Цианид и Счастье (Cyanide and Happiness) – цитаты и высказывания

— Хей, приятель! Давно не виделись! Как ты?
— Знаешь, не очень... Я уже подумываю о самоубийстве.
— Да брось, чувак... Не говори так. Подумай о своих друзьях и семье. Что, если бы они сами бы хотели тебя убить?

— Один мудрец однажды сказал: «Никогда не поздно найти свою любовь, ведь любви все возрасты покорны».
— Я понимаю. Но мне всё равно очень неприятно видеть тебя с моей бабушкой.

— Те, кто не знают свою историю, обречены на ее повторение.
— Те, кто забывают очистить свою историю, обречены на ее объяснение.

— Отлично, ты все-таки раздобыл мясо для шашлыка. Я иду покупать Тимми подарок. Может, он хоть перестанет плакать, а то весь день ревел. Кстати, а где Тимми?
— Слышала поговорку «Двух зайцев одним выстрелом»?

— Эй, сучка... может потрясёшь тем, что приносит тебе бабки?
— Моими мозгами?

— Я должен кое в чём тебе признаться. Я спал с твоей сестрой.
— Что?! Чарльз, но у меня НЕТ сестры!
— Погоди... Тогда с кем... О, боже... Так это была ты?!

— Что случилось? На тебя напали бандиты?
— Нет, Чарльз, это сделал ты вчера. Ты был пьян и зол.
— Ясно. А я уж начал беспокоиться.

– Что мы отвечаем наркотикам? «Не буду».
– Ок. – Вот наркотики, не дуй все за раз.
– Не буду!

– Что думаешь о моей картине?
– Молодец, пять... пять лет твоей учебы оплачены зря.

Вопреки распространенному мифу, что случается в Вегасе, не остается в Вегасе. У вас гонорея.

– Хэй, как насчет пойти куда-нибудь выпить?
– А кто идет?
– Только мы с тобой.
– Нет, терпеть не могу этих чуваков.

— Совершенно верно, сэр, если наш супер-пылесос не сможет убрать собачье дерьмо с вашего пола, я съем его сам!
— Приятного аппетита, у нас с утра отключили электричество.

— Эй, Дэн-унылое говно! Как прошло твоё свидание вчера?
— Это было похоже на американские горки.
— Да ну?
— Она визжала всю дорогу, а в конце блеванула.

Когда можно использовать фразу «лучше поздно, чем никогда»:
— Было весело! Я раньше никогда не рыбачила!
— Лучше поздно, чем никогда! Когда не нужно использовать фразу «лучше поздно, чем никогда»:
— Что-то у меня задержка...
— Лучше поздно, чем никогда!

Я недолюбливаю стиральные машины в прачечных: просто я не хочу, чтобы посторонние люди увидели, как выглядело бы моё нижнее бельё, умей оно летать. Ну или попади оно в пускай не сильный, но самый что ни на есть натуральный смерч.

— Тебе нужно почаще гулять, сын. Ты слишком много сидишь в интернете.
— Мам, вообще-то интернет – это бесконечный, непрерывно растущий источник информации. Он даёт мне доступ к неограниченному количеству дискуссий, мнений, новостей, и фактов, которые дают мне развивать в себе личность, узнавать больше о мире, и о том, как в нём жить.
— Ну, если всё так, и ты развиваешь своё сознание... Ладно, продолжай.
Спустя некоторое время...
— Ха-ха, котики, ***ть!

— Ну что, у вас с Карен вчера что-нибудь было?
— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
— Нервы?
— Газовый баллончик.

— Мне не нужно пить, чтобы развлечься. Могу бросить в любой момент.
— Ты пытался бросить уже сорок раз.
— О, боже, у меня реально проблема. Я подсел на бросание.

— С возвращением! У меня хорошая и плохая новость. Твоя рыба, я мыл её аквариум... и случайно нарезал её в блендере.
— А хорошая новость?
— Было очень вкусно.

– У тебя три желания!
– Хочу четвертое желание!
– Исполнено! У тебя три желания.

— Ты слышал? Тони умер!
— Тони?? Боже мой... Нет... Я так и не сказал ему...
— Не сказал что?
— Что я пролил мышьяк в его апельсиновый сок.

— Я смотрю в хрустальный шар и вижу грустного мужчину без перспектив в жизни. Мужчину без карьеры, полезных умений, одинокого и несчастного!
— Это зеркало.

— Мэм, мне тяжело говорить вам об этом. Произошла авария. Ваш сын погиб.
— О господи!! Нет...
— Э, да я шучу. Сегодня же день наоборот. Погибла ваша дочь.

— Ты выглядишь ужасно! Что с тобой случилось?
— Я читал книгу под названием «Как стать ниндзя». И тогда я попытался влезть в драку.
— Не видно, что ты чему-то научился.
— Но я понял одну вещь… Настоящие ниндзя не пишут книг.

— Мааа... Мааам! Папа звонит.
— На самом деле он не твой отец. Твой отец — водка. Если бы не водка, тебя бы тут сейчас не было.

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Пожалуйста! У меня не было «кофе» почти 9 месяцев!

— Пап, а кто победил в Кавказской войне? Россия или Кавказ?
— Ну, кто сейчас в столице живёт?
[Ребёнок, немного призадумавшись]:
— Выходит, Кавказ?

А на последнем издыхании ты оглянешься на те времена в своей жизни, когда ты мог реализовать весь свой потенциал, и действительно чего-то достичь. Но вместо этого, ты читал комиксы в интернете.

— Хе-хе, я по ошибке сунул своё грязное бельё вместо стиральной машины в холодильник. Иногда я думаю, что я полный дебил.
— Да, со мной тоже такое постоянно случается.
— Суёшь белье в холодильник?
— Нет, думаю, что ты полный дебил.

У всех нас есть одно общее. Мы все когда-то родились и можем умереть в любую минуту. Никаких свидетельств существования загробной жизни у нас нет. И точно так же, нет доказательств того, что мы просто сгинем, подобно памяти о человеческой смертности.
Если ты хочешь, чтобы люди оплакивали твою смерть, скажи им, что с таким же успехом они могут оплакивать и твоё рождение. Оба этих события неизбежны.

— Ухх. Твой малыш быстро растёт.
— Да! На прошлой неделе он произнёс свои первые слова. Скоро он сам будет ходить на прогулки... будет улыбаться, играть в игры, радоваться жизни. А потом умрёт.

— Тим! Мой кролик куда-то пропал!
— Я помогу, вместе найдём. Мне всегда везёт, когда я что-то ищу. Особенно с тех пор, как я нашёл у себя на капоте счастливые кроличьи лапки.

— Эй, ты! Какого чёрта ты пнул мою собачку?
— Ничего не могу поделать, гены.
— Ты не можешь сваливать на плохие гены то, что ты ведёшь себя, как козёл!
— Плохие?! Да этот ***ёныш пролетел метров десять.

— У меня для тебя плохие новости. Я случайно переехал твоего кота.
— Но ведь у котов девять жизней!
— Я случайно переехал его девять раз.

[Стадо детишек]
— Взрослые такие мерзкие! Я не хочу больше расти!!
— Я тоже!
[Приходит Питер Пэн]
— А кто сказал, что мы должны взрослеть?
[Питер Пэн достаёт мешочек с чем-то, и заговорщицки подмигивает] [Заголовок в газете]
«4 трупа в секте детей-самоубийц».

— Как тебе шоколадное молоко?
— Здесь не хватает шоколада или молока.
— Секретный семейный рецепт.

— У меня такое странное состояние — я не чувствую боли. Как оно называется?
— Смерть?
— Точно.

— Чем занимаешься на этих выходных?
— Ничем.
— Круто! Я устраиваю барбекю и приглашаю всех...
— Ты наверно не расслышал. Я ничем не занимаюсь на выходных.

— Придурок Брайан! Ты насрал в исповедальню! Что с тобой не так? Почему ты так много грешишь?
— Просто я не хочу, чтобы смерть Иисуса была напрасной.