза...

В существование Деда Мороза не верят даже те, кто уже успел им побывать.

Так. Кроме Санты никаких волшебников в красных костюмах я в доме не потерплю, тебе понятно?

Давным-давно, в одной далёкой-далёкой стране жил-был жестокий и подлый властитель. И однажды на Рождество этот жестокий и подлый властитель закатил пир горой для королей и королев. И вот один нищий бродяга проник на кухню и решил поживиться пищей.
Бродягу схватили. Жестокий властитель был скуп. Он велел выбросить бродягу на улицу, в морозную ночь.
Но жестокий властитель не знал, что это был необычный бродяга. Этот человек был могущественным волшебником. И он наложил проклятье на злого властителя.
Повинуясь проклятью, властитель исчез, но должен был появляться каждый год за неделю до Рождества. За эту неделю он должен был отдать часть своих сокровищ и пробудить в людях радость и веселье.
Вы можете себе представить, жестокий властитель должен был отдавать и отдавать, всё время отдавать... Пока не начались странности. Он заметил, что радость, которую он отдавал другим, постепенно и незаметно начала овладевать и им самим. Прошло много времени, и ему понравилось это занятие. Из проклятья оно постепенно превратилось в благословение.
Сердце жестокого властителя наполнилось радостью. И тогда начались удивительные события. Например, как только он замечал, что его мешок с золотом и подарками скоро опустеет, тот вдруг наполнялся снова. Такова была сила проклятья.
Это проклятье переходило от поколения к поколению, от отца к сыну, а от моего отца перешло ко мне. Так я и стал Санта Клаусом.

Когда я был маленьким, я верил в Деда Мороза. Если уж совсем откровенным быть, то я очень долго в него верил, так как организм мой практически полностью не приемлет ночных бдений, из-за чего папу, с подарком крадущегося к елке, я поймал на месте преступления лишь годам к двенадцати. Теперь же я чувствовал себя так, как если бы меня поймал Дед Мороз, когда я у него пытался стырить из мешка подарок. Вы только представьте себе: я сидел в двух шагах от самого натурального эльфа и даже при желании мог ткнуть в него палочкой, такой он был настоящий и «всамделишний».

Санта должен дарить подарки, а не отбирать их.

Уже не первый год в наступательном порядке место милого Дедушки Мороза занимал в рекламе Нового года толстожопый педерастический Сатана-Клаус в красном ночном колпаке. Почему, ну почему? Так прямо и хотелось запульнуть чем-нибудь, когда Сатана появлялся на экране. А ведь дети его уже Дедом Морозом и зовут, не отличая тощий колпак с помпоном от дедморозовской шапки. Ну неужели Санта-Клаус лучше? Или его рисовать проще? Или художникам сугубо начхать на то, кого они малюют, или это — часть спланированной глобализационной акции? Поди пойми. Даже в такой ерунде, а тоже, выходит, уступаем, проигрываем...

— Мальчик должен рассказать мне стих и я должен подарить ему подарок.
— То есть вы хотите сказать, что мальчик должен рассказать стих прежде, чем мы увидим подарок?

Я немножко счастья в чужие дома. Я Дед Мороз.

Почему? За что взрослые люди так озлоблены на живущее в них детство? Это кажется странным только на первый взгляд. На самом деле, обида возникает тогда, когда долгожданного чуда не происходит. Когда вместо вертолета на радиоуправлении Дед Мороз приносит красивый, может, даже самый лучший, но сугубо утилитарный школьный ранец. Тогда, незаметная никому, разыгрывается настоящая маленькая трагедия, катастрофа, крушение целого волшебного мира, и человек, сам того не понимая, становится взрослым.

— А мама где?
— Она живет в доме Бога вместе с Иисусом, Марией, святым духом, длинноухим ослом, Иосифом и говорящим орехом.
— *** твою, а кто за тобой-то смотрит?
— Бабушка.
— Да? И как её зовут?
— Бабушка.
— А как она, бодрая?
(Заходят в дом, навстречу выходит бабушка)
— Бабушка! Санта пришёл.
— О, Роджер. Ты пришёл.
— Бабушка, а ты бодрая?

— Ты не настоящий Санта. Если бы ты был настоящий, ты бы умел колдовать.
— Хочешь, поколдую? Давай посмотрим, как ты исчезнешь.

Настоящий Санта-Клаус — это не человек в красной одежде, это дети, их мамы и папы, брат, ты, я, и все остальные. Мы все чем-то связаны друг с другом. И найдя эту связь, ты становишься Сантой. Если дорогой мне человек улыбается — счастье переполняет меня.

— Санта — самый заботливый человек на Земле!
— Тогда почему здесь ты, а не он?

— Ему придется разорвать упаковку, коробочку и четырнадцать проволочек!
— Будет очень шумно!
— Мы разбудим ребенка и он увидит Санту!
— В 1816-м Санту тоже заметили, стали преследовать. Он был вынужден скрываться! Рождество не справляли шесть лет! И эльфы остались одни!
— Успокойтесь народ, сейчас не 1816-й. Капитан, твой «Хо-хо» оснащен супер-современным IMS-датчиком, подключенным к ракетной программе. Определи местоположение батареек и проведи разрез подарочной упаковки.

— Ты поедешь со мной.
— Я!? На этом!? Вон там!? Вместе с этими!? Нет-нет, ни за что!
— Мне уже 136 лет, одному мне не справиться, мне нужен эльф.
— Я не могу лететь в санях! Я даже на велосипеде не могу ездить без стабилизатора!

— Ребенок ни в коем случае не должен увидеть Санту. Это же великая тайна Рождества.
— Ну даже если и разбудит мелкого — носком с песочком по тыкве, плеснет вискаря в рот, тот на утро ничего и не вспомнит.

Эльфам по плечу всего три занятия. Во-первых, эльфы шьют башмаки, но по ночам, когда спит старый сапожник. А еще можно печь в дупле печенье. Но устраивать печь в дупле опасно, особенно сухим летом. Третью работу все эльфы считают развлечением, подарком судьбы и каждый эльф мечтает, что ему улыбнется удача и он попадет в мастерскую игрушек Санта-Клауса.

— Значит, обо мне кто-то думал. И я его найду!
— ... чтобы сказать спасибо?
— Чтобы уволить! Никому не прощу взломанного компьютера. Даже Санте.

— Короче, ты старик, разъезжаешь на санях в полночь, делая что-то для детей, да?
— Да, но когда ты так говоришь, я чувствую себя преступником.

Я не просто сказочный персонаж в яркой одежде, веселящий народ, понимаете? Я — символ, символ того, что люди могут преодолеть эгоизм и враждебность, которые часто главенствуют в нашей жизни. Если вы не верите, не можете принять ничего на веру, вашу жизнь будут омрачать сомнения.

Я — живое доказательство полного отсутствия Санта-Клауса.

Весь год трудился я не зря, пора в дорогу мне,
Последний лист календаря остался на стене.

... И самое важное — Дед Мороз существует! По крайней мере, пока в него верят.

Старый Николас был старше, чем смертный грех, и борода у него была белее белого. Он хотел умереть.
Малорослые обитатели арктических пещер на его языке не говорили, но лопотали на своем щебечущем наречии, совершали непонятные ритуалы, — когда не были заняты работой на фабриках.
Один раз каждый год они, невзирая на рыдания и протесты, выгоняли его в Бесконечную Ночь. В своем путешествии он останавливался возле каждого на этом свете ребенка, оставлял у его кроватки какой-нибудь невидимый подарок малоросликов. Дети, застыв во времени, спали.
Он завидовал Прометею и Локи, Сизифу и Иуде. Его наказание было суровее.
Хо.
Хо.
Хо.

Родители Деда Мороза тоже хотели, чтобы их сын стал настоящим человеком.

Лично меня всё время одолевали сомнения: бородатый старик в красной куртке и штанах раздает подарки детям, но сначала заставляет их посидеть у него на коленях. Людей и за меньшее в тюрьму сажают.

— Какой человек будет воровать сани Санты?
— Очень талантливый.

Оу... Я не хотел прославиться своей жестокостью, я хотел прославиться, поймав Санта-Клауса!

Привет, с Новым Годом! Приходит Новый Год к нам.
И можно свободно ожидать чего угодно.
Только где носит того седого старика,
Который детям подарки достает из рюкзака.
Эй, Дед Мороз, приходи, тебя заждались мы.
И песню твою меня заказывать достали.
Покажись нам, не нервируй детей,
Мы крикнем: «Дед Мороз, э-ге-гей!» Ну а теперь все вместе
Давайте позовем Деда Мороза!
Нет, вам надо кричать очень дружно! Три-четыре! Ещё!
— Дед Мороз! Дед Мороз! Дедушка Мороз!
— Слышу, слышу! Собственно!

— Вы верите в Деда Мороза?
— Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?

Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это — Санта-Клаус.