Святые из Бундока / Святые из трущоб (The Boondock Saints) – цитаты и высказывания

Когда подниму я меч мой сверкающий и рука моя примет суд, то отмщу врагам моим и ненавидящим меня воздам. Господи, усади меня по правую руку и возведи в сан твоих святых.

Вы на него посмотрите... Хребет переломан. Это сделал кто-то невъебенно здоровый. Огромный — 300-400 фунтов... Невъебенный... Ок, ладно. Пусть эти два парня вообще не знакомы с невъебенным парнем. Предположим, они просто шли из бара, окончательно ***в от праздника Св. Патрика, и решили срезать через переулок и *** угадали куда зашли. Правильно? Потому что здесь их ожидал невъебенный парень. Ага, лучшего места для грабежа не сыскать. Двое ужравшихся парней. Они уже были ранены, поглядите на повязки, Господи! И вот они плетутся по переулку. А этот хвать раковину, и ***к бъёт по башке этого, с забинтованой башкой. Спросишь: «Почему?» Да потому что он умный. Потому что он понял, что вот этот с забинтованной жопой никуда не денется. С забинтованой жопой *** сбежишь. Ты куда? Да никуда! Всё правильно... Но он ещё не закончил, он подходит сюда и прыгает этому парню на спину, и ломает его насмерть. Серьёзное дело.

— В общем, собрались трое: латинос, белый и черный.
— Черномазый!
— Ага, и вот они идут по пляжу и видят горшок, они его потерли и оттуда вылез Джин.
Ну и Джин говорит:
— Загадывайте любое желание. — Спрашивает мексиканца: — Чего ты хочешь?
А тот говорит:
— Хочу, чтобы весь мой народ из США, жил счастливо и свободно в Мексике.
Ну, а Джин — ПУФ: и все латиносы очутились в Мексике.
А потом спрашивает у черного:
— А ты чего хочешь?
А тот говорит:
— Хочу чтобы все мои афро…, мои черномазые братья из Америки вернулись в Африку и зажили там счастливо и все такое.
Ну и Джин — ПУФ: и все черномазые из Америки очутились в Африке.
— Ну и дальше...
— Слушай, чета не смешно сегодня, у меня тоже тяжелый день, анекдот не смешной, просто тупой!
— Рассказывай анекдот дальше.
— Ну и значит, Джин спрашивает у белого:
— А у тебя какое желание?
А белый говорит:
— Ты хочешь сказать латиносов и черномазых в Америке больше нет?
Джин говорит:
— Нету!
А белый говорит:
— Ну, тогда хочу стаканчик колы!

— Эти парни щас уже далеко. Но если ты решил проломить стену головой — пожалуйста. Они перепуганы как два маленьких кролика. Форма и мигалки их только спугнут. Понятно? Единственный способ — привязать на веревочку морковку и протащить ее по всему Южному Бостону. На нее они точно клюнут.
— С пивом бы лучше вышло.
— Это точно.
— Ууу, ***ь...
— Э, Гринли. Луковый пончик. С плавленым сыром.

Не переходи дорогу, если не можешь выйти из кухни!

Гринли, когда я захочу, чтобы полиция Бостона подумала за меня, у меня будет бирка на пальце ноги.

Да, все мы боимся злых людей. Но есть зло, которое внушает особый страх, — это равнодушие честных людей!

— Деньги лучше, чем журавль в небе.
— Не нравится — не ешь, а поперёк батьки не лезь.
— Слушай, надо купить тебе сборник пословиц или что-то типа того, пора завязывать на хрен с этой путаницей.

Слышь, весельчак, тут 10 трупов, а у тебя семизарядный револьвер, что ты собирался делать с остальными тремя? Рассмешить их до смерти?

— Я убил твоего кота!
— За что??!
— Я решил, что это положит конец нашему долбанному роману!

Болтун в своем глазу бревна не замечает!

Теперь вы примите нас! Нам не нужны бедные и голодные! Нам не нужны уставшие и больные. Мы взыщем с продажных! Мы взыщем со злодеев! До последнего вздоха мы будем преследовать их. Каждый день мы будем проливать их кровь, пока кровь не хлынет с небес!
Не убей, не насилуй, не кради! Это принципы, которые может соблюдать любой человек, любой веры. Это не вежливые советы! Это основа поведения! И те из вас, кто пренебрежет ими — заплатит самую высокую цену.
Зло многолико... Пусть ваши мелкие гнусности не выходят за рамки, и не переходят границ настоящей скверны, которой занимаемся мы. Ибо когда это случится, то однажды вы обернетесь и увидите нас троих! И в этот день вы пожнете плоды, и мы отправим вас к любому богу на ваш выбор...

Сегодня бостонская полиция может гордо поднять голову! Две толковых идеи за утро и ни одной про обалденного парня! Хоть Джигу пляши, ей Богу!

Ну и какие у нас версии убийства? При таком-то галстуке!

Отче наш, сущий на небесах, да святится имя твое, да придет царствие твое да будет воля твоя и на Земле как на Небе. Хлеб наш насущный дай нам на сей день и прости нам долги наши, как мы прощаем должникам нашим. И не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого ибо твое есть царство и сила и слава во веки веков. Аминь.

Эти двое — не герои. Это два обычных человека, попавших в необычную ситуацию и случайно одержавшие вверх.

Когда нечестивцы посрамлены, призови меня Господи в круг своих святых.

Твоими пастырями будем мы, во имя твоё, Господи. Сила снизошла из Твоих рук, наши ноги быстро Твоё слово несут. И прямо к Тебе пусть потечёт река, наполним душами её. Да будет так, во имя Отца, Сына и Святого Духа.

Приличные люди живут любящими семьями. Каждый день они приходят с работы домой, и включают новости. И что они видят? Они видят насильников, убийц, растлителей детей. Видят, как их выпускают из тюрем. Мафиози задерживают с двадцатью килограммами кокаина и отпускают, ***ь, под залог в тот же день. И все думают об одном и том же — кто-нибудь должен перестрелять этих ***асов. Убить всех. Признай, даже ты об этом думал.

Мы не работаем круглосуточно, но открыты всегда.

Заткни свою жирную сраку, Рейви, я не могу и пачки сигарет купить, чтобы не повстречать девять рыл твоих ***арей!

Легко относиться к религии с сарказмом.

Уничтожь всё зло — дабы добро всё расцвело!

Да не прольется никогда невинных кровь, а нечестивых кровь пусть хлынет, как река. Свои черные крылья трое расправят и карающим станут божьим молотом мщения.

— Принеси-ка мне чашечку кофе.
— С какого х*ра?!
— Покрепче.
— Что за нах**?!
— С лимоном.
— Ну шеф, это вообще п**дец!!
— И послаще. Позже в лифте:
— Да ладно, не прокатит. Знаешь, кто мог такое сделать? Невъебенный парень!
— В самом деле? Я сейчас ещё и пончик под кофе захочу.

— Собственно, по правилу большого пальца...
— Погоди, какое еще правило большого пальца?! В начале века закон позволял мужьям избивать своих жен палкой, если палка была не толще большого пальца
— От такой палки толку никакого! Это должно быть правило запястья!

— Первым целовать в жопу будешь ты!

— Рок, тебя кто-нибудь видел?
— Да я, #лять, только флаеры не раздавал...

Вопрос не в том, насколько далеко идти, вопрос в том, насколько вы сильны, насколько глубока ваша вера, чтобы зайти настолько далеко, насколько надо!

— А как Вы догадались про пулю?
— Жидкий парафин дал положительный результат. Ну, ещё и дырки от пуль.