Каменская – цитаты и высказывания

— Скажите, а вы любите свою работу?
— Ну, конечно, уголовный розыск это не балет. В двух словах не расскажешь. Работа тяжёлая, грязная, но интересная и иногда захватывающая.
— Надо быть очень преданной вашей работе, чтобы мириться с неизбежной грязью...
— Или не совсем преданным, но умеющим не замечать человеческую мерзость. Или совсем не преданным, но при этом полностью наслаждаться своей властью.

— Скажи мне, Влад, мой недалекий друг...
— А почему недалекий?
— А потому что близкий.

— Во что он был одет?
— Сейчас посмотрим... Так, пожалуйста: плащ коричневого цвета, башмаки черные, костюм темно-серый в полоску, белье... Всё.
— Ой, я его вычислила! Ай да Настька, ай да молодец!
— Тебе замуж пора, красавица моя, а то нашла труп двухнедельной давности и радуешься, будто он тебе предложение сделал.

Я вообще человек поражения. Все мои достоинства — это больная спина и омерзительный характер.

— У вас есть хоть капля самолюбия?
— Конечно, есть. Лёшка говорит, что совести у меня нет, а самолюбия хоть свиней откармливай.

Коллективный психоз, особенно женский, это очень серьёзно!

Возмездие — это всего-навсего красивое слово. Месть ничего не внесёт, кроме бессмысленного убийства. Мёртвых ничему нельзя научить.

Спасибо, милая. Дай бог тебе мужа — начальника поезда!

В жизни всё бывает: и жук свистит, и бык летает.

Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых еще лучше. А есть женщины, с которыми плохо, но без которых еще хуже.

Не ори, пломбы вылетят.

Знаешь, что такое настоящие друзья? Это те друзья, которые знают о тебе больше, чем ты сама.

Из прошлого женщины нужно черпать полезную информацию, а не поводы для трагедий.

— Знаешь, что счастливыми считаются только те пары, в которых он делает только то, что она хочет?
— А она?
— И она делает то, что она хочет.

— Кем вы работаете?
— Знаете, есть такие профессии, в принадлежности к которым признаваться опасно. Скажешь, что ты доктор, у собеседника тут же тысяча болячек. Скажешь, что ты мастер по ремонту телевизоров, потребуется телевизор отремонтировать.

Смелость — черта похвальная, но иногда абсолютно неуместная.

Дрянь вылезает только лишь тогда, когда её ищут.

Я всю жизнь преподаю в музыкальном училище. Говорят, у меня неплохо получается. Мне нравится быть золотоискателем. Бывает, кто-то находит золотой песок, промывает его, а потом приходит чужой дядя и забирает, относит ювелиру, а ювелир делает из него всемирно известную драгоценность. Ему честь и слава, а о том, кто положил здоровье, кто промывал этот песок, никто и не вспомнит.

— Это что ж такое? Через три года после свадьбы я обнаруживаю, что женился на обманщице.
— Ну ладно, чего ты наговариваешь-то?
— Потому что ты притворялась, что не умеешь готовить! Но теперь, когда ложь разоблачена, будешь как все нормальные жёны, стоять у плиты! Что это такое, что это за шедевр?
— Это яйца по-неаполитански... Слушай, я не умею готовить, но я не виновата, что вкусно получилось!

— Дело он сам свинтил, это коню понятно. Вот так...
— Это твоему коню еще доказать надо
— А чего тут доказывать? У нас с тобой в кабинете почему-то неспроста так ничего не пропадает!
— Я бы на твоем месте сплюнул бы..
— Не надо. На его месте сплевывать не надо — он в меня попадет.

Вот он очередной милицейский парадокс — за сутки можно найти практического любого человека, кроме преступника. Они что, какие-то особенные люди?

— О, предупреждаю сразу — денег у меня нет.
— А у нас тоже нет — Колобок угощает!
— Кто?
— Спокойно... Добрый вечер, Виктор Алексеевич!
— А, привет...
— Вот, решили... в неформальной обстановке, так сказать...
— Ну, и где он?
— Кто?
— Колобок, который угощает?
— ух, ты, Господи...
— Колобку еще сок, даме...
— Мартини
— Мартини... А этим двум умникам лимонад!
— Что значит лимонад? Я не за рулем!

— Можете называть меня просто Бокр.
— Это что, кличка, что ли?
— Вам не нравится?
— Да нет, мне вообще все равно, как Вас называть, только вот например в переводе с венгерского это слово означает «колодец»...
— «Глокая куздра штеко будланула бокра и букрячит бокренка» — Вы знаете, откуда это?
— Ну да, Успенский «Слово о словах».
— О, приятно иметь дело с образованным человеком...
— Мне тоже.
— А я эту книжку открыл для себя, когда... ну в общем, в библиотеке.
— Вы в библиотеку ходите?
— Ходил в библиотеку, когда сидел за грабеж. Книжка хорошая, помогла мне выжить.

— А тому, кто докажет теорему Ферма, дадут Нобелевскую премию. Тогда я купил бы себе роскошную яхту, женился бы на Клаудии Шиффер... люблю ногастеньких.
— У неё, между прочим, муж есть.
— Да? А кто у нас муж?
— Э, фокусник.
— Предупреждать надо!

— А мне вообще не везёт! Каждый раз, когда я знакомлюсь с девушкой, на второй день у неё отключают мобильный телефон за неуплату, на третий она начинает мёрзнуть в своей старой шубе, а на четвёртый выясняется, что она никогда не отдыхала на Мальдивских островах.
— Интересно, где ты с такими знакомишься?
— В «Галерее», ресторан, клуб ночной.
— В метро спустись!
— В метро? Зачем?
— А они все там, под землёй.
— Кто?
— Девочки хорошие, они обычно в метро ездят.

— Ну всё... отбивные по-таджикски готовятся сорок минут
— Миша, ты с ума сошёл! Ну?
— А не для аппетита ли, а?
— Слышь, ну-ка скажи мне: Юра, давай выпьем!
— Юрий, ну может всё-таки выпьем, а?
— Да ты мёртвого уговоришь!

— Лёша, как ты догадался, что я хочу именно такую штуку?
— Ну, Асенька вспомни, сколько лет я тебя знаю, мне было бы стыдно, если бы я не угадал!
— Лёша, делай мне предложение, ну? Прямо счас!
— Что? Что ты сказала?
— Потому что нужно быть полной идиоткой, чтобы на тебе не жениться после того, что ты для меня сделал! Боже мой! Мегабайты! Выход в интернет!
— Подожди-подожди, ты что, действительно хочешь выйти за меня замуж?
— Да-да-да! Мышка! Я схожу с ума! Ну, делай предложение! Давай быстро, ну?
— Давай лучше выпьем шампанского!...
— Нет, после пузыриков мне будет ещё хуже! ... Я в полном интернете!!!! Лёша!!!