Пингвины из Мадагаскара (The Penguins of Madagascar) – цитаты и высказывания

— Он же поранится! Что делать?
[Шкипер, подражая рядовому]
— О-о... может, мы обнимем радугу и полетим в страну лунорогов, командир?... Просто пытаюсь показать, каково это — быть шкипером.

Я хочу подраться с ниндзями на фабрике электропил!

Этот тип подлый и мерзкий! Он мой лучший друг, да.

— Надеюсь, ты усвоил урок.
— Да. Я не стану бросать друзей ради сладостей...
— Нет, урок в том, что командовать должен я, а твоё дело — милость и банальный британский акцент!
— Ясно, Шкипер. Я смешной подпевала!

— Марлин, нет оснований бояться внешнего мира.
— Если не считать уличной преступности.
— И стихийных бедствий.
— Промышленных катастроф.
— Нападений барсуков.
— Вы, двое, закончили?
— Падающих космических обломков... Всё, закончили.

— Любовь?
— Это химическая реакция в мозгу, индуцирующая блаженство. Вызывает зависимость.

— Скажите Земле «Прощай», парни.
— Но, Шкипер, на Земле мои самые любимые вещи. Например, печенье и кислород!
— И фото друзей твоих друзей на «Одноклассниках»?!

Одержимость, попирающая логику. Теперь ты поёшь по-нашему, командир.

Теплокровное, мохнатое, с пупком. Без вопросов — млекопитающее.

Интернет, будь он неладен! 28 тысяч видео с котиками, полезной информации — ноль!

— А я думаю, я рискну, но спасибо за вашу бредовую паранойю.
— Обращайся, Марлин, обращайся.

Шкипер, структура этого пришельца странно котообразна...

Два миллиона долларов? Я пока не поражён. Сколько это в консервированной рыбе?

Разбудить свои вкусовые рецепторы!

Похоже, мы задолжали Рядовому извинения. Хотя лучше бы задолжали ему денег...

По моей команде! Дружный облегченный вздох!

Начинаем обаятельно кривляться. Начали, начали, начали!

— Шкипер, как вы нашли нас?
— Легко. Мы просто шли по пути несубординации и потом свернули на путь недоверия.

Или ты покажешь свою лучшую игру, Мистер Смокинг, или эта животноводческая ферма не будет стоить ничего, как беззубая рогатая змея на Пасху.

— Так это ты бросил мохнатую вонючку в наш вольер!
— Какое дикое обвинение!
— Значит, ты утверждаешь, что ты этого не делал?
— О нет, это сделал я. Но обвинение дикое!
— Скажу это медленно, потому что у тебя явно тяжёлый случай тупости.
— А-а-а, Морис! Кто дал ей мою медицинскую карточку?

Он больше не ест фрукты, следовательно, он никогда не вырастет до размеров вечеринки в честь похорон рок-звезды!

Если паникуете, паникуйте по направлению к выходу.

Убеждения — это скучно и нудно. Берем силой.

Я рекомендую строгую руконетрогательную политику.

Удав из семейства гипнотизёров, схватилов, зажалов и проглотилов.

— За такое полагается наказание?
— Пока нет. Сейчас положим!

Я не смогу держать эту дверь долго! Что ещё могу я, чертовски красивый король лемуров, сделать?!

Эта страна и была создана для того, чтобы запугивать людей!

— Как тебя зовут?
— Рядовой.
— Какое у тебя звание?
— Рядовой.
— Чего ты больше всего стыдишься?
— Того, что я Рядовой!

— Потише!
— Это Нью-Йорк! Город, который никогда не спит!
— Из-за вас!

Я не из тех людей, которые обнимаются — я из тех, которые испортят твою жизнь, если не сделаешь, что я говорю.

— Ковальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните...
— Мы убегаем, но мужественно.

То, что тебя не убивает, делает тебя ещё более милым!

— Это улавливатели движений. Они определяют уровень очаровательности субъекта. Будь каким-то… типа… милым.
— Вэ-э-э!
— Да… Это скорее острый… психоз.

— А-а-а... День хобби. Он превращает обычный день в субботу.
— Но сегодня суббота, Шкипер?
— Ммм... Всё сходится.

— Как связаться с теми, кто видел Кучикукана?
— Обычно я просто включаю телевизор и ищу крики.

Как будто нам нужен тест ДНК, чтобы понять, что мы стопроцентные антарктические мачо!

— Кто лучший друг девушек?
— Газовый баллончик?
— Единорог?
— Я? *заигрывающий взгляд*
— Да нет же, АЛМАЗЫ!

Парни, нас только что взгрела розовая принцесса-пони. Не знаю, как смешно это звучит…

Кис-кис, автобус... Кис-кис, автобус... Хороший автобус-призрак...