Цитаты на тему «смешные цитаты»

— Алло, мам. Я еду домой. Купить что-нибудь?
— КУПИ КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!!!!!!

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем.

— Ну вот, я решилась признаться ему в любви. Пришла, а он был с другом.
— И что?
— Сердце в пятки упало и...
— Что?!
— Друг у него ***нный.

— Это займет всего секундочку, у моей дочери дерматит, ей нужен всего один укол.
— Нет-нет, здесь я не могу Вам помочь. Меня зовут Доктор-нет-уколам.
— Вы что, издеваетесь, да? Вы же педиатр, Вы должны же хоть иногда делать уколы.
— Да, должен был бы, если бы меня звали Доктор-укол-хоть-иногда.

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины — Поздравляю!!! Вы довыделывались!!!

Мне сказал недавно Вася:
— Убирайся восвояси!
Ты ехидная, плохая,
Все мне делаешь назло!
Но спросила я у Васи:
— Где находятся Свояси?
Это что — деревня, город
Или, может быть, село?
<...>
Ты б узнал сначала, Вася,
Где находятся Свояси,
А иначе безобразье
Посылать туда друзей!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я ещё раз его затоплю — изнасилует. Включила воду, сижу, жду)))))

Я идиотка. Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: «Ты что, только пришла?!» Я с перепугу: «Нет, я уже ухожу». И вышла на улицу.

Налево пойду — домой не попаду. Направо пойду — налево не успею... ))

[12.04] ЛРД: Мы позовем ботаников для детального обсуждения твоей работы. Речь идет о твоей жизни, поэтому мы хотим все проверить. 900-й сол – это отличная новость. У нас будет намного больше времени для подготовки миссии снабжения. Кроме того, пожалуйста, следи за языком. Каждое твое слово транслируется в прямом эфире на весь мир.
[12.15] УОТНИ: Смотрите-ка! Сиськи! – > (. Y.)

— Что делает улитка-коп?
— Уличает!

Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша, аки на работе, так и дома;
Отгул наш несущий дай нам на сей день, и отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц, и прости нам прогулы наши, как и мы прощаем наказания начальства нашего;
Не введи нас в понижение, но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть твое царствие в повышении жалованья и сокращения трудового дня. Аминь.

Ох-ох-ох, — вздыхает Ох.
Тут крапива — не горох!

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Знаете, я недавно поймал себя на мысли, что я старый. Серьёзно... и произошло это следующим образом — я просто впервые в жизни подумал: «Блин, вот бы мне такие мозги как сейчас в 19 лет». Реально, там у мира просто не было бы шансов, серьёзно. Я б одну половину рассмешил, вторую трахнул бы просто.

В байдарке обычно обитают два загадочных существа Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Кудабля, Нетудабля и Неорибля

Да хрен тебе на весь макияж, я сам ухожу!

Слово Будько — закон.

Девиз этого года: «Смерть блондинкам!»

К нему она бы вряд ли собралась,
но он ей написал, что ждёт с Любовью.

Я окончательно понял, что я неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу.

— Я хочу отсюда выйти! Вы не имеете права нас здесь держать! Почему мне не зачитали мои права?! Вы должны сказать, что я имею право хранить молчание!
— ОСЁЛ! Хранить молчание — ты имеешь право, но вот хватит ли у тебя на это сил?

Левин стоит с тапочками и делает вид, что реанимирует пациента:
— Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в спокойной ночи малыши играть!

Со словами «Ты у меня землю жрать будешь» учительница английского языка Петриковской средней школы объяснила детям будущее время.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: Вы там карты в пасьянсе тасуете, ваще, перед сдачей?!

По статистике, фразу «Боже, какой огромный» чаще всего слышит маленький паук.

Создай Адама Бог без главной штуки,
Неведомо, чем кончил бы Адам.
А как терпеть, когда приспичит нам?
Как тут не взвыть от нестерпимой муки? Та требует — женись, а то не дам,
Той заплати — и рассупонишь брюки,
На той подхватишь кой-чего, на суке,
А поп не спит — ведет учёт грехам. Собакам проще, хоть за них приятно:
Сношаются когда и где хотят,
Без сводников и задарма, бесплатно.

Как я сыта, одета и обута,
Все думают — счастливая жена,
А мне дак хоть бросайся из окна,
Нет сил терпеть. Реву что ни минута. Со стороны всё хорошо как будто,
Другим другая музыка слышна,
И то, что дудки две, а не одна,
Не так-то просто объяснить кому-то. Своими фокусами он, чума,
Извёл меня вконец. Так неужели
Не лучше смерть? Да я свихнусь, кума! Сказать, как ночью он себя ведёт?
Придумал, чтобы я при этом деле
Его пускала через чёрный ход.

Командиp — солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.

Это мой стиль! Все взрослые трясутся от страха, когда меня видят, а малыши берут с меня пример!

СМС: «-Чего ты хочешь??» «-Чтоб ты мне музыку своими смс на проигрывателе не сбивал»!!!

— Что это за татуировка у тебя на заднице у076ас?
— Это не татуировка. Это жена надавила на газ, когда я гараж открывал.

Известный ирландский тенор Джон Маккормак при встрече с Карузо воскликнул: «Приветствую величайшего тенора в мире!» — «Здравствуйте, Джонни, — ответил Карузо. — А что, разве вы теперь поете баритоном?».

У Дарьи Донцовой качался шкаф и она быстренько написала под него книгу!

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень всё ещё смотрит на свой большой палец.

Мамы устают намного больше, чем отцы с детьми. Это вызывает восхищение, потому что мамы больше времени проводят с детьми. Поэтому у нас есть «Мамин день». Это когда я весь день с ребёнком, а жена куда-то уезжает. Может быть, к друзьям. Может быть, никуда не уезжает и весь день сидит в тачке... Я не знаю. Я иногда сижу просто в тачке. Если вы возвращаетесь домой и видите, как у подъезда сидит мужичок в тачке, фары не горят, но машина заведена и он держится обеими руками за руль и просто пялит в пустоту — вот у него дома «счастье». Я вас уверяю.

Я не люблю экстрим, но я люблю смотреть экстремальные ролики. Люблю «Discovery». Там есть потрясающая передача, которая называется «Самые опасные животные». Обожаю ведущего этой передачи, который такой: «Мы находимся в Африке. На расстоянии десяти метров от меня самая ядовитая змея. Давайте подойдём поближе!» И подходит! И видно, что он подходит, а оператор просто зумирует.
Есть ещё передача — «Заживо поглощённые». Смысл передачи в следующем: чувак надевает латексный костюм, бошку вымазывает кровью свиньи, подходит к анаконде и смысл всего этого в том, чтобы анаконда полностью его заглотила и он заснял, каково это — быть внутри анаконды. И я подумал: есть же камера. Пускай он проглотит только камеру. Результат будет точно такой же. Когда вы делаете гастроскопию, вы же глотаете только камеру. Вы не заходите в кабинет к врачу, где маленький карлик намазывает голову вазелином, говоря: «От меня ещё ни одна язва не уходила!» И надевает каску с GoPro.

Секрет счастливого брака — нужно агрессию спускать где-то на стороне. Поэтому я обожаю, когда мне звонят с незнакомого номера с каким-нибудь инвестиционным предложением. У них всегда очень настойчивые люди, которые прозванивают. Они всегда спрашивают: «У вас есть минутка?» И если ты отвечаешь «нет», они всё равно спрашивают: «А когда вам тогда перезвонить?» Я всегда отвечаю: «Через год». Через год я как раз выйду, сейчас не могу говорить, шмонают камеру, всем пока!

Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю — почему так подешевела? «А у нас новогодние скидки закончились» — честно отвечает продавец