Гостья из будущего – цитаты и высказывания

Ничего не видел. Все люди братья, все должны помогать друг другу.

Алиса... Алиса, я здесь... Спаси меня... Они меня убьют. Они меня пытали... но я... ничего не сказал. Алиса...

— Моя фамилия — Шерлок Холмс. А вас как зовут?
— Щенок!
— Приятно было познакомиться. Да, не забудьте снять маску, у вас под ней клыки!

— А сейчас я где?
— А ты не понял?
— А что я должен был понять?
— Ха! Ха! Ха! Олух Царя Небесного. Ты в 2084 году.

А говорил, что романтик...

Какой неожиданно славный день сегодня.

Молодой человек, а вы неправильно одеты.

Если вы нашли в подвале машину времени, никогда не включайте её без разрешения взрослых.

Ты думаешь, я в неё влюблен? Нет, я на неё буквально молюсь.

— А я пиратов ищу.
— А зачем? Тебе что, больше всех надо?

— Если бы мне в голову пришла такая дикая мысль, я никогда бы на грузовике не полетела.
— А на чём?
— На почтовом. Их отапливают.

Это есть сотрупни... сотрупни... сотрудничество, так?

Алиса! Миелофон! Алиса! Миелофон! Алиса! Миелофон!

— Скрытность ещё никого не доводила до добра. Например, когда мой дедушка шёл охотиться на Наполеонов, то брал с собой ведро керосина. Стоит только побрызгать немножко керосина на хвост Наполеону, как тот сдаётся в плен.
— Да?
— Угу. Но однажды таким образом он решил поймать тигра. И никому об этом не сказал.

Она маленькая, волосы короткие, глаза — во! И смотрит не по-нашему.

Ты не уйдешь от славы! Ты еще услышишь фанфары!

— Где это вас носило?
— Спасал от огня Александрийскую библиотеку.

Состязания роботов-гитаристов! Гитаристов! Гитаристов!

— Ах ты консервная банка, убью!
— Я биоробот. И меня еще никто так не оскорблял.

— Ой, девочки, такое несчастье!
— Какое?
— У меня ногти безобразные и причёски никакой.
— Ну и что?
— А то, что меня один человек в кино пригласил, на сеанс в 19:30. Сама не знаю, что он во мне нашёл.
— Алик Борисович?
— А как вы догадались?
— А он спешил диссертацию писать.

А ты кефир местный пробовал?

— Приземлённая ты субстанция. Как ты стал пиратом — не понимаю. Сидеть бы тебе на тихой планете, разводить склиссов.
— Я бы рад. Но ты же знаешь, я люблю помучить, потерзать, поиздеваться… Вот тебя бы я помучил!

Ну, мымра старая, ты у меня ещё пожалеешь!

Они хотят Галактику завоевать, неужели непонятно?

— А как же ты догадался, что мы — это не мы?
— Да у них козёл разговаривал.
— Нет, позвольте, позвольте! Это что же значит? Если честный козёл решил немного поговорить, то его уже обзывают пиратом! Это меня оскорбляет!
— Как, вы тоже умеете?
— Я единственный в мире говорящий козёл!
— К сожалению, уже не единственный.

Каждый человек может влюбиться, но не у каждого есть способность писать стихи.

Все мамы и бабушки считают, что я положительный, потому что у меня хороший аппетит.

В Вашем возрасте пора научиться врать как следует. А то что за любительство: я не видел, я не говорил…

Я сам себе надоел, но никак не могу от себя отделаться.

Если мы допустим беспорядок в документации, потомки нам этого не простят.

— А откуда ты знаешь, что он не выходил?
— Там во дворе сидел мужчина, он читал книгу, он мне сказал.
— Может, он зачитался? Ты не заметила — какая книга?
— О вкусной и здоровой пище.
— Мог и зачитаться, если не пообедал.

— Бабушка, ты гений!
— Нет, у меня есть жизненный опыт.

— А что это за предмет?
— А чем же бедной несчастной женщине каменного века защитить свое достоинство от хамов, именующих себя мужчинами?

Альфа Центавра, знаешь? Тамошние мы.

Тихо, кричать не надо. Каждая ваша мысль нам известна.

А хочешь «Жигули»? Представляешь, такой маленький, а уже «Жигули»?

Ну понимаете, я за кефиром пошел, а тут такие приключения!

Девочки в пижамах, остановитесь! Девочки в пижамах, вы простудитесь!

Ты там что, с козлами откровенничал?

Моя скромность меня всегда подводит. И даже в будущем будет подводить.