Последний из Магикян – цитаты и высказывания

— Ты заметил, какие напряженные отношения между мной и тёщей?
— Да. А почему?
— Слушай... Сначала у нее были ко мне претензии из-за того, что я армянин. Потом её смутило, что у меня нет МГУ-уевского диплома. Но самое главное, когда Наташа была беременна Маринэ, она взяла академический отпуск и ушла из института. Вот этого она мне не простила. И с тех пор пилит, пилит, пилит... В общем, знаешь, такие обычные отношения между зятем и тещей.
— Ну почему обычные? Необычные. У меня с Натальей Васильевной не такие отношения.
— Егор-джан, может быть, у тебя с Натальей Васильевной не такие напряженные, но и не идеальные.
— Нет, Карен Георгиевич. Они идеальные! Она не предъявляет мне претензий, мы не ругаемся... По-моему, очень даже идеальные.
— Егор-джан, послушай умного человека. То, что Наташа не предъявляет тебе претензий, это ещё ничего не значит. Просто моя жена воспитанная, и не может себя вести некрасиво по отношению к родственникам.

— Ты представляешь, я чуть не забыл, что сегодня двадцать пять лет нашего с Наташей первого свидания!
— Чуть не забыл, значит забыл!

— Знаешь что, Карен Георгиевич, я тебе так скажу, в отличие армян, грузины, даже «по пьяни», свои слова на ветер не выбрасывают.
— Зато у нас вкусный абрикос!
— Да?
— Да!

— Да достал он со своей машиной! Накричал на меня... Больше его вообще ни о чём просить не буду.
— Да плюнь ты. Послушай, для мужчин огромный стресс — учить нас водить машину.

— Ну что?
— Спешит... на встречу со своей инвалидностью.

Удивительно, как может женщина быть красивой и умной одновременно.

— Давид Ревазович, я вас вызвал, чтобы выпить вот этот коньяк, потому что на одного он не делится.
— А вообще не пить — это не вариант? Я понимаю, что ты переживаешь из-за разрыва с Маринэ, но...
— Чего?! В смысле — я переживаю? <...> Давайте выпьем с вами за наш развод, чтобы мы не любили друг друга и умерли в разные дни.

— А знаешь, в конце концов, ты сам виноват!
— Я?!
— Да! Влюбился в армянку! Влюбился бы в русскую — давно бы был женат и уже дети были бы. Наверное...

— Да... Я не думала, что мой будущий муж — такой врун!
— Мариночка, женщины всегда выбирают себе мужа, очень похожего на своего отца.

Не так страшна мебель, как женщина, которая постоянно меняет решения — куда её переставить.

— А как вы познакомились?
— Это очень романтичная история! Барселона. Сижу я в кафе за столиком...
— Барселона... Когда ты успел в Барселону съездить?
— Кафе «Барселона» на Киевской.
— Странный город всё-таки Москва, согласитесь? «Барселона» — на Киевской, улица Грузинская — на Белорусской!

— Ты такая соблазнительная, когда злишься.
— Только не говори, что ты из тех, кто считает, что лучший секс — секс после ссоры.
— Я из тех, кто считает, что лучший секс — это секс вместо ссоры.

— ... Я считаю, что ты перегнул палку.
— Если я перегнул палку, то Карен просто связал её в узел.

— Ты просто должна произвести на него впечатление. Вот и всё.
— Как? Впечатление... Юбки покороче у меня нет.

Мало того, что тебе сорок девять лет и ты на них выглядишь, так ты ещё думаешь, как сорока́ девятилетний.

— Не знаю, как у вас, в Армении, а у нас желание женщины — закон. Тем более — беременной. У меня есть свинина в холодильнике и я сейчас пожарю этот шашлык.
— Нет.
— Что?
— Нет, потому что шашлык — это блюдо кавказской национальности. Его должен готовить тот, кто хоть немножко в этом разбирается.
— А почему ты считаешь, что это должен быть ты?
— Потому что Армения — это Кавказ, а среди нас двоих больше армянин — немножко, но я.
— Мне кажется, чтобы хорошо что-то делать, необязательно родиться там, где это придумали.
— Гипотетически — да. Но вот посмотри — коньяк придумали французы, но его лучше готовят армяне.

Чтоб тебя стоя похоронили!

— Егор, а можно я сегодня машину твою возьму? У меня куча дел, надо пол-Москвы объездить...
— Марин, ты же знаешь, у нас сейчас непростая финансовая ситуация, я ещё за каско не заплатил.
— Ну да ладно тебе, я же нормально уже вожу. Ну что? Последнее ДТП было три месяца назад. Да и то не по моей вине — это заправщик забыл вынуть шланг из бака.
— Он не забыл — он не успел...

— Карен Георгиевич, я ищу работу, а не вот это вот: «требуются грузчики», «слесарь-сантехник»... Что это?
— Ну а чем не работа?
— Да, но этим может заниматься любой дурак.
— Ну, я поэтому и подумал, что у тебя хорошо получится.

— Это была хорошая игра, согласна? Такая честная, беспринципная...
— Бескомпромиссная ты хотел сказать?
— Да, это слово я люблю больше.

Слушай, я вчера всего лишь хотел перед ним извиниться, а сегодня мне придётся извиниться перед ним за то, как я извинился вчера.

Вот очень хорошо, что ты сама придумала для себя наказание. Это наказание — придумывать вам наказания.

— Извини, Маринэ, но я не верю, что твой папа может убить бедное животное, а шашлык маме мы уже пообещали...
— Пап, а с чего ты взял, что Карен Георгиевич не может убить барана?
— Потому что я немного понимаю в людях. Карен Георгиевич может убить барана, только если баран попытается убить Карена Георгиевича.

— А почему ты ещё здесь? Ты же хотел пораньше уйти?
— Пораньше уйти — никогда не поздно!

— Карен Георгиевич, а где Маринэ?
— Я думал, ты её учишь на машине людей убивать.

— Вам нужно придумать имя, которое будет у вас в Скайпе.
— Моя мама это уже придумала — Карен.

Если ты сегодня изменишь жене, завтра ты изменишь Родине!

Простите... Минута неосознанного возмущения.

— А сколько это может стоить?
— Это второй стандартный вопрос армянина, после вопроса: «Что это?»

Поверь знатоку, армянин и лопата — это дружба ненадолго.

— Всё из-за этого дурацкого мяса! Я вообще не знаю, как люди его выбирают! Вот именно из-за этого и становятся вегетарианцами!
— Ну да... Или выходят замуж за мужчин, которые умеют выбирать мясо.

— Послушай, у тебя три дочери, ты что, не можешь платье застегнуть?
— Какой идиот придумал делать молнию на спине?
— Мужчина.