Люди в черном 3 (Men in Black 3) – цитаты и высказывания

— А блюдо дня...
— Мой коллега будет то, что берёт всегда после того, как десять минут изучает меню и спрашивает про блюдо дня, — яблочный пирог с отвратной сырной крошкой.

... Но я осознал что вчера, было очень-очень давно.

Знаешь, почему я счастлив?... — Я не задаю вопросов, на которые не хочу знать ответы.

— Опоздал!
— Затерялся во времени.

— А сколько тебе лет?
— Двадцать девять.
— А выглядишь на все тридцать!

Оу, ну, да. Я тоже любил с отцом поиграть в мяч. Правда, я его бросал сразу в стену, потому что отца не было.

— Ну а у тебя что, есть девушка в будущем?
— У меня есть ты!

— Это не кофе, а смола!
— Ну разумеется, его же только что смололи.

Тишина украшает многое, но если тебя заткнуть — ты задохнешься.

Ты должен показать чувства! А для этого люди обычно меняют выражение лица.

— Как узнать, что он сработал?
— А у тебя типа... выбор есть?

— Ты отправишь меня в пятнадцатое июля шестьдесят девятого.
— Это глупый план, потому что я послал Бориса в 16 июля...
— Этот меня не интересует! Я вернусь и убью молодого Бориса до того, как объявится старый.
— И они оба перестанут существовать! Вот почему ты носишь чёрный костюм!
О! Кстати, знаешь, даже тогда Нью-Йорк уже был типа большим городом. Как ты его в такой кучи искать-то собираешься?
— Пятнадцатого июля Борис убил инопланетянина, Романа Звездочёта, на Кони-Айленде.
— А ты будешь караулить его там! Чувак, тебе надо два чёрных костюма выдать!

— Эй, Борис Животное!
— Просто! Борис!

Что анализируешь, Шерлок?

— Эй, брат, сегодня что?
— Вторник.
— А дата?
— Пятнадцатое.
— Чего?
— Июля.
— Год, чувак?!
— 1969.
— Спасибо! Не бойся, я не шизик.

— Ну и где взял тачку?
— И костюм.
— Я украл их! Тачку у твоей жены, костюм у его бабушки.
— Что это? Ношение оружия?
— Эй, это костюм его бабушки!

У нас с отцом была игра — чтобы ты мог съесть перед смертью. Видел бы он эту хрень.

— Есть только два варианта. Первый: вас укусил гарвардский мозговой клещ и вы начнёте агонизировать с минуты на минуту.
[Даёт пощёчину].
— Ау!
— Дьявол! Это не клещ...
— Дьявол, это не клещ? То есть второй вариант хуже?!
— Угу...

Если черный парень едет на дорогой тачке, это не значит, что он ее угнал. Хотя эту тачку я угнал, но не потому, что я черный.

— Не порть удовольствие!
— Удовольствие?! Ох, то есть это гримаса наслаждения, какая экспрессия!

Я не помню, все ли я помню...

Понимаешь, для меня «О» — это женское, «Кей» — мужское, и поэтому, когда я вижу пару, гуляющую по парку, я такой говорю: «Океей».

Дурдом какой-то, да? Два взрослых мужика говорят со стеной, а она им отвечает! Непорядок! Давай-ка... забудем об этом!

— Нужен пирог!
— Что?!
— Мой дед говорил: если проблема не находит решение, нужно отвлечься, — пирог. Да!
— Пирог!
— Да.
— Твой дед страдает ожирением?
— Малость есть.

— Кое-чего тебе знать не надо.
— А как ты сладко пел, когда на работу меня брал!
— Я обещал тебе тайны Вселенной, не больше.
— Да? А что может быть больше?

Чудо — это то, что кажется невозможным, но происходит.

— Знаешь, какая самая разрушительная вещь во вселенной?
— Сахар?
— Сожаление.

Тишина украшает трапезу.

Ууу, бра-ат, а это явно с планеты ХРЕНЬ.

— Я обещал открыть тебе тайны Вселенной, и не больше.
— Значит, есть тайны, о которых и Вселенная ничего не знает?

— Прекратите кричать, и объясните, кого вы ищете тут.
— Просто ищу Кея!
— Кто такой Кей?!
— И вы туда же!
— В смысле, кто он вам?
— Мой напарник! Пожилой джентльмен, лет сто десять, может, сто одиннадцать.... Такой кислый Элвис с залысинами. Он улыбается как-то так — [показывает хмурое выражение лица].