Цитаты на тему «собеседование»

— Привет, я Питер.
— И ты у нас, типа, супергерой.
— Да нет, я по объявлению пришел...
— Ты принят.

Собеседование — это искусство, талант, умение правильно построить переговоры.
Это психология. Когда компания дорастёт до более высокого уровня, вы сможете позволить себе нанять начальника отдела человеческих ресурсов, т. е. кадровика. Знакомого хотя бы немного с теорией Юнга, читавшего Фрейда хотя бы по диагонали. С пониманием теории когнитивного диссонанса, с простейшими знаниями про коллективное бессознательное. Пока нет такого человека, вам придётся самому стать психологом.

... денежная работенка не всегда достается самым умелым. Фактически, обычно бывает совсем наоборот.

— Итак, почему вы ушли с прошлой работы?
— Она не обязана отвечать.
— Ладно. Кем вы себя видите через пять лет?
— Она, что, ясновидящая?! Вы сами-то где будете через пять лет? К чему все эти вопросы? Это что, викторина? Да, она не идеальна, но дайте же ей шанс, в конце концов!
— Сэм!
— Так. Успокойся. Она справится?
— Справлюсь.
— А? Да, справится.
— Да? Отлично, вы приняты.
— Получилось! У тебя есть работа!

— А остальные пункты вашего резюме так же близки к истине, как и этот?
— В них столько правды, сколько вам угодно. Если резюме вас устраивает, оно правдиво. В противном случае я его перепишу.

— А почему вы хотите получить эту должность?
— Потому что вы будете платить мне больше, чем я заслуживаю.

— Я обожаю детей, сэр. На самом деле, я в детстве тоже был ребёнком.
— Правда?
— Правда!
— Странно...

— Вы верите в НЛО, астрологию, телепатию, ясновидение, фотографии духов, телекинез, медиумов, Лох-Несское чудовище, теорию Атлантиды?
— Если за это мне будут платить деньги, я поверю во всё что угодно.

Прошёл первый этап создания антикоррупционного суда в Украине: собеседование прошло по скайпу. Видимо, первый критерий отбора заключался в том, чтоб ряха чиновника хотя бы влезала в монитор.

Помимо получения за один день нескольких газетных вырезок или устного известия о том, что кто-то из вашей семьи продался вашим врагам, одно из самых неприятных испытаний в жизни — это собеседование перед устройством на работу.

— Почему Нью-Джерси называют штатом садов?
— Чтобы не узнали, что это штат самогонных, нефтеперегонных и нефтехимических заводов.
— Вы всё заменяете убийственным сарказмом?
— Он помогает не надеяться на других...

На собеседовании главное — убедительно демонстрировать свой энтузиазм.

– А вы читаете «Подиум», Ан-дре-а? – перебила она, тоже наклоняясь вперед и глядя на меня еще внимательнее, чем прежде. Это было так внезапно, так неожиданно, что я была застигнута врасплох. Я не лгала, не выкручивалась, даже не пыталась оправдаться:
– Нет. Последовали десять секунд ледяного молчания, после чего она позвала Эмили и приказала ей проводить меня. Я поняла, что получила работу.

— Я впечатлён, Сэм. Но не удивлён...
— Кто это?
— Ты один из самых квалифицированных кандидатов, которые у нас когда-либо были.
— Кандидатов? Я тут не ради работы, ты...
— О, но ты так хорошо справляешься с нашим тестом, Сэм.
— У меня уже есть работа — уничтожать таких людей, как ты. Ублюдков, которые сохраняют статус-кво, отправляя остальных умирать, сидя в своём уютном офисе, где...
— Хорошо сказано, Сэм. У нас с тобой больше общего, чем ты думаешь. Поднимайся на крышу для своего последнего собеседования.
— О чём ты говоришь, Армстронг?
— Поторопись — не заставляй своего нового босса ждать.

Вы никогда не задумывались, что у Быта есть что-то общее с «Быдлом», а у Со-бес-едований и Бес-платно что-то общее с «Бесом»?... Ужаснее другое, когда Бесплатную Работу (да, я сейчас про работу типичных Домохозяек скрещивают с Бытом), получается супер адская смесь = «Быдло Бес». Есть еще вопросы, почему мне +30 и я не мечтаю о типичной семье?..
Кто-то поинтересуется, ну допустим, с Бесами все понятно, но что общего у Быта с Быдлом?..
Если перевести на язык картавого диктора «Блат-Сестла» и «Бытло Бес» — все встает на свои места.

— Могу я рассчитывать на какие-нибудь бонусы, пенсию?
— Всё зависит от ваших навыков. Только мне нужно знать, какие они у вас.
— А здесь есть кафе?
— Да.
— А занятия йогой?
— Нет.
— Да? Печально.
— Но у телохранителей есть круглогодичный допуск к другим занятиям, специально для них.
— Да, тогда ладно. А у вас есть колготы по акции?
— Что по акции?
— Вы не знаете, что это такое?
— Хотите сказать, льготы на акции?
— Да, точно!

При устройстве на работу машинистом обязательно проходят осмотр у психолога. Как раз психолог и определяет, может ли человек работать машинистом или нет. Проверяется его концентрация, проверяется его вменяемость, проверяются минимальные знания. Я до сих пор помню один из вопросов в своей группе, который звучал так: «Если стальной лом бросить в ванну, наполненную ртутью — он всплывёт или утонет?» Для меня этот вопрос был элементарный, потому что я тут же вспомнил таблицу Менделеева и понял, что лом гораздо легче, чем ртуть, поэтому он и всплывёт. Но девяносто пять процентов нашей группы сказали, что он утонет, потому что он железный. Вопросы хоть и элементарные, но тем не менее.

— Мда, прошло не очень хорошо.
— Да, но спасибо, что приехали.
— Дадите мне совет на какое-нибудь мое следующее собеседование?
— Да, один. Будьте трезвым.