День радио – цитаты и высказывания

Ну, как говорится, вот тебе, бабушка, и Рабиндранат Тагор.

— Нонночка, часы переводили четыре месяца назад!
— Вот я тогда и не перевела...
— Ну... Можешь уже и не переводить, что зря-то дорогие часы просто так переводить...

Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры... Самка кролика забирается в гнездо на ветке дерева (это ведь северо-американский кролик, а он прекрасно лазит по деревьям), а внизу собирается порядка трёх-четырёх самцов... И сидят... Вот, собственно, и всё... Такие игры могут продолжаться очень долго, иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это всё надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остаётся последний самец, он лезет на дерево и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают медленно и очень занудно спариваться... Поэтому они такие редкие! Ведь они же приносят потомство раз в 10 лет! Причём иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. И, естественно, гибнут — сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.

— У меня к вам чисто мужской вопрос.
— Я ждал его.
— Сколько раз за день кролики могут... спариваться?
— За день-то? Бог с вами. Раз в полгода! И что самое страшное, что после этого спаривания самец умирает! Ну, как умирает. Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. Либо сразу ломает себе шею, либо его съедает....
— Чернопопик?
— Нее. Нет. Волк-хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть.

Гуманизмом мальчики в детстве занимаются.

— Какая удивительная атмосфера создалась сегодня у нас в студии... Атмосфера необыкновенного единения...
— Угу. И за это мы должны поблагодарить нашего дежурного техника Камиля.

Миииишааа... вот это ты зря сейчас! Вот мы тут все за тебя, мы прямо за тебя — за тебя... но Саааша, он затебее всех нас.

— Господи, вот что с лицом, что с лицом?
— Тончик бы набросала и все!
— При чем тут тончик? Высыпаться надо! А ты знаешь, во сколько я ложусь? А ты вон у Славки спроси!
— Что?
— Молодец!

— Ты соляру слил?
— А чё сразу я?... Ну я... Но только пол бака же! Ещё пол бака до Японии хватило бы!
— Во! Предупреждать надо! Я тоже пол бака слил. А пол бака и пол бака — это ж по-любому бак получается!

— Дальше ничего не придумали, импровизируй!
— Как вы поняли, слово «импровизируй» является ключевым в нашей программе, услышав его во второй раз, вы должны нам позвонить. И тот, кто дозвонится нам 38-ым, получит билет на поезд Москва — Нижний Тагил, который отправляется с Ярославского вокзала через 40 минут. ШУТКА!

Мы все умрем, эфир!

— Неопознанный летающий объект!
— Что?
— Вот вылетишь в форточку с пятого этажа, никто тебя не опознает!

— Марафон в защиту детей. Там знаешь, младше четырех лет.
— От кого?!
— От детей старше четырех лет.

— Леша, я иду!
— Я молчал!
— Ты громко думал!

— Скажите, как вы относитесь к редким животным?
— Ну я там не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…

Чернопопики, выползни... Мне 40 лет, чем я занимаюсь?..

Помнишь, он рассказывал, как они шли с мужиками куда-то там на Северный Полюс? Помнишь? У него под носом выросла сосулька… Он тряхнул головой, сосулька упала и убила собаку… Не-не-не, полный бред. Но как рассказывает!..

Может быть, произошло что-то плохое — это было бы хорошо.

— Хорошо, Леша, что ты заговорил. Скажи, а можно я у тебя в программе больше не буду слышать двух слов: «мудак» и «херня»?
— Нельзя. Слушай, если в эфир звонит полный мудак и несет такую херню — ты придираешься ко мне!

Я выкрутился — теперь ваша очередь!

— А что, этот лайнер действительно называется «Доктор наук профессор Шварценгольд»?
— Он называется судно однопалубное КЦР-12.
— Тогда откуда взялся Шварценгольд, я не пойму??
[Смотрит на Славу]
— Вот туда вопросы, там ответы!

— Сколько людей?
— Семь. И 11 человек животных.

На нас напало и захватило радио «Шансон».

— Ты радиостанцию-то хоть не продал?
— Так она ж приваренная?!

— Перепонка..
— Перепонка, что перепонка?
— «Перепонка» — красивое слово. Ну там какой-то перепончатокрылый..
— Серпень!
— А что такое «серпень»?
— «Август» по-украински.
— Значит водится на Украине...
— ... и только в августе!

Ребята... А вы здесь все — молодцы!..

Я променял свой день на ночь, причем по очень херовому курсу.

— Вот! Пожар на спичечной фабрике.
— Жертвы есть?
— Нет, пока просто горит.
— Значит ждем.

— Руки! Убрал свои гигантские руки!
— Как?! Тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?!

— А что, Слава тоже креативщик? А я думала, он нормальный мужик...
— Анечка, сколько тебе говорить: слова креативщик, саундпродюсер, точно так же, как педиатр или гомеопат, никакого отношения к человеческой сексуальной ориентацией не имеют!

— Аня! У нас есть где-нибудь Красная Книга?
— Ой... ну... Вот у меня есть англо-русский словарь, он весь красный, только две полоски золотые — это ничего?
— Ничего. Тащи. И фломастер красный захвати — мы полосочки заштрихуем, никто ничего и не заметит...

Ты мамонт! Что ты вообще тут делаешь, вы вообще все вымерли давно!

— А как животные переносят морское путешествие?
— Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль, она прекрасно переносит. Она же спит девять месяцев в году. Да, и если её не разбудить, то и все одиннадцать!

— Скажите, Иван Андреевич, ведь у животных нет никакой самостоятельной возможности как-то выбраться?
— Да, есть. Теоретическая возможность есть у медведя-летуна. Он ведь на воле преодолевает до пятисот метров по воздуху. Но как он это делает! Он забирается на самую высокую сосну и оттуда планирует.

— Скажите пожалуйста, Иван Андреевич, а кто же из перечисленных животных представляет для науки наибольшую ценность?
— Разумеется, все они представляют. И выхухоли, и чернопопики, и мои любимые мыши-медуницы.

— Итак, сейчас, как обычно, новости с Алексеем.
— Удивительное сообщение...
[Дима неожиданно подсовывает Леше какую-то пушистую дрянь под нос]
— Извините. Удивительное сообщение из-за рубежа. Сегодня в Лос-Анджелесе...
[Дима продолжает мешать, Леша его кусает]
— ... впервые в истории разорился банк спермы. В головной офис банка...
[Хаит выдергивает из рук Леши листок с новостями, но тот не теряется]
— ... уже выстроилась очередь обманутых вкладчиков, которые требуют вернуть им назад их вклады. Мы продолжаем наши новости.