Джимми Карр – цитаты и высказывания

Каждый вечер после концерта красивые женщины стучатся в дверь моей гримерки... и иногда я их выпускаю.

Я купил авиабилет вокруг света за 1200 фунтов — отличная цена.
Через 37 часов я вернулся в Хитроу.

Чаще всего из магазинов воруют окорок и сыр Пармезан. И возникает закономерный вопрос: что же все эти люди готовят?

Один репортёр в новостях как-то сказал: «Как минимум один человек погиб при взрыве террориста-смертника». Ну да, блин. Это очевидно. Это необходимый минимум для успеха.

Существуют два типа людей: первые смеются над шутками о религии и боге, а вторые попадут в рай.

Самое распространённое в мире суеверие — это вера в гороскопы. И есть название для людей, верящих в гороскопы, они называются одинокие женщины.

Я видел передачу, в которой девушки под 200 кг создавали новый имидж. Боже, что это значит?! Сидишь ты такой в баре, пьешь пиво, заметил девушку под 200 кг (а ее сложно не заметить). Думаешь: «Она слишком крупная для меня». Пьешь дальше. Тут прибегает команда стилистов: чик-чик-чик. Парень снова поворачивается к девушке: «А вообще-то она ничего».

Многие говорят, что я просто еще не нашел Иисуса. Но я думаю, пусть Иисус сам меня ищет. Он же всемогущий, а я всего лишь телезвезда — кто круче? Христос, ты хоть постарайся!

Ехал я как-то в одном такси. Водитель вёл машину и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу, — говорит, — я сам себе начальник, никто мне не указ...» Я сказал: «Здесь налево».

Многие плачут, когда режут лук. Если не хотите плакать, то не нужно так сильно эмоционально привязываться к нему.

В анкетах по трудоустройству есть пункт: «Откуда вы узнали про эту работу?» Нельзя же просто написать: «Стив мне сказал». Нужно немного приукрасить. Вот моя версия: «Ну, я недавно получил степень магистра в Гарварде по деловому администрированию. Моя жена, Скарлет Йохансон, и я принимали в гостях нашего доброго друга профессора Стивена Хокинга, который зашёл спросить моего совета по своей новой теории эволюции вселенной. Мы с ним сидели в библиотеке и листали мой перевод книги «Песни Этрусков» на фламандский язык 15-го века, когда вдруг он сказал — никогда этого не забуду — «Джимми, в Старбаксе есть вакансия, думаю, ты подойдёшь».

В конце фильмов пишут, что все персонажи вымышлены и любые совпадения случайны. Но зачем это было писать во «Властелине колец»?
Кто-то, вероятно, хотел бы отдохнуть в Новой Зеландии, но боится, что всё испортит армия орков.

Некоторые говорят, что слышат голоса в голове. А где ещё их слышать? Слышать голоса в ногах — вот это было бы странно.

Больше всего мне нравится знак: «Падение камней». И что мне делать с этой информацией? С тем же успехом можно было написать: «Впереди случайные аварии. Жизнь лотерея, пусть тебе повезет».

Мой дедушка всегда говорил: «Когда в помещение входят девушки, нужно вставать». Так он потерял пособие по инвалидности.

Недавно я узнал, что худший ответ на вопрос девушки: «Моя попа большая в этом?» — это не «Да». Худшее, что вы можете сказать: «Погоди, дай я отойду подальше, чтобы увидеть ее полностью».

Знаете, почему не существует женского бокса? Взвешивание. Бой бы начался прямо у весов.

В местной газете была заметка о том, как 83-летняя женщина вышла замуж за 87-летнего мужчину. «Ну, это ненадолго», — подумал я.

Плавание очень полезно. Особенно если ты тонешь. Ты не только тренируешь сердечно-сосудистую систему, но и не умираешь.

С комиками все просто – публика реагирует на шутку, смеется или не смеется. И поэтому вы либо любите нас, комиков, либо просто не понимаете, почему люди смеются.

Вы когда-нибудь получали счет в ресторане, в котором написано: «Чаевые не включены,» — и думали: «Ну и что?»

Я делал много благотворительных пожертвований в защиту животных... В основном щенками.

Если вы боитесь педофилов — повзрослейте.

У моего друга в детстве была астма. Однажды ради шутки я спрятал его ингалятор. У него аж дыхание перехватило от смеха!

Тебе было больно, когда ты упала из рая? Потому что выглядишь так, словно приземлилась на лицо.

Конечно, не все толстяки веселые. Некоторые из них — женщины. Давайте без подколов, у толстушек тоже есть чувства, в основном чувство голода. Ну, это же просто шутка, чтобы посмеяться! Я рассказал ее как-то, так девушка просто поднялась и ушла, точнее сказать, выкатилась, наверное, обиделась, хотя, может, и проголодалась.

Что делать, если на природе вам встретился медведь? Правильно, притворитесь мёртвым. А знаете почему? Потому что именно так вы будете выглядеть через минуту. Просто чтобы не тратить время.

Когда я учился в школе, моя одноклассница за три сигареты подрочила собаке. Я знаю, о чем вы подумали: «Откуда у собаки сигареты?!»

Недавно я смотрел документалку по Channel 4 про религию. И там кто-то сказал: «Конечно, саентология — выдуманная религия».
Я подумал: «В отличие от какой?»

Мне пришлось расстаться с девушкой из-за её лицемерия. Она утверждала, что любит сюрпризы. Пока не узнала, что я сплю с её сестрой.

Половина из тех, кто раньше курил, больше не курят.
Звучит неплохо, но под «не курят» я имею в виду то, что они мертвы.

Однажды я испытал внетелесное путешествие. Я был вне себя.

Меня называют «самый трудолюбивый комик». Не очень впечатляет, да? Это всё равно, если бы сказали: «Он самый красивый парень... в ожёговом отделении».

Три процента всех новых домов специально сооружаются для пенсионеров. Они называются гробами.

Ненавижу нерешительных людей. Хотя, не уверен...

— Чем вы занимаетесь?
— Я преподаю философию и религиоведение.
— Молодец! Вы преподаете философию умным детям, а потом, если у кого-то что-то не получается, говорите: «Оооооо. Просто поверь в Бога.... и не важно».

Нужно искать плюсы в странностях. Если вы диабетик, то плюсом является то, что вы можете прикончить себя сладостями: «Меня всё достало. Передайте щербет, пожалуйста».

— Опишите себя тремя словами.
— Умный, активный, смышленный, внимательный.

Если ты не смеёшься, значит ты узнаёшь новое.

Заголовок на первой полосе одной из газет гласил: «Насильник на футбольном поле». Я подумал: «Это статья или соревнование?»