Страх и ненависть в Лас-Вегасе (Fear and Loathing in Las Vegas) – цитаты и высказывания

Раздобыть рубашки и наркотики не составило труда, а вот найти машину и магнитофон в половине седьмого вечера в Голливуде было непросто.

Наркоман привычен ко многому, например к виду своей покойной бабушки, ползущей с ножом в зубах…

Где мы, чувак?! Кажется, это страна летучих мышей!

Гонка определенно началась. Я видел старт и потому был уверен.

Единственное, что тебе поможет, парень, это арахис.

У нас было 2 пакета травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты, пол солонки кокаина и бесконечное множество транквилизаторов всех сортов и расцветок, а также текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира и амил нитрат. Не то чтобы это был необходимый запас для поездки, но раз уж начал коллекционировать дурь, то сложно остановиться...

Можно повернуться спиной к человеку, но никогда нельзя поворачиваться спиной к наркоману. Особенно, когда наркотик в человеке. А в руках у человека огромный охотничий нож.

— Я не осмелюсь заснуть, пока ты бродишь вокруг с головой, набитой кислотой, и хочешь меня искромсать в лоскуты этим чёртовым ножом.
— Кто тебе говорил о лоскутах? Я всего лишь хочу вырезать маленькую «Z» у тебя на лбу.

Тот, кто сумеет преодолеть себя, избавится от боли бытия.

Один из прообразов Всевышнего: высший мутант, не рассчитанный для массового производства, слишком дикий, чтобы жить, слишком редкий, чтобы сдохнуть…

Багажник нашей машины напоминал передвижную полицейскую нарколабораторию. У нас в распоряжении оказалось две сумки травы, семьдесят пять шариков мескалина, пять полос промокашек лютой кислоты, солонка с дырочками, полная кокаина, и целый межгалактический парад планет всяких стимуляторов, транков, визгунов, хохотунов, кварта текилы, кварта рома, ящик «Бадвайзера», пинта сырого эфира и две дюжины амила.

Наркоманы не понимают главного: без наркотиков можно улететь гораздо дальше, чем с наркотиками! Я, кстати, тоже никогда не мог этого понять.

Настанет день, когда я расхуячу это место бомбами.

У некоторых совершенно гнилое нутро.

Бля, че он там загоняет? Это сколько кислоты надо было выжрать, чтоб косяк стал похожим на таракана?

Полегче со словами. Стервятники склюют твое тело еще до заката…

Чёртов эфир... после него вас развозит так, что вы похожи на пьяницу из старой ирландской новеллы: полная утраты двигательно-опорных навыков, галлюцинации и потеря равновесия, немеет язык, начинаются бояки, отказывает позвоночник...

— Спасибо, что подкинули, за меня не волнуйтесь!
— Стой! Стой! Чёрт, ***ь, я буду скучать по нему.

Как адвокат, советую взять самую быструю машину без верха, яркие рубашки, кокаин, магнитофон для особой музыки и свалить из Лос-Анджелеса хотя бы дней на десять. Выходные испорчены.

Иди в ванную, прими красненьких, постарайся успокоиться, покури травки, ширнись героином! Черт, делай, что хочешь, только дай мне отдохнуть!

Как адвокат советую принять дозу из коричневой баночки в моем бритвенном наборе.

Нет. Этот город не для психоделиков — здесь слишком кривая реальность.

— Вы съехали с бордюра на скорости 40 миль в час.
— Все в порядке. Я так проверяю трансмиссию.
— Молодые люди, а вы не пьяны?
— Только не мы, мы же ответственные люди.

И ты слышишь собственный лепет: «Собаки ***али папу римского. Я не виноват».

— Только дай мне два часа выспаться.
— Я дам тебе всё время мира.

— Сынок, зачем тебе два ящика мыла?
— Хочу быть чистым.

И в царстве уродов станет на одного урода больше.

— Господи! Я это только что сказал или просто подумал? Я говорю? А они меня слышали?
— Все в порядке. Просто ему нравится твоя форма черепа.

Что ж, так устроен мир, потоки энергии зависят от капризов великого магнита. Я был идиотом отрицая это.

— Ты что, сожрал всю нашу кислоту?!
— Да, сожрал. Музыку!

— Эти два человека на скамье подсудимых... Они дали мне ЛСД и привели в отель. Я не знаю, что они со мной делали, но я помню, что это было ужасно.
— Что они вам давали?
— ЛСД.
— Кастрация! Двойная кастрация!!!

Судя по стеклянному взгляду, ей когда-то перерезали глотку.

— Я видел таких ублюдков в фильме «Беспечный Ездок», но не думал, что они существуют... По крайне мере, не в таких количествах. На самом деле, милые люди, если узнать их поближе.
— Узнать поближе? Да я их и так жопой чую.
— Тихо. Не ори про жопу, а то они возбудятся.
— Точно.

— Твою мать, где ты этот тесак надыбал?
— С кухни прислали. Мне нечем было лаймы порезать.
— Лаймы? Какие лаймы?
— Но лаймов у них не нашлось. В пустыне они не растут.

Свершится, блин, чудо, если мы попадём в отель до того, как ты превратишься в дикую тварь.