— Ну, Сан Саныч, вы даёте!
— Соображать надо, как говорят в Монте-Карло.
Рубль — штучка! Три рубля — кучка! В кучке три штучки.
Степан
— А вообще как будем делить 20 тысяч?
— По справедливости, от каждого по возможности, каждому по должности.
— А какая у меня должность?
— Ты в нашей организации первый человек... После меня!
— Ты что продуктами швыряешься?
— Да я...
— Много текста!
Может скучен быть день,
И ночь беспросветно слепа.
Тем, кто верит в себя,
Лишь тем улыбнётся судьба.
— Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну, а где же мне её держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.
[Пытка апельсинами длилась третий час]
— Будешь у меня есть апельсины до тех пор, пока не скажешь, куда спрятал талон.
— Вы мне весь товар так скормите, сколько денег пропадёт.
— За всё, что ты съел, и ещё скушаешь, ты сам и заплатишь.
— По себестоимости, 2 рубля килограмм?
— Отпускная стоимость для тебя это рубль штука.
— Чего?! Рубль!?
— Даже не рубль, а рубль двадцать.
— А двадцать за что?!
— За обслуживание.
— Много я успел уничтожить ваших продуктов?
— Нет, не много — ровно столько, сколько у меня было.
— Поразительно, впервые в жизни играю в спортлото и выигрываю такие деньжища! Ну теперь я развернусь... Во-первых, куплю дублёнку, во-вторых, вступлю в кооператив на однокомнатную квартиру. А на будущий год поеду в туристическую поездку, круиз вокруг Европы. Ну, куплю цветной телевизор, конечно автомобиль.
— Я думаю, что на всё это твоего выигрыша не хватит.
— А я ещё выиграю!
— Стёпа! Убрать!... Не столб, маршруты!
— Ну Сан Саныч, ну голова. [Сбивает указатели маршрутов] Порядок, теперь точно заблудятся.
— Добро пожаловать. В какую сторону нам идти, ты запомнил?
— Нет, а вы?
— Я думал, ты запомнишь.
— А я думал, что вы.
— Ох, интеллект... Куда же идти, а?
— Одной надеждой не проживёшь...
— А без надежды вообще жить скучно.
— Прояви смекалку. Обходились же древние люди без консервных ножей.
— Да они и консервов не ели.
Товарищи! Я хочу предупредить вас. В горах множество диких зверей, даже медведи есть... Пожалуйста, не пугайте, не обижайте их!
смешные цитаты животные
— Ну и доставила я тебе хлопот.
— Что ж, теперь всё идёт к концу... А знаешь, чего бы мне хотелось?
— Не знаю.
— Чтоб ты опять выиграла. А я взял опять и потерял твой талон. И мы б с тобой снова его вместе искали.
— Тебе так понравилось терять талоны?
— Мне понравилось быть с тобой.
— А разве для этого обязательно надо что-то искать, что-то терять?
— А эти ягоды можно есть?
— Можно, только отравишься.
— Позвольте предложить вам рюмочку? Коньяк отменный!
— Спасибо, я не пью!
— А вы?
— Нет, я в завязке.
— Правильно! Я в ваши годы тоже завязывал и не раз...
— Ты что тут, нас всех идиотами считаешь?!
— А почему всех?..
— Не трогайте ногу, больно! Я шёл из Мангала и заблудился. Три дня не жравши... без пищи. Вывихнул ногу и потерял сознание... Сначала вывихнул, а потом потерял... Нет, точно — сначала потерял, потом вывихнул.
— По-моему, он бредит.
— Точно, я брежу.
— Нет, просто он в тяжёлом положении, разве вы не видите?
— Правильно, я в положении, разве вы не видите?
— А когда вы вышли из Мангала?
— Я-то?
— Вы-то.
— Вчера вечером, вернее, вечером вчера.
— Значит до Мангала недалеко?
— Нет! Всё время прямо, прямо, прямо.
— А если всё время прямо, то как же вы заблудились?
— Сознание вывихнул, ногу потерял.
— Сколько стоят, сынок, твои апельсины?
— Рубль, папаша, всего один рубль.
— Взвесь-ка мне три килограмма хороших.
— Каких килограмма? Одна штука рубль!
— А? Не понял?
— Одна штука — рубль!
— Штука?!
— Ну!
— Я бы дал тебе рубль, если был бы уверен, что ты на него купишь хоть один грамм совести!
— Гражданин, а вы почему в таком виде бегаете?
— Тренируюсь!
— А! Марафонец?
— Ага!
— В каком обществе?
— Трудовые резервы.
— А маска и ласты зачем?
— Троеборец!
Раньше я руководил другой базой, оптовой, так сказать. А теперь вот повысили: две тысячи метров над уровнем моря.
ироничные цитаты море
— Почему на развилке маршруты разошлись, а теперь опять сошлись?
— А на то они и маршруты, чтоб сходиться, а потом опять расходиться.
— Я карбюратор прочистил, теперь полный порядок.
— С вашими талантами собственную машину надо иметь
— Ну, одному Бог дает талант, а другому — машину.
— Как видите, мой дедуктивный метод очень прост, всё элементарно.
— Ну, Костя, с твоими способностями в милиции надо работать.
— А я там и работаю... шофёром...
— Это надо же, сам подсказал этому недотёпе, где искать талон.
— Вот сами виноваты, а меня апельсинами пытали... Одного товара съел на 100 рублей, не считая обслуги.
— Стёпа...
— А?
— Ты лучше за мотором следи... Какие-то посторонние шумы слышатся.
— Мотор в порядке — витамины шумят!
— У вас замечательный аппетит, позавидовать можно.
— Я клянусь, у меня нет аппетита.
— Оно и видно!
— Да нет, просто книжка интересная. Вот я... и зачитался.
— Осторожней, батя. Не тяни абы что, научная аппаратура.
— Уж больно тяжёлая у тебя научная аппаратура.
— А наука вообще, бать, штука не лёгкая.
Сайт TOP100VK.COM НЕ собирает и НЕ хранит данные. Информация взята из открытых источников Википедия