Убойная Лига – цитаты и высказывания

Народный целитель, как это выглядит.
— У меня больная нога!
— Встань и иди!
— У меня болит глаз!
— Встань и иди!
— У меня посажена печень!
— Встань и иди!
— Я лысый!
— Встань и иди!
— У меня уродливая жена!
— Встань и иди!
— По-моему, вы шарлатан!
— Сиди не п*зди!

Мы не врем девушкам.
«Я не толстая?»
И тут надо очень удивленно: «Ты думаешь, я бы стал встречаться с толстой женщиной?»
Причем в этот момент ты её не обманываешь, ты сам не понимаешь, как так получилось вообще.

Мы не врем девушкам.
«Скажи, тебе нужен только секс?»
Мы же не обманываем, мы отвечаем: «Глууупенькая».
А зачем обманывать, если её вполне устраивает информация об умственном развитии?

Мы не врем девушкам.
— У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли?
— Я не видел у Анджелины Джоли.
Если б она спросила про Люську Иванову, я бы сказал — хуже.

— И, конечно, этот матч со Швецией, который решил судьбу нашей сборной.
— Вообще-то судьбу нашей сборной решили 500 000 евро, обещанные за выход из группы.
— Сработало?
— Да, мы вышли из группы, а шведы получили по 500 000 евро.

— Не подходите, я прыгну!
— Ой, тока не надо мне говорить, шо мне надо делать! Это свободная страна, и здесь каждый делает то, шо он хочет, я хочу подходить — я подхожу, вы хотите прыгать — прыгайте, это ваше личное дело! Ну и чего вы не прыгаете? Я подошёл, а вы не прыгаете! Или вы так хотели прыгать, как я хотел к вам подходить?

— Я что-то не понял, что значит «какой-то идиот»?!
— Ну я же не знаю, как вас зовут! Если б я знал, как вас зовут, я бы говорил, какой конкретно!

Папа может, папа может все, что угодно -
Быть боксером, грабить кассы, играть в бейсбол.
Папа может, папа может все, что угодно,
Ведь мой папа, ведь мой папа — ***абол.

— Ты что, не понимаешь? Я ухожу!
— Мусор захвати.
— И забираю все свои вещи!!!
— Спички на кухне.

Если вы, нахмурясь, выйдите из комы,
Если вам не в радость солнечный денек -
Оглянитесь рядом, может по соседству
Из неё не вышел кто-нибудь ещё.
И улыбка без сомненья вдруг коснется ваших глаз,
И хорошее настроение не покинет больше вас!

Давайте войдём в Евросоюз, а потом через месяц возьмём и выйдем. А потом через недельку опять войдём, а потом опять выйдем, войдём – выйдем, войдём – выйдем. И когда Евросоюз поймёт, что мы с ним делаем... Мы уже войдём в НАТО!

Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой сучкой.

Мы не врем девушкам.
— А ты точно не будешь ко мне приставать?
— Ну за кого ты меня принимаешь!
Как правило, она не принимает меня за здорового мужчину с нормальными потребностями и желаниями.

— Пора, порушка, пораня, ты за что любишь Ивана?
— Я за то люблю Ивана...
— Не пались, мы пошутили.

Я побежал домой, не чувствуя ног,
Я не спал до утра, не чувствуя ног,
Не чувствуя ног я лежал на диване -
Нужно позвонить врачу, видимо, что-то с ногами.

Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море,
Забеременела как?

Кто к нам с мечом придёт, тот отстал в плане вооружения.

Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Не соблаговолите ли Вы за существенную по современным реалиям сумму осчастливить меня своим одухотворенным обществом и внести в мою лишенную излишеств жизнь несколько восхитительных мгновений посредством прелюбодеяний, выпествованных вашей древнейшей профессией? Поверьте, я сполна заплачу за попранную гордость.

Я вчера одной девчушке уступил местечко. Я б, конечно, не уступал, но туалет то женский.

Она хотела бы жить на Манхеттене, но не бросать же торговлю котлетами.

Мы не какой-нибудь канал ТНТ, который может позволить себе в эфире материться — нам это *** не надо.

Настоящий японец в жизни должен сделать три вещи, и хотя бы одна из них должна иметь блютуз.

— Дайте презервативы.
— У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные...
— Девушка, мне не компот вариииить!..

Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.

Девушки, вы худеете без «д».

— Постучали восемь раз. Неужели осьминог?

Крошка-дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски — хорошо?»
Папе стало плохо.

Говорит: «Давай в прятки играть. Я прячусь». Я говорю: «Давай». Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

— Вы почему пьяным за руль сели?
— Я трезвым сел!
— Что за труп у вас в багажнике?
— Дальше.
— Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?
— У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.
— А где Коля?
— В багажнике.

Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но смсками ***ет.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: «Нервничаю, когда готовлю». Хотите яйца за 6500?

Таню и Володю мелком обводят,
Их огромный джип улетел в кювет.
Посмотрите, люди, какое горе!
Вот к чему привел за рулем минет.

Если папа с борделя вернулся домой,
А мама с панели пришла —
Значит все хорошо:
Папа деньги унес, а мама назад принесла.

На моем столике
В маленькой спаленке
Среди игрушек,
Духов и помад
Есть фотография
Юного Сталина,
Смотрит мне в душу
Улыбчивый взгляд.
Фотография, где Йосику 12 —
Ещё не знает, кем он станет.
Фотография, где мог он улыбаться,
Хотя улыбкою вряд ли что исправишь.