Впритык (Due Date) – цитаты и высказывания

— Я знаю, что я делаю. Я взрослый мужик. Я ответственный!
— Слышь, мужик, ты в туалет не забыл сходить?
— Вот черт...

Сходи к мозгоправу, пока не съехал в канаву!

— Расскажи мне о своем отце. Кем он работал?
— Он продавал билеты на платной автодороге.
— Правда?
— Он был очень общительным. Он любил свою работу. Каждый вечер он приходил домой и смеялся над длиной очереди перед ним. Потому что он любил поболтать с каждым, кто проезжал через его въезд. Ох. А как у тебя? Где твой отец?
— Ну.... Понятия не имею.
— Когда ты его видел последний раз?
— В 1977 году.
— Ого. Ой.
— Да. Зашел в мою комнату, сказал «Пити, у меня есть важное задание для тебя. Мне нужно чтобы ты разбудил меня, в 5:30 завтра утром.» Я был в экстазе, потому что он никогда не просил меня ни о чем. Я вообще не был уверен, что существовал для него. Ну вот... Это было целое событие. Я был так взволнован. Я завел будильник. Почти не спал. Я просто смотрел на него всю ночь. Когда он прозвенел в 5:30, я прокрался в его комнату, осторожно его разбудил. Он улыбнулся мне. Первый раз я увидел его улыбку. Но его вещи стояли собранные у входной двери; он поднял их, положил в багажник машины... и уехал. Последний раз когда я его видел.

— Санни весь побитый. Я превратился в развалину. А у тебя ни одной царапины!
— Доктор сказал, что я так крепко спал, что не успел напрячься. Я же говорил, что крепко сплю.
— Ага. А доктор не говорил, что засыпать за рулём не рекомендуется?
— Я просто хотел дать глазам отдых на несколько секунд. Серьезно, в следующий раз постарайся не напрягаться.

— Почему прах твоего отца в банке из-под кофе, Итан?
— Потому что он умер, Питер.
— Я знаю. Я знаю эту часть.
— Ты, что ничего не слушал?
— Я просто говорю, что нормальные люди кладут останки в урну. Это герметично запечатанная банка. Ты же ее вскрыл, когда высыпал кофе. Ты насыпал останки своего отца и закрыл ее. От этого она не запечаталась.
— Это самое глупое, что я когда-либо слышал в своей жизни.

Позволь, я дам тебе пару дружеских советов. Никто из тех, кто называет себя «Голливудом», никогда ничего не добивался в Голливуде.

Но на будущее, когда будем тусоваться как приятели... если подеремся, не бей меня в лицо. Я этим зарабатываю. Хорошо?

Я не хотел сдавать этот козырь, по крайней мере не так рано. Но знаешь, что. Угадай, у кого есть Субару Импреза. У меня. Угадай, у кого все деньги. У меня. Кто обаятельный и привлекательный? Я. А что есть у тебя? У тебя отличные волосы, ладно. У тебя сильная челюсть, прекрасно. Но я должен сказать тебе кое-что, мистер. Над твоей харизмой надо еще поработать.

Теодор. Это мне нравится. Помнишь статью, о которой я тебе рассказывал — называть детей в честь известных людей? Я не хочу, чтобы Тедди думал, что он не состоялся, потому, что он не окажется на горе Рашмор. Ух, Артур. Ох, это было непросто, потому что это мифология, круглый стол и все такое. Детская дразнилка, помнишь её — игра в имена? «Артур, Артур, отымел всех наших кур». Переходим к Кейси. Это целый ряд имен: Кейси, Джордан, Дилан, Дрю, Тейлор, Тайлер и, вероятно, главным образом Скайлар... все имена, которые могут быть именами девочек. Почему бы нам просто не назвать его Синди?

— Откуда вы?
— Лос-Анджелес.
— Это туда вы едете?
— Ага.
— Вы можете взять нас с собой?
— Нет, но здесь есть организация, которая называется Служба Защиты Детей.

— А меня накрыло?
— А сам как чувствуешь?

— Привет, детка!
— Привет, милый.
— Получила мои сообщения?
— Получила. Прослушала половину, решила передохнуть.

Поверь, я реально классный парень... У меня 90 друзей на Facebook. 12 не дают подтверждения, но без них 90.

— Папа очень любил кофе… А после смерти был выпит вместо кофе. Такой вот жизненный круг…

— Ты что, коп?
— А у вас что, нет лецензии на дурь?

— Это ужасно. На вкус как наполнитель для кошачьего туалета.
— А по-моему это восхитительно.
— Еще бы. У меня закончился кофе, так что я заварил тот, что ты принес.
— О, боже мой. Это его отец, это же его отец!
— Ладно. Куплю другой кофе. Прости. Что за проблема?
— Его отец и есть кофе. Он умер, и его прах был в этой чертовой банке.
— Вышвырни его отсюда. Бородача и его собаку — вон отсюда!

— Сними свои очки.
— Я их только купил, хотел малость пофорсить.
— Сейчас ночь. Ты за рулём.

— Извини, что мы выпили твоего отца.
— Всё хорошо.
— Ты в порядке? Уверен?
— Да, его еще много осталось. Деррил сделал всего три чашки кофе, думаю, тут осталось еще восемь чашек моего отца.
— Здорово.
— По крайней мере, на вкус он был хорош.
— Неплохой.
— Да, крепкий.
— Он был с сильным ароматом. Ядреная смесь.

— Я давно хотел сказать тебе кое-что, из-за чего ужасно себя чувствую. Я как бы хочу снять груз с души. Я... Я тебя бросил на остановке в Луизиане.
— Что?
— Я не собирался возвращаться.
— Так нечестно. Как ты мог так поступить?
— Потому что я свинья. Я говнюк. Но я работаю над этим.
— Ну, знаешь что? Ты же вернулся с пончиками. Думаю, это говорит о тебе больше, чем попытка смыться. Так что просто... Ты просто особенный.
— Спасибо. Какое облегчение.
— Ну, я тоже хочу снять кое-какой груз с души.
— Давай.
— Вообще-то мне не 23 года.
— Я знаю. Все нормально.

— Я оставил моё лекарство от глаукомы в самолёте.
— Стой, стой, стой. Твоё что? Ты имеешь ввиду свою травку?
— Это лечебная марихуана, Питер.
— Нет, это — травка.
— Почему ты во всём видишь тёмную сторону?

— Но так, для очистки совести, позволь тебе сказать, почему ты не едешь с нами, ладно? Не потому, что из-за тебя меня вышвырнули из самолета и подстрелили. Не потому, что ты стоял и смотрел, как тот инвалид надрал мне задницу. Я оставлю тебя здесь не потому, что из-за тебя меня чуть не прикончили в самую важную неделю моей жизни. Я оставлю тебя здесь по гораздо более важной причине: я презираю таких как ты на клеточном уровне.
— Я уже слышал такое, и я стараюсь работать над этим.

— Это был Шекспир. Слыхал о таком?
— Да, я слышал о нем. Он знаменитый пират. И кстати, он — Шексбир.

— Я Алекс. Это Патрик.
— Отлично. Алекс. Мамочка дала тебе мальчишечье имя.
— Что ты имеешь в виду?
— Мальчиков тоже называют Алекс. Так что мама тебя малость подставила.