Открытый микрофон – цитаты и высказывания

Многие с возрастом сходят с ума — у меня подружки, например, все делают пластические операции, но все скрывают это — «прям ну не делала, поверь, просто выспалась». Одна так била себя в грудь, что швы разошлись.

Я вижу, что некоторые мои ровесницы сейчас прям убивают себя в спортзале. Резко начинают следить за собой. Видели этих подтянутых женщин? Со спины 36, спереди — избушка. Я не понимаю, зачем себя убивать в спортзале, не пить, не курить, не есть сахар, делать все эти липосакции... Для чего? Для того, чтобы было больше секса? Слушайте, ну если в 50 лет нет секса, значит, секс просто кончился.

Моему сыну шестнадцать и он эльф. Так написано у него в статусе «В Контакте». Эльф — это какая-то молодёжная организация, которая против системы и дезодоранта. Я не удивляюсь, что он эльф. Если честно, я его отца тоже за человека не считаю.

После занятий по английскому языку ко мне подходят сумасшедшие мамаши с вопросом: «Ну что, как позанимались? Как мой мальчик?» Я думаю: боже мой, ты же живёшь с этим чудовищем! Ты всё знаешь, зачем ты меня спрашиваешь? Но я не могу этого сказать, потому что не хочу обидеть, и я говорю что-то типа: «У Алёши очень патриотичный рот. Ни один буржуйский звук не вылезет из него. Он молодец!»

Думаю, я когда-нибудь сделаю свой учебник для тех, кто хочет выучить английский язык за месяц. Это будет жёсткий учебник. Знаете, как те старые советские учебники. Помните те учебники? Ни картинок, ни каких-нибудь там игр, даже английских слов нет. Просто 300 страниц русского текста и в начале — «Переведи». Даже не сказали на какой язык.

Для меня DotA — это страшные крики из его комнаты. Там такие крики, я боюсь туда заходить. Всё, что я могу сказать: «Сынок, кто бы ни занял твоё тело — сопротивляйся!»

Я работаю в театре. Когда в двадцать лет я поступала в театральный институт, мне сказали, что у меня длинный нос, маленькая грудь и противный голос. Когда я вышла замуж, мне сказали то же самое, только ещё подарили скатерть.

Многие родители думают, что если их ребёнок будет учить английский, он станет умнее. Оно так не работает. Если дебил как-то выучит английский, он просто сможет передавать свои дебильные мысли англичанам.

Я не хочу думать про возраст, но кругом знаки. Кругом. Мне моя подруга недавно рассказала анекдот, а потом снова рассказала его же через пятнадцать минут. И самое обидное, что я это поняла когда уже смеялась второй раз.

Я воспитываю двух дочерей, и это очень сложно. Потому что есть ситуации, которые меня бесят. Я стал капец каким сентиментальным. Раньше у меня были стальные яйца. Но чем больше у меня появлялось дочерей, тем мягче становился металл. Я стал реветь как баба из-за всякого говна. <...> Я не могу ходить на утренники к родной дочери. Я не выгляжу как мужик, который может плакать на стихотворении «Снежинки», а я сижу и реву в голос, потому что мне жалко. Ну а как? Она растаяла! Пока дочь читает стих, мной можно поливать цветы в актовом зале.

Что за прикол у подростков прыгать из окна? Раз уж вы такие креативные, придумайте что-нибудь необычное: «Он покончил с собой, убираясь в своей комнате...» Вот заубирался насмерть!

Пенсионный возраст в России называется возраст дожития. <...> Значит мне жить осталось ровно девять лет, а потом я буду доживать. Вот лягу на диван и буду доживать. Ко мне прибегут дети, будут снова что-то просить, а я скажу: «Ничем не могу помочь, я доживаю. Несите сыр, вино и иконы!»

Мне кажется, девушки сейчас проходят какой-то конкурс на самые странные брови, о котором я не знаю.

Некоторое люди, которые говорят, что они хотят иметь детей не совсем понимают, что они хотят иметь.

Мне недавно исполнилось 28, и я себе купила крем из серии «25+». То есть в предыдущие три года я думала: «Это не со мной». Этот крем себе вовремя никто не покупает. Я бы просто назвала его — «Пора». Пора что-то делать... А крем «50+» я бы назвала «Смысла особо нет, но всё равно помажьте».

Мужики обожают развлечения и мы их изобретаем. Посмотрите на изобретения. Ведь бабы изобретали только то, что нужно. Знаете, кто изобрёл посудомоечную машину? Джозефина Кокрейн. Затрахалась мыть посуду и изобрела посудомоечную машину. Знаете, кто изобрёл подгузники? Марион Донован. Затрахалась принюхиваться и изобрела подгузники. Знаете, кто изобрёл сноуборд? Том Симс. Не Тамара Симонова, которая отложила ребёнка и подумала: «Блин, а не съехать ли с горы на фанере?»
Триста лет назад Христиан Бушман, знаете, что изобрёл? Губную гармошку. Тоже парень ходил и думал: «Что-то какой-то ноябрь унылый, да? Вот так повеселее!»

Мне за нас, девушек, обидно. Вот говорят, если ты делаешь что-то как баба, значит ты делаешь это плохо. Например: «Что ты паркуешься, как баба?» «Что ты дерёшься, как баба?» И вот это мне больше всего нравится: «Чё ты ноешь, как баба?» Что за наезд вообще? Мы это делаем офигенно! Покажите мне мужика, который ноет лучше, чем баба и я дам ему сто баксов! И знаете, что? Он провалит мой тест, потому что нужно было начать ныть, почему не двести?

В том, чтобы снимать квартиру есть что-то рабское. Это единственный случай, когда у современного человека в телефоне кто-то может быть записан как «Хозяйка».

У меня есть кредит и он меня больше мотивирует, чем все части «Рокки». А я люблю фильм «Рокки», потому что я занимался единоборствами и я не выиграл ни одно соревнование, ведь кто-то же должен проигрывать... Вот эти чемпионы, призёры, мастера спорта. Кто они без меня?

Всегда было интересно: хозяйку дома из «Том и Джерри» вообще не напрягала идеально ровная арка у неё в стене? Просто если бы я шёл у себя по квартире и увидел бы такую арку, я бы точно сказал: «Это ещё что за фигня? Это что, мышь сделала? Господи, там крошечные кровати и маленький светильник! И маленький коврик... То есть ты вытираешь ноги после моей квартиры?»

Знаете, когда мне было лет двадцать и я плохо выглядела, я знала, что посплю и утром всё будет нормально. Сейчас это не работает. В 28 ты просыпаешься такая как-будто бы только что вернулась с пасеки.

Отношения — это вообще очень сложная штука. Но и с дружбой тоже есть свои непонятки. Недавно переписывалась с другом «В Контакте». Просто друзья, ничего такого. И тут он ни с того ни с сего мне пишет: «А скинь мне фотку своей жопы!» Я пишу: «Нет». Он пишет: «Ну мы же друзья!» Ну вообще-то друзьям жопу не показывают. Что-то я не помню, чтобы Портос показывал жопу Арамису.

Я знаю немецкий язык, как мама и сестра. И получается, все понимают по-немецки в семье кроме папы. Но он очень рад, потому что он хотел бы не понимать нас вообще. Он бы хотел забыть даже русский и уйти в горы, но там нет телевизора.

Мой парень живёт в Греции. <...> И отношения на расстоянии это так сложно. Каждый раз, когда я его видела, я думала: «Тот ли это человек? В плане тот ли, что и в прошлый раз?» И он мне постоянно говорил: «Дорогая, мы что-нибудь придумаем!» Что? Пройдёт время и литосферные плиты сдвинутся? Девушки, никогда не верьте парням, которые говорят «мы что-нибудь придумаем». Потому что как они рассуждают? «Вот мы. Да, мы. Мы — это я и ты. Значит, кто-то из нас. Значит, не факт, что я».

Вы когда-нибудь видели белорусскую порнографию? Её просто не существует. Потому что не может быть порнографии на языке, где есть слова «яки» и «цыцки».

Девушки, никогда не верьте парням, которые говорят: «мы что-нибудь придумаем». Потому что, как они рассуждают? «Вот мы. Мы — это я и ты. Значит, кто-то из нас. Значит, не факт, что я».

Я очень хорошо училась в университете и пошла в магистратуру. Теперь я магистр экономических наук. Но парней это не очень заводит, поэтому я им говорю, что я госпожа магистр экономических наук. И иногда даже достаточно просто госпожа.

Ни один мужик не спросит в эротическом сне у девушки «а как тебя зовут?» Знаете, почему? Потому что нам снитесь вы! Нам снятся те, кого мы любим. Это святая правда! Конечно, иногда там мулатки, азиатки, но сердце внутри моё — Наташкино.

Я не обладаю сексуальностью, но я бы хотел. Но в разумных пределах. Я не хочу, чтобы люди говорили «секс» и сразу я у них перед глазами. И не хочу, чтобы мой сексуальный образ опошляли.

Отправили тут как-то за молоком. Стою, беру бутылку молока «Домик в деревне». Смотрю на бабушку и думаю: это же реальный человек. А что маркетологи будут делать, когда она умрёт? Они уберут с картинки бабушку и оставят просто домик? И мы будем каждый месяц видеть на картинке всё более и более захреневающее хозяйство. Трава высокая, курицы бегают...

Мне очень нравится нарезанный батон. Просто берёшь готовые кусочки, очень удобно. Но мне не нравится, что они никогда не нарезают его до конца. В конце остаётся ломоть. Куда его? Такое ощущение, что они оставляют мне пробник, чтобы я осознал, что не смогу нарезать так же ровно, как и они.

В русских сказках всегда есть мораль. Интересно, в чём мораль сказки про Колобка? «Никогда никому не садиться на лицо»?

Однажды я сел в электричку и проехал не в ту сторону полтора часа. И мне пришлось выйти на маленькой неизвестной станции. Была ночь, это была последняя электричка, и я понимал, что мне надо звонить отцу, чтобы он меня забрал, а это ой, как неудобно! Потому что мой папа военный, он при всём желании не поймёт, как так можно лажать. В 23 мой папа управлял БТР-ом и участвовал в выводе войск из Афганистана. Я в 23 полтора часа еду не в ту сторону. Я боялся звонить, потому что думал, что если позвоню и скажу «пап, забери», он скажет: «Давай разберёмся. То есть ты сел в электричку? И она поехала не в ту сторону? И ты проехал так полтора часа? Тогда, боюсь, тебе придётся умереть, там дальше в жизни всё гораздо сложнее. Ты не приспособлен!»

Мне очень сложно сконцентрироваться на работе. Особенно при работе за компьютером. И как-то мне надо было написать курсовую, и перед этим я зашёл на сайт со звуками для концентрации внимания. Мне предложили звук деревни. Я включил. И где-то там замычала корова, там залаяла собака, тут прошли курицы... А я сижу и думаю: «Блин, да у меня столько всего по хозяйству!»

Я реалист, поэтому Деду Морозу я загадываю реальные желания. Каждый год я прошу дать мне ещё год жизни. Пока работает. В прошлом году я попросил год жизни, в позапрошлом попросил год жизни, в поза-позапрошлом попросил приставку, чуть не умер, но там было день рождения. Попросил ещё год жизни.

Мы с женой уже давно в браке. Но наш брак похож на велосипед, где я типа за рулём, но я ни фига не решаю, вообще ничего. Потому что сзади за сидуху держится жена и толкает с такой невероятной скоростью, что я не справляюсь с управлением. События нагнетаются: первый ребёнок, второй ребёнок — родная, потише, потише, куда мы едем? Я начинаю оттормаживаться, кручу педали назад, а педали ненастоящие, а бутафорские. Я поворачиваю голову, а настоящие педали у жены и она прям со всей дури: «Ха-ха, Самвел, смотри вперёд, а то разобьёмся!» Здесь дети сидят на руле, за ногу собака держится, там по встречке молодые тёлочки: «Самвел, подвези!»И я им в ответ: «Девочки, некуда, некуда сажать, простите! Руль не у меня!» И так мы едем пока не разобьёмся. Потому что женщины нагнетают в отношениях, а парни ломаются. Видели дурачков в деревнях, которые бегают с рулями? Это, блин, не дурачки! Это мужики, которые не выдержали.

Когда ты молод, с детьми и так не просто. И раздражают друзья-умники, у которых нет детей, но они точно знают, как воспитать твоих! Типа: «Братан, если бы у меня были дети, я бы с ними по утрам ходил в бассейн, я бы ходил на футбол...» Я говорю: «Ты что, чёрт, фильмов насмотрелся?» В жизни всё не так! В жизни, если бы у тебя были дети, тебя бы здесь не было! Ты бы сейчас ходил по квартире с вопросом: куда уходят деньги? Давайте пересчитаем!

В жизни всё не как в фильмах. В жизни ты даже не будешь просыпаться в одно время с детьми. Потому что дети просыпаются раньше, чем всё нахрен на этом свете просыпается. Семь утра, выходной день. Я вам отвечаю: стоят бодрые «чё, бать, развлекай нас!» Ладно, старший. Младшему полтора года и у него по утрам глаза бодрые и тупые! Я просто нагинаюсь к нему прям в трусах и говорю ему: «Ты куда собрался, братан? Ты чего устроился куда-то, я не понимаю? Если да, то ты за батю маякни там тоже!»

Женщины знают всё наперёд. Если женщина мечтает купить квартиру, она чётко знает, где, когда и как она это сделает. Спросите у парня, о чём он мечтает — они же раздолбаи. Они такие:
— Хату хочу взять!
— Как ты собираешься это сделать?
— Вообще не знаю, братан! Не знаю, когда-нибудь выпадет. Когда-нибудь выстрелю, отвечаю! Выиграю — конкурс репостов ещё никто не отменял!

Есть отличие между Москвой и Петербургом. Я недавно нашёл ещё одно: мне кажется, в этих городах по-разному относятся к великим историческим личностям. Приведу пример. В Питере есть станция метро «Площадь Ленина», а в Москве станция метро называется «Площадь Ильича». Ильича — это что за панибратство? Я считаю, что назвать Ленина Ильичом может только один человек в мире. Это сотрудник мавзолея, который его купает каждый год.