Очень плохая училка (Bad Teacher) – цитаты и высказывания

Ну, пора спатеньки. Утром увидимся... Элизабет! Баю баюшки баю.

— Я заметил, что ты сейчас без лифчика. С ним как раз пацаны играют.
— Многие не носят лифчик.
— Особенно учительницы.

— Мы тут собираемся на концерт «Большой перемены». Пойдешь?
— Большой перемены?
— Это учительская группа.
— Пф. Я лучше об стену убьюсь.

Скажи мне, что должно стать с человеком, чтобы он стал физруком?

— Слушай, перестань одеваться, как будто ты баллотируешься в Конгресс.
— Я не хочу в Конгресс, я хочу в президенты.
— Будешь нести этот бред — скоро начнешь получать по шее. Ты сама хочешь стать президентом или предки заставляют? Но ты не торопись с решением. Вдруг однажды поймешь, что нет профессии лучше, чем массажистка. Чаевые там не хилые. Подумай.
— А я за это получу дополнительные баллы?
— Не тупи!

Каждый сам выбирает то, что делает его счастливым.

В этом спортзале все мое. Чемпионские ленты видишь? Когда я пришел в школу, их здесь не было, они висели там, а я их перевесил.

— Это, что, марихуана?
— Это лекарственная марихуана.

Адьес, козлины!

— А знаешь, мы ведь с тобой никогда не будем вместе.
— Точно.
— Как это вообще возможно? Ну вот где ты, к примеру, живешь? В какой-нибудь идиотской квартире с придурочным соседом?
— Нет, мой придурочный сосед съехал. Остался я один и мои собаки.
— И сколько у тебя собак?
— 4.
— 4 собаки?
— Да, 4 добермана.
— Семейные сбережения?
— Да, конечно. Внушительная цифра, трехзначная — почти 700 баксов.
— То есть выходит, если я начну с тобой встречаться, я сознательно сделаю выбор в пользу физрука, который живет с собаками в шалаше?

— Я думала, яблоки только учителям дарят.
— Просто не только я учу своих учеников, но и они учат меня. Я сама это выражение придумала!
— Хрень собачья!

— Элизабет? Привет, я — Рассел. Рассел Гетис. Физрук. Мы вместе дежурили прошлой весной.
— Ага.
— Я слышал, твоя помолвка сорвалась. Сочувствую.
— Я застукала его, когда он трахал своего пса. Везде было арахисовое масло.
— Мерзость. Ну так вот: Я... может забегаю вперед, но, может как-нибудь, перекусим вместе?
— А ты все еще физрук?
— Ну да, да.
— Отвали. Я не встречаюсь с коллегами.
— А я никому не скажу.
— Я уже сказала отвали.
— Понял, не дурак! Эвакуируюсь!

— Ей нужен Йен... как его там.
— Йен Мендельбаум? Этот репер? Да он же дебил.
— Да, он гребанный муфлон! Но ей то плевать, и поэтому ее жизненные ценности в глубокой жопе!

— Я знаю, что у пацана, который носит, не снимая, одну и ту же толстовку, нет шансов переспать с девчонкой до 30 лет.
— Толстовка моего отца. Он оставил ее, когда бросил нас.
— Ага. Ее он тоже бросил. Она же стремная.

— Я недавно расстался со свей девушкой — Кэтрин. Год прошел, а я все не уберу ее фотку с заставки. У нее большое доброе сердце.
— Я бы сказала «огромное».

Так и тянет нажраться! То есть выпить и закусить, немножко, чтобы потом сесть за руль.

Хорошо, хорошо, то что я тебя нашел
И написал тебе стишок.
Про твою улыбку, что притягивает шибко.
Про твою красоту, на которую я гляжу
И забыть не могу.
Любовь для нас дается только раз,
Мы вместе с тобою сразу найдем баланс!

Ну вот, я таки кончила, как говорят евреи.

— Ты что, действительно показывала детям фильм сегодня, в первый учебный день?
— А ты что, всем слухам веришь?
— Не собираюсь учить тебя, как урок вести, но может стоит попробовать найти с ними контакт: сыграть в испорченный телефон или в ручеек?
— Ты что, на грубость нарываешься?

— Слушай, раз уж Эмми переводят, мы можем попробовать все заново. Привет, я Скотт Далакот! А вы?
— Отвали.

У настоящего мужчины всегда хватит смелости сказать о том, что у него на сердце.

Её жизненные принципы в глубокой жопе.