Робин Гуд и мужчины в трико (Robin Hood: Men in Tights) – цитаты и высказывания

— Как ловко ты перебил веревку. Отличный выстрел!
— Ну… Вообще-то, я метил в палача…

— А если сообщить плохие новости по-хорошему... может они не будут такими плохими?
— Плохие новости по-хорошему... это я могу. Король Ричард сбежал. Ха-ха. Он уже направляется сюда. Классно. И он грозится отрубить вам голову принц. Ха-ха. Великолепно правда?!

Дайте мне свои уши и... Как омерзительно.

— Мы собрались здесь сегодня, чтобы засвидетельствовать брак Мерлина, шерифа... [приглушенный смех окружающих людей] Мерлин? Ваше имя Мерлин?
— Заткнитесь! Заткнитесь! Продолжайте церемонию, аббат!
— Хорошо... Мерлин!

Все не так уж и плохо... Я ошибся... Всё очень плохо...

Яйцо ворона, кровь курицы, еще немного крови, глазные яблоки крокодила, яйца тритона... Наверное, теперь он стал трансексуалом!

Слушай, Роб, может нам лучше взять на битву манекенов?

— Мальните верчишку!
— Что?
— Тьфу... Верните мальчишку!

Я прочитаю молитву на новой латыни. О господиус, услышиус нашиус молитвиус. Аминус...

Боже, ниспошли мне моего милого... Ба-Дам! Спасибо Господи! Гниль, ты моя гнилушечка, гнильчёночек. Тьфу! Сбежал. Но я его вот столечка успела потискать.

— О, мой шериф Гнилогемский! Тебя закололи! Как ты себя чувствуешь?..
— Помираю я, дура!

Но это причастное вино — оно только для благословения! Хотя... погодите, смотрите сколько здесь всего: деревья, камушки, птички, белочки — давайте благословим все это и напьемся!

— Хорошо быть королем...
— Ваше Величество! что с вами?
— Это ванна с пузырьками. Хорошо расслабляет. Так парни давайте. Блин, нет, не дуйте давайте, а давайте дуйте отсюда, давайте.

— Твое имя пропиталось зловонным запахом гнили! Отныне все туалеты в этом королевстве будут называться Джонами!
— Нееееет!
— Увести его!
— Нет, нет, подождите!
— Заточите его в лондонский Тауэр и включите в программу экскурсий!

— Нельзя восседать на троне короля и узурпировать власть в его отсутствие! Я поведу народ Англии на борьбу с тобой!
— И с чего ты взял, что они пойдут за тобой?
— Потому что, в отличие от прочих Робин Гудов, я единственный умею говорить с британским акцентом!

Скажите всем и каждому, что еще до заката у нас будет свадьба! Или повешение. В любом случае — повеселимся!

— Что нам нужно? Демонстрация силы?
— Наоборот! На данный момент нам нужна сила демонстрации!

— Робин, пообещай, что ты не поедешь!
— Обещаю, что ты не поедешь.

Эта маленькая счастливая пташка, оставила на вашей руке маленькую счастливую какашку!

— Дева Мэриан, вы верите в любовь с первого взгляда?
— В зависимости от того, на кого смотришь.

— Нельзя убивать короля в кабаньем лесу!
— ... нельзя убивать кабана в королевском лесу!
— Он оленил убить королевского посмела...
— ... он посмел убить королевского оленя.

— Остановите меня, если я ошибаюсь, но разве у вас родинка была не на другой щеке?
— У меня есть родинка!?

Старик, шериф утащил твою женщину! Он несет ее в башню! Он обесчестит ее в башне! [крик режиссера за кадром] — Приготовься к сцене поединка!

Не мы въехали в Шервудский лес — Шервудский лес наехал на нас!

— Этого бы не произошло, если бы Ваш отец был жив.
— А он умер?!
— Да.
— А мать?
— От воспаления легких.
— А братья?
— Чума.
— А моя собака Понго?
— Карета переехала.
— А золотая рыбка Голди?
— Кошка съела.
— А кошка?..
— Рыбкой подавилась и сдохла. Как приятно вернуться домой, да, Робин?

— Странная у тебя фамилия — Сортир...
— А в девятом веке мы сменили фамилию.
— То есть вы сменили свою настоящую фамилию на «Сортир»?
— Да! Раньше фамилия была — Сральник!
— Хорошо поменяли! Классно поменяли!

Ты потерял руки в сражении! Ужасно... Но с другой стороны отрастил классные сиськи!

— Если вы пообещаете мне не убивать Робина, я совершу самый немыслимый и отвратительный поступок...
— И что же это?..
— Я выйду за вас замуж.
— Что? Вы будете моей?! Вы будете отдаваться мне каждой ночью, а иногда даже после обеда?
— Да... Но только телом! Вам никогда не достанется мое сердце, мой разум и моя душа...
— О да, это я уважаю... Их можешь оставить себе.

— Вызовите пожарных!
— Наполняй! Передай ведро!
— Ну, должна же быть другая возможность снимать эту проклятую сцену!
— Правильно! Каждый раз, снимая фильм про Робин Гуда, они сжигают нашу деревню до тла. Мел Брукс, оставь нас в покое!

Мигала, сиськи поправь, а то как с картины Пикассо.

Надеюсь, это железное белье все еще на ней... А ну, птру! Но-но! Не каких вам цо-цо, пока нет обручального кольцо!

— А что такое это обрезание?
— О, женщины от этого без ума…
— Тогда возьму парочку!

Я жду мужчину, который найдёт ключ к моему… сердцу.

— Вот он! Старик — это Локсли!
— Да?... А как по мне, похож на Марка Твена.

— Мигало! У нас замок украли!
— То-то я чувствую — засквозило...

— Подержите это, святой отец.
— Раввин!
— Неважно.
— Спасибо, ваше величество! Вот ваш ножик.
— Меч!
— Неважно.

Не желаете ли перед смертью глаза завязать? А может, один глаз завязать? А поцеловать?

— По старинной традиции, если дева захочет спасти смертника от смерти, то она его берёт замуж. Это ему будет хуже смерти.
— Всегда хотела выйти замуж за полицейского!
— Я возражаю!
— Кто тебя спрашивает?!

— Педики?
— Нееет, мы нормальные мужики. Просто весёлые.

— Спаси меня! Спаси меня! Бей их!
— Да, да, да, спасать их, бить тебя, понял!