Импровизация – цитаты и высказывания

— Тыщтыдыщ.
— Всё упало. — Чикчикчикчирикчик.
— Я тут воробьём намазал.

Надо всё-таки сказать Арсению, что он рюкзак потерял, а то ходит с лямками...

— И я Вас попрошу раздать нам брошюры, чтобы мы знали, что тамплиеры — это не часовые.
— Сука, а как он тебе оружие носит?
— Ну согласитесь, не так? Из меча так никого не убьешь.
— А, сука, это рыцари!
— Да, Сережа, а если в школу ходить, можно еще и помнить о том, что у них орден был, прикинь?

— Шеф, вот я вам просто сделаю маникюр. А как вы думаете, а меня бы туда за что могли посадить?
— За то, что ты путаешь маникюр с педикюром.

— Высокие — девочки, маленькие — мальчики.
— А у нас могут быть однополые пары?

— В жопу выдох...
— В жопу выход?... В жопу дышать не надо!

Арсений... Дальше, собственно, вся твоя роль в нашем шоу. Третий ресторан называется «Палки в колеса».

— Нам надо убежать сегодня, это факт!
— Если мы убежим завтра, то можно будет ещё поужинать!

— Дмитрий, назовите три причины, по которым не стоит дружить с Шастунишками.
— Во-первых, вы однажды увидите, как он облизывает пальцы перед тем, как снять кольца. Не вижу повода называть еще две причины после этой.

— Подъезд.
— Жопа.
— Лень.
— Шар.
— Цокотуха.
— Я перестал волноваться.

— Посмотри на меня. У тебя расширенные зрачки!
— Тут же темно!
— Я чувствую по голосу, что у тебя расширенные зрачки!

— Давайте просто поменяем Арсения.
— На человека помоложе, ты хотел сказать?
— Я даже на ведро эмалированное готов...

— Три желания!
— Мы загадываем телок...
— Богатство!
— И попить.
— Ты что, больной?
— Хорошо, что вы дебилы.

— Не буду блистать английским языком.
— А надо бы, — ты репетитор!

Детективное агентство двое, он на самом деле работает один, но их двое.

— Ты на меня так не смотри, я и поцеловать могу в ответ!
— Ребята, скажите мне просто, это я идиот, или вы плохо справляетесь со своими обязанностями?

— Это было в рот или в нос?
— Это было в лоб.

— Ну дождь же не конкретно на тебя льёт!
— А НА КОГО?!

Вчера в потасовке пострадала колода карт. Теперь она готовится к раздаче.

— Я хочу бесплатную операцию на мениске... мениск... Вы врач, вы что, не знаете такого понятия?
— ... у вас сейчас такой прищур мерзкий!
— Конечно! Операцию на мениске.
— Операцию на...
— Мениске!
— Письке?
— ... это было бы слишком просто, нет!

— Вы мне должны кукурузу и много-много прищепок!
— Мы с вами договоримся, мне нравится ваш подход.
— Пользуешься тем, что я тупорылый, да?!

— Паш, на сейчас я ничего не говорил.
— Я тебя и не бил.
— А че мне тогда... больно?

Я не тупая! Геббельс, Энгельс, 130. Смотри, какие слова я знаю.

Можно. И не обязательно ресторан, можно просто в парке погулять... Нет, в парке... Какие парки?! Вы что? Чтоб меня там потеряли где-нибудь?

«Самая ужасная речь на вручении Оскара».
— Ха-ха-ха, на член похоже.

— Не ходите туда. Там пропасть.
— Не ходи туда, там про... Кто это сказал?!

— Пик-пик.
— Стой. Давно в Грузии был?...
— Мы вам не мешаем? Я просто спрашиваю.
— Нет, всё нормально. Продолжайте как грузины.
— О, пык-пык.

— Отвернитесь, пожалуйста, я хочу туда кое-что подсыпать.
— Какой поворот сюжета!

Антон *берет большую бутылку виски в шокерах*.
Зал: «НЕЕЕЕЕЕЕТ».
Паша: «Тише, тише, алкаши».

Не перекладывай плитку в ванной, мне ее подарили.

— Наверняка, вы что-нибудь хотели поменять в себе? Ну, кроме Арсения, понятное дело.
— Я бы хотел раскачаться, прикинь?
— Так в чем проблема? Качайся.
— Да ну, мне лень.

— Выпьем, Миша, где же кружки?
— Налить вам водки?
— Ну конечно, и не хватало ищь бы селёдки. Но знаешь что, друг мой родной, тебя я вижу под луной. Тебя я вижу без одежды, оставьте бабоньки надежды.

Возьмите пятьдесят грамм зеленки, выпейте её внутрь, у вас внутри всё обеззаразится, а потом нашу водку паленую будете пить.

— Он назвал тебя тварью! Хватит оправдывать его слова!
— Да, я по матери реально тварь!

— Шеф. Шеф, шеф, я руку порезал, чё делать?
— Ооо, самоубийство?
— Я не планировал.

Царь! Царь. Держите это в голове. Без царя в голове нельзя.

Умажопые!

— Я просто некрасивая телка.
— Да, это страшная подружка.
— Если страшная подружка, я знаю, как это проверить. Давайте все проедемся на конях, и если будет больно кому-то...

— Пацаны, нам не хватает длинной палки!
— Шаст! Шастун!

— Слова, которые ты не хочешь услышать от своего адвоката.
— Че? Жопа... че.