Стендап от Paramount Comedy – цитаты и высказывания

Меня бесят люди, которые говорят «Я гуманитарий». Слушай, если ты не знаешь точных наук, то это не делает тебя автоматически гуру гуманитарных наук! Возможно, честнее сказать: «Я тупой везде, но с русским языком мне повезло — все на нем разговаривают и мне тоже пришлось».

Меня бесят рэперы. Меня бесит, почему они описывают свое творчество вместо того, чтобы творить? Я покупаю альбом, слушаю, а там что-то типа: «Мои рифмы острые как бритвы, мои мысли, глубокие, как Марианская впадина». Я сижу и думаю: «Ну так, прочитай эти мысли, желательно с этими рифмами, что ты мне описываешь?». Как будто бесконечный анонс творчества, без самого творчества.
Прикиньте, если бы Репин не рисовал бы свои картины, а писал бы на холсте: «У меня такие картины, все телочки земского уезда просто ссутся от них!». Или Пушкин писал бы так стихи. Написал бы сказку о царе Салтане: «Хочешь верь, а хочешь нет, этот стих на двести лет! Там про одного Гвидона, про комара, про остров, и прикинь, братишка, эта тема вся в стихах».

Моя мама делала все, чтобы я не выжил в девяностые. Когда мне было семь лет, она отдала меня в бальные танцы, в Чертаново, и не забирала двенадцать лет. Когда мои одноклассники в школу приходили и говорили: «Знаешь, у меня порвалось кимоно на тренировке», другой говорил: «У меня затерлись боксерские перчатки о грушу». У меня была затяжка на лосинах и мне немного жали чешки. Самое ужасное, что я давно не занимаюсь танцами, но у меня кое-что осталось. Бывают моменты, когда я просыпаюсь с ужасным похмельем и единственная моя мысль, это — «Зачем я участвовал в этом танцевальном баттле?», а потом вспоминаю, что никакого баттла не было.
Просто у любого человека, занимающегося танцами, после определенной стопки водки, в голове появляется голос, который говорит «Покажи им». А я вот вальс танцевал! Вальс!
Я всегда задумывался, есть ли такое у других спортсменов. Есть ли такое, что чувак занимался 12 лет керлингом, нажрался, увидел какую-то уборщицу и такой: «Это ты, по-твоему, трёшь?! Смотри, как надо!».

«Репка». Я вообще не понимаю эту сказку! Я не понимаю цели персонажей — репка! Кто-нибудь хоть одно блюдо знает из репки? Знаете, какое самое популярное блюдо из репки? Репка!
Там сумасшедший дед этот: «Нам нужна репка! Нам она нужна! Это мой Моби-Дик! Нам нужна репка!». Тебе не репка, тебе врач нужен!
Иди порыбачь, это еда! Репка — это твердый овощ, у вас с бабкой нет зубов! Вы будете просто уныло сосать ее всю зиму!

Я не знаю, как воспитывать ребенка, потому что я сам еще ребенок. Вот когда мы играем в настольные игры, у меня нет цели чему-то ее научить, я просто хочу выиграть!
Она вообще не умеет проигрывать. Она сразу плачет. Я ее жалею, конечно, но у самого в голове: «Ты знала, с кем связываешься! Надо уметь читать правила! В пять лет пора уже!»

Я понимаю, что я толстый, и я начал понимать это постепенно. Я начал понимать это, когда мне впервые сказали, что я не толстый. Причем я не спрашивал!

Какой бы красивой и стройной девушка не была, она, скорее всего, будет переживать и ей что-то не будет в себе нравиться. Вы не встретите ни одной девушки, которая стояла бы перед зеркалом и такая: «Вау! Я классная, я прям огонь!». Ну ладно, такие есть, но они весят больше ста килограмм и надевают лосины в жару.

Как и все девушки, я просто помешана на похудении, реально, мне кажется, что это у нас заложено на генетическом уровне. Если бы мы могли разговаривать с рождения, то вот бы родилась девочка, ее поставили на весы, и она такая: «Мать твою! 3 550! Какая я жирная! Мать, как хочешь, но цеди обезжиренное!».

Отмечать день рождения друга в сауне, это то же самое, что играть в Mario — можно заработать грибок.

Какие стандарты красоты мужчины придумали для себя? «Мужчины должны быть чуть красивее обезьяны» — вот это вот жлобство. И это говорят люди, которые даже не соответствуют требованиям зачастую.
А для девушек я даже не буду объяснять всю глубину требований. Я процитирую слова, которые мне недавно сказал один человек. Он сказал: «Баба должна быть, чтобы сиськи во, жопа во, макияж, каблучки, все дела, чтобы жопу качала как бы, давала, много не говорила. Потому что, если нет, то нахрен такая баба». Эти мудрые слова я услышал от человека, по кличке «Огрызок». Ему очень шла эта кличка, то есть — у него на лице следы зубов, причем своих, что вдвойне странно и втройне пугающе.

Я разделяю для себя три стадии лишнего веса — они называются по тому, что говорят тебе девочки. То есть я нахожусь на первой стадии — «Ты не толстый». Есть вторая стадия, которая называется «Внешность, это не главное». Есть третья стадия, которая называется — «Господи, оно закрыло солнце, бежим!».

Недавно я летал в Казахстан выступать, там плюс четыре часа времени и фактически я был в будущем. Знаете, что в будущем одни казахи!

Я живу с девушкой три года уже в гражданском браке — это очень удобно, если ты не хочешь жениться. Моя девушка часто мне намекает, что пора узаконить наши отношения и ее намеки очень тупые: она мне скидывает фотографию свадебного платья и пишет: «Посмотри, какое красивое платье, это ручная работа». Или смотрим с ней романтический фильм и она говорит: «Вот, смотри, там кто-то женится, а мы с тобой, наверное, уже никогда, да?».
И вы знаете, что самое обидное? Что, когда мы с ней начали встречаться, у нас секса не было примерно месяц. Я что-то не помню, чтобы я ей скидывал фотографию презерватива и говорил: «Смотри, какая красота, это ручная работа». Мы не шли мимо проститутки и я не говорил: «Смотри, вот кто-то трахается, а мы с тобой, наверное, уже никогда, да?».

Я заметил, что девушки сейчас стали меньше читать и больше сидеть в интернете, отчего они тупеют. Я недавно у своей знакомой увидел «В контакте» надпись на стене, которая звучит следующим образом: «Если мужчина будет мужчиной, то женщина будет женщиной». Ну допустим. Я увидел комментарий от ее подруги: «Что точно, то точно». Вы не представляете, как мне страшно стало в этот момент, особенно за вас, потому что это две мои однокурсницы, они сейчас работают врачами! Я вообще не представляю, как происходит диалог между ними и пациентами. Типа: «Если болезнь, это недуг, то палата, это комната».

Поймал такси сегодня, чтобы сюда приехать и за мной приехал такой таксист, знаете таких, как будто он сделал большое одолжение, что за мной приехал. Я сел в машину, говорю, мне туда-то, туда-то и он, прям, вообще ни слова не сказал, он даже не поздоровался. То есть, вот навигатор поздоровался, навигатор такой: «Добро пожаловать в наше такси!». Знаете, обидно стало. Мы приехали сюда, и я с нажимом отдаю ему деньги и с нажимом говорю «Всего доброго», а он опять ни слова в ответ. Навигатор такой «Вы приехали, всего доброго!», а этот парень молчит. У меня было такое ощущение, что я выйду из машины, а навигатор скажет: «Валера, какого черта? Я навигатор, почему я этим занимаюсь?».

Ехал к вам сейчас и попался такой таксист, я уверен, вы видели таких людей. Такой таксист, к которому садишься и он спустя некоторое время поездки говорит: «А ты знаешь, я, на самом деле, никакой не таксист». Ему хочется ответить: «Да я знаю, дружище. Я ведь тоже никакой не пассажир. Просто играй свою роль. Они не должны понять, что мы знаем».
Я просто к тому, что когда вызываешь такси, хочется чтобы за тобой приехал профессиональный таксист, а не бывший скульптор. Хуже может быть, только если летишь на самолете и в какой-то момент слышишь что-то типа: «Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте 10000 метров, температура за бортом -25. Кстати, я, на самом деле, не пилот. Я простой, обычный таксист».

Мне 19, я сейчас листаю соцсети и вижу, что у некоторых моих ровесников уже появляются дети. И, о боже, какая ирония — дети появляются у тех, о ком я хотя бы раз думал: «Вот бы этот человек не размножался». Например, ребенок появился у парня, который в 10 классе читал 20 слов в минуту. То есть — Усейн Болт бежит стометровку быстрее, чем этот парень читает «Усейн Болт». Я поражен его самоотверженности. Я до сих пор, когда смотрю комедии про крутые вечеринки, думаю: «Круто, у меня будет так же, когда я вырасту». И я так планирую говорить всю жизнь. А он такой: «Ну все, я пожил для себя, месяца достаточно».

Детские постановки [в театре] никому не нравятся — ни детям, ни их родителям, ни даже актерам. Что за диалоги у них? Типа:
— Лягушонок, ну как ты полетишь? У тебя же нет крыльев!
— Я полечу на гусях!
Зачем детям вся эта ситуация с долбанным лягушонком и гусями? Ну у них же не будет в жизни этой ситуации. Нужно давать ситуации, которые реально будут в будущем. Типа:
— Сова, а почему ты такая озадаченная?
— Овуляция, лягушонок...

Скажите, сколько вы вместе? Полтора года? Скажите, у вас было за это полтора года такое, что вы что-то не поделили, ругаетесь, ругаетесь и чтобы вы, молодой человек, в конце правы остались? Что? Мне нужен кто-то, кто не будет лгать! Я ни разу в жизни не оставался в конце прав. Я не знаю, как это работает. То есть, даже если она переспала с твоим братом, и ты шел узнать, что случилось, то ты все равно будешь через пару минут стоять и думать: «Я ужасный человек! Почему я так с ней обращаюсь?».

Я замечал, что когда от тебя уходит девушка, то все происходит по одной и той же схеме: сначала она тебе говорит, что вы расстаетесь, и если тебе от этого больно, то она продолжает с тобой расставаться, а если тебе всё равно, то вы начинаете обсуждать, почему ты в этом виноват.
По сути, если тебе не больно от того, что она от тебя не уходит, то она от тебя не уйдет.
Мне кажется, это дискредитирует девушек, как хороших существ.

Я мусульманин, но вы не волнуйтесь, я добрый, я не радикальный. Я, если чем-то недоволен, я не выплескиваю свой негатив на окружающих, я взрываюсь внутри себя.

Единственным развлечением в селе у меня было просмотр DVD, но дело в том, что DVD полностью принадлежало моей сестре и все диски ей принадлежали, а значит, я пересмотрел кучу вампирских саг, вампирская любовь, это дерьмо собачье. <...> Там вампиры все такие ухоженные, аристократичная белая кожа, прически. Я ни разу не видел жирного, неопрятного вампира. Вампира айтишника, который приходит к вам домой устанавливать интернет, нападает на вас, сосет кровь, но вы умираете от вони.

Во всех вампирских фильмах я заметил, что каждому опасному, самому опасному, самому ужасному вампиру, всегда дают имя типа Виктор. Не самое пугающее вампирское имя. Вот если бы был Нурмагомед, я бы прям обосрался. Мне говорят: «За тобой охотится Нурмагомед». Да что угодно — «К вам приедет дизайнер Нурмагомед!» Зачем?! Точно же не приедет пить какао Нурмагомед.

Как кавказец, я заложник некоторых традиций своего народа. У нас принято жениться на девушке своей национальности и, чтобы карачаевцу покорить девушку, ему нужно покорить ее брата. Происходит все то же самое, такие же методы — ты водишь его в кафе, делаешь ему комплименты, смеешься громко над его шутками, гладишь по руке. Мне 28 лет, и у меня до сих пор нет девушки, потому что я не нашел того самого брата.

Я не понимаю людей, которые гордятся древностью своего народа, древностью их происхождения. А что, есть новые народы?
Типа, по новостям показывают: «Вчера появился новый народ — Чумбуры». И там пять подростков и у них берут интервью: «Ну, мы начинали как бой-бенд, потом подумали: «Ну, что-то в музыке не очень, но какое-то духовное единство у нас есть».

Сложно радоваться законам, которые сейчас принимают. Все законы что-то запрещают. Единственная радость, которую можно испытать от такого закона — Ура! Мне это и не нужно было! Как будто государство играет со мной в морской бой.
Типа: «Запрещаем курить в помещениях». Ранили. «Запрещаем материться со сцены». Ранили. Меткие, бл*ть! «Запрещаем гей-пропаганду». Мимо! Ха, съели! Думали, я еще и педик? Не на того напали.

Мне кажется, только армяне поняли, что имена бесплатные. Они первыми это поняли. Какой-то мудрый армянин подумал: «То есть, вы говорите мне, что я сейчас могу назвать своего сына Гамлет и мне не придет счет? И он всю жизнь будет Гамлетом» <...> И понеслось — Михаэль, Рафаэль, Габриэль, Ариэль — это музыка, а не имена. Я восхищаюсь. Я был знаком с чуваком, которого звали Апполон. Знаете, кого еще звали Апполон? Бога! <...>
У меня есть друг армянин, которому очень нравится эта шутка, а, если она нравится Людовику Аресовичу, моя совесть чиста.

Раньше я относился к политикам как к комарам — они там где-то жужжат, иногда сосут кровь, но не сильно, жизни особо не мешают.
Но недавно я почувствовал, что эти комары начали меня потрахивать.

Попросите меня назвать пример капитал-шоу, я в ту же секунду отвечу — «Поле чудес» с автомобилем. И любой из вас, потому что это часть нашего национального достояния, это наше наследие. Это шоу в эфире уже 26 лет. Оно сейчас меняется, там до сих пор что-то происходит, типа новый сектор на барабане. Я против — зачем улучшать совершенство? Но что-то осталось прежним — остались прежние зрители, там зрители из 90-го года. Они сидят там четверть века. Они не знают, что за стеной больше нет СССР. Исходя из того, что они каждый раз смеются, когда ведущий спрашивает у четырёхлетнего мальчика: «Вы где работаете, учитесь?». Они каждый раз смеются, я делаю вывод, что они попали в какую-то временную ловушку, они думают, что они на одном шоу. Там мужика я вижу в бежевом свитере, он вернется домой после всего этого, скажет: «Жена, отлично сходил, Якубович молодец!», а жена ответит: «Сережа, тебя не было 20 лет. Я за это время умерла».

Я не хочу, чтобы азиаты думали, что я расист. Я не расист. Мой лучший друг был азиат, но он погиб, трагически, я помню, как это было.
Он сидел в своем додзио, делал сашими, тут ему в голову прилетел сюрикен, он пару раз провизжал что-то непонятное и погиб.

Я обращал внимание, что примерно половина всех видео в интернете, это извинения перед чеченским народом. Я не понимаю, это какой-то флешмоб? Типа «Все привет, хотел бы извиниться перед чеченским народом, передаю эстафету Медведеву и Тимати!».

Я рос в очень нетолерантной семье. Чтобы вы понимали, я был единственным нерусским мальчиком в классе, и поэтому, когда я выходил к доске читать стихотворение своего любимого поэта, это выглядело примерно так: я выходил и говорил «Сергей Есенин. Черный человек». И с задних парт кричали: «Нет, Гарик, это ты черный человек, Сергей Есенин нормальный!». Смеялись все, для всех это было нормой, даже я смеялся, потому что тяжело спорить с двадцатью белыми людьми.
Единственная, кто не смеялась, это была наша учительница. Это была ранимая натура, воспитанная Достоевским и Изабеллой, и она такая: «Ребят, ну тише, ребят. Ну как вы можете смеяться над его недостатками?».
Я стоял и говорил: «В смысле, недостатками?» и она «Ну вот, видите, он даже этого не понимает, а вы смеетесь».

Я очень боюсь представить свои похороны, потому что на них, кроме родственников, приходят друзья и коллеги. А у меня все друзья и коллеги, это стендап-комики. А там, где собирается больше трех стендап-комиков, начинается открытый микрофон.

Недавно я разговаривал со своей бабушкой и она сказала: «Саша, я не понимаю, почему вы не делаете рыцарских поступков для любимых... Когда я была молодая, твой дед сделал для меня рыцарский поступок: однажды он всю ночь простоял у меня под окнами и не уходил. Почему вы так не делаете?». Я подумал — может, это потому, что это жутко дофига? Может, потому, что это не нравится никому? Это жутко, это пугает людей, реально. То, что это нравится тебе, это ненормально, это надо лечить. Мне, как человеку, вот что интересно — где эта грань, где заканчивается рыцарство и заканчивается изнасилование.
Просто представьте насколько это жутко. Вы ночью просыпаетесь попить водички, идете на кухню, смотрите в окно, а там мой дед стоит.

Мне 34 года и, как и любому нормальному мужчине, мне нравятся 20-летние девушки. Недавно я познакомился с одной такой, мы поехали к ней домой, дело дошло до секса и тут она меня останавливает и говорит: «Подожди, подожди. Я, конечно понимаю, тебе 34 года, ты, наверное, уже хочешь семью, но давай договоримся — мне от тебя нужен только секс, ок?». Меня удивило, насколько настойчиво она говорила: «Мне от тебя нужен только секс».
Ну ты что, блин, я тебя не для этого стаскивал пьяную с барной стойки и просил показать сиськи за коктейль, ты же идеальная мать!

Вы знаете, чем отличаются европейские кинофестивали от «Оскара»? Там побеждают скучные фильмы, которые никто бы не стал смотреть, если бы не фестивали.

Мне 24 года, я не служил в армии и не собираюсь, но все мои друзья уже отслужили. Я слышу от них всех одну и ту же историю. Они приходят с армии, я спрашиваю:
— Че, братан, как отслужил?
— Я вообще четко служил, я лохов дрочил! Я за тряпку не брался, они там все у меня шныряли!
Все они говорят одно и то же. У меня один вопрос — где живут все лохи, которых унижали в армии? Где этот город? У меня нет ни одного знакомого, который на вопрос «Ну че, братан, как отслужил?» сказал бы «Да че-то *** его знает, чмо я».

Кто не знает, что такое спайс — это синтетический наркотик. Его курит быдло, а потом умирает. Это очень удобно...

За два года жизни в Москве я понял одну вещь, что есть у некоторых людей предубеждения насчет мусульман, по очевидным причинам. Я как-то стоял в вагоне метро, в этот же вагон зашла девушка в хиджабе, прекрасная девушка в хиджабе. Она села и парень, который сидел рядом с ней, отсел от нее на одно сиденье на всякий случай. Я очень хотел подойти к нему и сказать: «Тебя все равно разорвет на части, ты отсел всего на одно сиденье, это не то расстояние». Нет таких не амбициозных террористов, которые думают: «Два сиденья, это то самое расстояние. Покажем этим неверным. Этим двум».

Есть одна вещь, которую все считают нормальной, но это ненормально. Я, конечно же, говорю про пушап (push-up). И не надо улыбаться, мужики не улыбаются сейчас в зале, потому что это серьезный разговор.
Это обман века. Представь — ты решила купить себе торт. Заработала денег, пришла в магазин, выбрала самый вкусный торт. Приносишь его домой, думаешь, что сейчас поешь, открываешь — а в коробке лежит беляш. Жирный, промасленный беляш. Ты хотела торт, но ты пришла, у тебя уже еды сегодня другой нет. Ты уже настроилась поесть, у тебя были какие-то планы, но ты начинаешь есть этот беляш. Делаешь вид, что тебе нравится, у тебя жир течет по локтям, ужасно себя чувствуешь, доедаешь, потом, естественно, идешь к себе в кровать, ложишься, начинаешь плакать.
А беляш еще приходит и спрашивает:
— Все нормально?
— Да, беляш, все хорошо.
— Точно все нормально?
— Да, беляш, спи.