Вечерний Ургант – цитаты и высказывания

— Вам кого проще играть: Самохвалова из «Служебного романа», Мерзляева из «О бедном гусаре замолвите слово» или Бузыкина в «Осеннем марафоне»? Где вы? Вы ближе где?
— Всюду!
— Вы всюду? Значит Воланд из «Мастера и Маргариты»?
— Да!

— Ксения Собчак относится к тому типу девушек, на которых даже если надеть полиэтиленовый пакет...
— О чём мечтают многие! И покрепче его завязать...

Самая доступная в России профессия после проституции — это журналистика. Туда я и отправился.

Зима. Холодно. Где-то старушка поскользнулась, упала. Где-то щенок замерз, не может войти в подъезд, допустим. Где-то парень девушку ждет... вот что меня ещё раздражает, эти девушки специально опаздывают. Это чудовищно. Они говорят — проверить, что он пришел и что он ждет. Слушай, еще пару раз так опоздаешь, он вообще к тебе не придет никогда.

— Где ты берешь тюльпаны?
— Некоторые покупаю, некоторые экспроприирую... [Боже, я не знаю значения слова]
— ОК! Ворую!

— Почему ты пошёл в модели?
— Меня не взяли в бандиты.

— Как вообще евреи реагируют, когда вы шутите перед евреями про евреев?
— Некоторые шутки лучше не вставлять, которые про евреев для русских.
— Приведите пример шутки про еврея для еврея или про еврея для русского.
— Короче, шутки про еврея для еврея, где евреи хорошие, самые хитрые? А шутки для русских, где евреи немного не такие хорошие? Но у меня их было буквально две. Больше писать было невыгодно.

— Что такое пенсия?
— Пенсия — это когда старички много плачут за денежки.

Мы, телевидение и интернет, должны дружить. И в какой-то точке пересечения встречаться. В Госдуме.

Напрягаю пресс, глубже захожу в лес.
Как тусовка скопцов, место девственно здесь.
С плохо скрытым наслаждением комары сосут,
Влагу листьев раздвигая, я использую сук. — Эй, детка, ты съедобна? Не подделка?
— Мою ногу отпили – это лучшая проверка.
Спорим с парнями за ложный, рискуем и кладём.
Глупо держаться за жизнь, все когда-нибудь умрём.
Где-то часа в три буду жарить этот гриб.
Обязательно помою – мне не нужен бэд-трип!

— Тебе нравится, когда тебя узнают?
— Очень. Тем более, когда меня узнают мои знакомые.

Владимир Путин подписал указ об увеличении собственной зарплаты, а также денежного вознаграждения премьер-министра нашей страны Дмитрия Анатольевича Медведева. Согласно документу, зарплаты были проиндексированы на 4,3 % с 1 октября 2019 года. И я сразу хочу ответить всем тем людям, которые сейчас сказали: «Секундочку! Что это такое? Как он может сам себе повышать зарплату?» А что такого? А кто должен повышать зарплату президенту? Кто тот человек, который должен сказать: «Владимир Владимирович, хорошо работали в этом году, повысим вам зарплату». Нет таких людей! Конечно, сам президент и должен повышать себе зарплату! И хорошо, что он повысил. И в следующем году Владимир Владимирович получит больше, а значит что? Значит он купит больше мороженого Эрдогану и что на день рождения он не будет уже гулять по лесу, а сможет поехать отдыхать в хороший 4-звёздочный отель.

Я читал очень много книг в детстве. Но это были не «Пятьдесят оттенков серого».

Я знаю актерские браки, которые длились 50 минут, но не 50 лет!

— У вас бананы растут в садике?
— Да, у нас были бананы и дерево, откуда бананы растут и яблоки..
— Скажи, сколько кроме тебя белых детей в этом садике?

— Хотелось бы в другую страну поехать?
— Посмотреть, как там плохо?
— Нет, как там хорошо.
— Ну-ка, хлебни... Как там, плохо?
— Хочешь скажу, что плохо...

— Как ты будешь знакомиться с мальчиком?
— Он рыжий? Да.
— Кучерявый? Да.
— Фу-у... ненавижу таких.

Могла сдать ЕГЭ по-русскому, но не сдала Лена Ленина, потому что пронесла шестнадцать учебников в прическе, и её оттуда попёрли.

Одна из программ называется у меня «У автора в плену». Если художник, писатель или поэт, он как у Пастернака «ты вечности заложник, у времени в плену». То я у автора я в плену. Я переводчик с авторского на зрительский. И нам с вами надо только проявить талант медленного чтения. Как у того же Левитанского: «Мне жаль не узнанной до времени строки. И все ж строка — она со временем прочтётся, и перечтётся много раз и ей зачтется, и всё, что было с ней, останется при ней». А вот всё, что останется у вас в головах?

— Мы взяли ваши фразы, которые стали мемами и мы понимаем, что никто, кроме вас, не способен прокомментировать некоторые реальные новости, которые мы отдельно выписали. Вы позволите провести такой небольшой эксперимент? Я взял новости, которые мы собрали за последнюю неделю. Они абсурдные, странные и я прошу вас прокомментировать эти новости в вашей манере. <...> Первая новость: японка Кейко Оцухата любит голубей и высокие каблуки. Поэтому она решила создать туфли, которые выглядят как голуби. Девушка опубликовала подробную инструкцию о том, как сделать подобные туфли в домашних условиях. Сергей, что вы об этом думаете?
— То, что она сделала, считается большим грехом.
— Эта фраза под многие новости подходит.

— Мы не можем найти ни одной афиши...
— Филипп, вот эти рекламные ходы оставь при себе...

Питер — уникальный город. Только здесь я понял, что хочу жить в Испании.

— Скажите, почему ваша машина самая крутая?
— О... Спасибо!
— Нет, я так не сказала, я спросила.

— Алла, знаете, что значит пословица «Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку»?
— Да, птицы разговаривают.

— Сегодня день рождения у королевы Елизаветы II, 88 лет! Ведь если эти две цифры положить, то это будет двойная бесконечность.
— А если их скрестить, будет пропеллер. Что означает, что королева Елизавета...
— Бесконечно долго?
— Нет-нет, это означает, что она в меру упитанная женщина в самом расцвете сил.

— Стервкровьторс — это как название организации!
— У меня мама там работает.

Кто такой Александр Розенбаум без гитары? Убрать гитару и усы, и все, нет человека!