Цитаты на тему «юмор»

Захватить мир — полдела! Главное как им править втихаря от санитаров?!

В домах, на улице и в парке,
О море люди говорят.
Иду не спешно я по травке,
И слышу ропоты утят. Мне утки шепчут: «парень, парень,
Когда закончится здесь лето?
Мы стали как замёрзший камень,
Который был на юге где-то. Постой, не торопись!
А лучше просто обернись.
Скажи нам правду, не обидим,
Мы лишь погоду ненавидим». А я в ответ: «не бойтесь утки,
Никто вас больше не обидит.
Лето мнит, что мы придурки,
И вопреки нас не увидит». А люд и не заметил, что человек,
Уже как час «болтает» с уткой.
«Он сошёл с ума», но нет,
Это может было шуткой. А так он по себе серьёзен,
Бывает даже слишком.
Он временами лишь курьёзен,
Что подтвердит сие делишком.

— Что это за татуировка у тебя на заднице у076ас?
— Это не татуировка. Это жена надавила на газ, когда я гараж открывал.

Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом : Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

... Горе тому воображению, которому юмор не сопутствует.

Чувство юмора — способность, позволяющая легко пережить отсутствие всего остального.

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

Стоит только научиться играть в похер — как жизнь начинает резко налаживаться: D

Из разговора моей сестры с маленькой племянницей:
Сестра: А давай знакомиться! Как тебя зовут?
Племяница: Алина
Сестра: Ой, Алиночка! Какое красивое у тебя имя!
Племянница: Не твоё!!! Ох уж мне эти маленькие злые девочки)))

— У меня у знакомой сын знает маршруты всех автобусов по Самарской области, а не только по городу. И ничего, феноменальным мальчиком его никто не считает!
— Это что! Один мой знакомый помнит всех своих любовниц. А ему уже 80!

Я знаю сто один способ погладить кота.

Отращиваю крылья. А то все на метле да на метле.

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрек и начали спорить, кто попадет в «Книгу рекордов Гиннеса».
Белоснежка говорит:
— Я попаду, потому что я — самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я попаду, потому что я — самая маленькая!!
Шрек говорит:
— Я попаду, потому что я — самый страшный!!!
Прошла неделя, они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
— Я не попала, потому что Василиса Прекрасная красивее меня. :(
Дюймовочка тоже недовольная:
— Я не попала, потому что Мальчик-с-пальчик меньше меня. :(
А Шрек говорит:
— СЛУШАЙТЕ! Кто такой Ющенко?!!

Гражданином Непала является любой человек, зачатый непалкой и непальцем?

Тонкий юмор может разорвать даже очень прочные связи.

Не бывает страшных женщин — бывают очень пугливые мужчины.

— Еду я, однажды, из отпуска домой. Захожу в купе — а там блондинка, грудь — во!, ноги — во!, красоты неописуемой. Трогается, значит, поезд — а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал — выпили, познакомились, слово за слово. В общем, трахнулись с ней, кайф — не передать. Вдруг она — в слёзы. Ты чего? — спрашиваю. А она говорит — дескать, муж у меня — хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла — а тут бес попутал. И плачет — так жалобно, что аж я расплакался...
— Ну, и?..
— Что ну?
— Дальше что?
— Дальше что? Так и ехали всю дорогу — плачем и трахаемся, плачем и трахаемся.

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. *
Уважаемая
горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего
отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,
унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и
три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С. Берман. *
Уважаемый
номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и
вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы
просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали.
Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы
вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по
инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер
ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная. *
Уважаемая
горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное,
не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я
вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay
на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я
привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть
кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас
их забрать.
Спасибо, С. Берман. *
Уважаемый мистер
Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы
звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем
номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения
за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь
прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор. *
Уважаемая
Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в
7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером
звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил
что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы
мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому
что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в
душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось
целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман. *
Уважаемый
мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое
мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами,
пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор. *
Уважаемый
мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера
исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером
мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне
принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман. *
Уважаемый
мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с
мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла,
потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три
кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные
неудобства.
Мартин Грин, менеджер. *
Уважаемая Элен, кто
мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я
обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят
четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial.
Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все,
что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман *
Уважаемый
мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем
номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у
вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и
добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках
Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не
знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать
четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш
отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось
найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор. *
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
— на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
— на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
-
на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet,
один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух
столбиках по четыре;
— в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
— в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
— на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
— на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Пикачу! Вытри сопли — и в бой!

Я человек идентичный натуральному.

Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f... Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё... Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п. (Продолжить)
Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и... Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с... Я — не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х..! Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б..., с голой ж... Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м...

Шутки надо понимать быстро и не обязательно правильно.

Весьма довольна собой)))

С кем спит мужчина за свою жизнь: до 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 15 — с книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с чужой, с 40 до 50 — с любой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытой форточкой.

Сидит ворона на дереве с сыром во рту. Видит бежит лиса. Ворона думает: «Ну все бл*дь, щас начнется — спой светик не стыдись. Я буду петь, а она сыр спи*дит. Х*ли, петь то я буду, но возьму я сыр лучше в лапки». Ворона уже готовится петь, но тут лисица подбегает к дереву, залазает на него, достает биту и как вороне по мордяльнику @блысь, ворона так и слетела. Лисица сыр сп#здила и убежала. Через часок ворона очухивается и говорит:
— Вот суки, ни#уя себе басенку урезали-то!!!

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.

О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет — а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру — пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет — не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа — лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника — молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе — апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче — дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

— А вот Кирилл считает...
— ... Пускай Кирилл теперь считает на пальчиках, сколько дней ему осталось...

Немцы в таких размерах не воруют, им удивительно, что можно так беззаветно воровать. Нам тоже удивительно, но — воруем.

Юмор — это спасательный круг на волнах жизни.

Юмор — это анархическое кощунство, и тираны не зря его страшатся.

— Ты завтра играешь.
— В команде?
— Нет, в духовном оркестре. Да, в команде.

Смерть Кащея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

В любых ситуациях выручают чувство юмора и правильное ощущение реальности.

— Это нечестно! — вскричала Руфь. — Я так и знала, что вы сведете весь разговор к шутке.
— Но согласитесь, что шутка остроумна!

Ревела диктовка и перья скрипели,
И громко орал педагог!
Мы дружно друг другу в тетради смотрели,
И каждый сдирал сколько мог!

Если шутка прячется за серьёзное — это ирония; если серьёзное за шутку — юмор.

Две бездарности гораздо быстрее найдут общий язык — нежели два таланта!

Детство — единственное время, которое можно назвать раем. Там самая глобальная проблема — это опоздать на мультики..

Эхо выдавало в нём человека с юмором.