Крэш и Бернштейн (Crash & Bernstein) – цитаты и высказывания

Скажи, что ты моя хоть раз, потому что мы все сейчас умрём!

— Почему на пачке с хлопьями медведь? У, их делают из мишек!
— Нет, Крэш, поверь. А твоё печенье не делают из эльфов.

Время не имеет для меня значения... Предупреждаю сразу, бельё тоже.

Если ты маленький, то всё равно способен на великое.

Я ничегошеньки не понял, но мне очень приятно видеть, что тебя это так раздражает.

— Ма-ам, нам надо поговорить насчёт Крэша!
— О, моя любимая тема.

Никто не должен спасать героя. Это герой спасает людей.

Я не плачу, когда проигрываю! Я плачу, когда сам себя огорчаю.

— Нельзя класть инородные предметы в унитаз!
— [Лицо, полное изумления] Инородные?! Проверь этикетку, я сделан в США! О, а мои глаза удушьем грозят.
— Мои руки тоже.

Ах! Пора травить мою пустую голову!

— Если она ступит на нашу половину комнаты, ей придётся иметь дело с ним!
[Вайатт дотрагивается до робота, ничего не происходит]
— ... С неловким молчанием?

— Э, леди.
— Оу, кхм-кхм. Прости. Всё ещё не привыкла, что ты говорящий, и вообще живой.
— Да ничего, вы тоже страшная. Э, ну, а как мне вас называть? Э, Мэл? Миссис Би? Мама-Ситалопите?
— Миссис Би пока сойдёт.

— Эй, хватит тыкать в меня фиолетовой тыквой!
— Это, деточка, баклажан. Не хочешь? Ну и ладно.

— Парни, здесь становится опасно. Нужно избавиться от хлама.
— Нет, стой, стой, стой, стой, стой. Хлам?! Здесь только... нужные вещи. Не то, что ты.
— Какие нужные? Этот сломанный тостер и... карбюратор.
— Может я хочу жаренный карбюратор? Что скажешь, я может голодный? [Крэш находит магнит] У, сладкая подкова!
— Нет, нет, нет, Крэш! Это же магнит! А, всё равно ты его не будешь есть.
— Неужели? [Крэш съедает магнит и притягивает к себе тостер, карбюратор и стиральную машину]

— Эй, Вайатт, познакомься с моей командой: Алс-Бетта и Селинка.
— Что? В каком они классе? В двадцать пятом?!
— Они здесь по обмену, из Стаканословакии.
— Смешно, только вот такой страны нет.
— Эм, Бернштейн, я уверен, что есть. У меня «три» по географии.

Нам нужен герой, Бернштейн. И этот герой — ты. Да, тебе негде припарковать велик, и ты плохо играешь в видеоигры, но главное то — что ты сможешь спустить космический корабль на Землю. Ну, может и не сможешь.

О, Песто, ты такой смешной! Хотя по твоему лицо понятно, что ты не шутишь. Но я буду продолжать смеяться, чтобы заглушить боль. Смеяться полезно.

— Надо срочно что-то придумать! Этот диван — потенциальная бомба!
— Ты уже нашла мою бомбу?
— Что?
— А-ээ, ничего.

— Где твоя рука?
— А у меня их было две? [Крэш отрывает себе ногу и вставляет вместо руки] Не волнуйся, Бернштейн. Всё хорошо.

Стакан, ты подвёл меня.

— [ Крэш сбивает Аманду с ног ] Мне некогда с тобой разговаривать!
— Я и не собиралась.
— Обсудим это потом.

— А что такого плохого в майонезе?
— Это белая диарея.
— Ты мне аппетит испортил!

— Бернштейн, смотри! Это же пушка-а-аа!
— Не может быть! Думаешь, настоящая?
— Такая же настоящая, как моя фальшивая улыбка.

— Эй, гений, помоги мне с заданием по химии, хорошо?
— Что? Точно, я же гений! Я уже всё забыл, я же проходил химию в детском саду.
— Первый вопрос: какой металл легкий и не тонет в воде?
— Э-эн, наверное... плавтиум?
— Отлично. А какое самое опасное вещество..?
— Криптонит!
— Криптонит, отлично! Та-а-аак, что у нас? Какая химическая формула у витамина С?
— Ээ-э-э-ээ... пельсин?
— Ты в этом уверен?
— Хэй, кто из нас гений?

— Почему у меня штаны мокрые?
— Я задаю себе этот вопрос каждое утро, Карл.

— Ладно, в расчёте.
— Вот уж точно в расчёте! Мы сделали дыру в полу, но вы забыли Жасмин!
— Ты прав.
— Мы сделали из Карла утку, но вы забыли Жасмин!
— Прости, утку, ты сказал?
— Мы подожгли диван, но вы, забыли Жасмин!
— Серьёзно, Крэш, заткнись.
— Мы разбили прах Пуккинса, подменив его солью и перцем, но вы..
— Вы что?!
— Ты что?!

— Крэш, как ты там оказался?!
— Сначала я был игрушкой, потом ожил..
— Я не об этом! Как ты оказался в открытом космосе?!
— Оу, меня засосало в унитаз. Ну, с кем не бывает.

Из странных детей вырастают странные взрослые.

— Кто-нибудь видел глупую куклу Вайатта?
— Это ты глупая кукла Вайатта.
— Согласен, Миссис Би. Я тоже.

— Вот перечень того, чему ты уже успел научиться. Вешалка, это — не качели. Посудомойка, это — не сауна. А пароварка, это не туалет!
— Миссис Би, простите за пароварку. Не надо было выбрасывать.
— Да нет, надо было.

— А что мне за это будет?
— Карма.
— Нет, спасибо, карма в зубах застревает.

Есть! Я верховный правитель этого пульта, и я победил! А ты — проиграла! Потому что ты — всего-лишь девчонка! Я — настоящий мужчина! [Клео выдергивает из рук Крэша одеяло] Эй, верни моё одеялко!!

Не смей смешивать мои слова так, чтобы в них был смысл!

— Но мне будет не хватать того, как тебя рвёт, а я угадываю что ты съел. Я лучший заклинатель рвоты.
— Благодаря этому ты попадёшь в лучший колледж.
— Я знаю.

Не подходи к Дону Педро! Он ловелас! Так, раз я главный, то где мой похоронный список? [Крэш достает бумагу] Гроб красный, гроб синий, гроб зелёный, гробик с цветочками. ОУ! Я никак не закончу!

Вся жизнь состязания.

Мне не нужна удача, когда есть лучший в целом мире друг.

— Как я выгляжу?
— Как жертва автокатастрофы.
— Красиво, наверное.

— Крэш, у тебя есть семерки?
— Э-э, иди-ка ты на рыбалку!

— Хорошо, продолжим. Начнем с того, что ты знаешь.
— Может ли компьютер делать вафли? Умеет ловить призраков? Сделать йогурт не похожим на сопли? Последнее обязательно.