Шоу Бенни Хилла (The Benny Hill Show) – цитаты и высказывания

— Почему ты никогда не выносишь отходы?
— Ты их готовишь, ты и выноси!

— Какая разница между хорошенькой девушкой и мусором?
— Мусор выбрасывают раз в неделю.

— Привет, малыш! А вот наш вкусненький цыплёночкин супик! Ну-ка, за папочку.
— Тьфу, помои. Свиное пойло! Суп называется.
— Он заговорил. Стив, он разговаривает! Разговаривает, разговаривает!
— Велика важность!
— Почему заговорил только сейчас? Почему молчал все эти годы?
— Раньше суп был приличный. Чего зря распинаться?!

— Когда Бог создавал человека, очки ещё не были изобретены, но посмотрите, где он поместил наши уши!

— Я был беден, моя жена была бедна, наши дворецкий и горничные были бедны. Бедность сплачивает людей.

Оплот аристократизма — город Н. Там даже за картошкой ходят с дипломатами.

— Он силён, как бык. И почти так же умён.

— Что вы скажете о женщине, которая гоняется за мужчиной?
— Дура.

— Он такой старый, что если бы он был домом, его бы давно уже снесли.

— Её гримёрная вчера загорелась. Потребовалось два часа, чтобы потушить пожар и ещё четыре, чтобы разогнать пожарных.

— А как ты меня одеваешь? Ведь люди придут, примут меня за кухарку.
— Пусть съедят что-нибудь, тогда не примут.

— Что у нас на обед?
— Не знаю, этикетка от банки отвалилась.

— А как у тебя с мужем?
— Да ну его! Он меня не замечает. Если попаду в аварию, он не сможет даже опознать тело!

— Вот пришёл ты домой, а у меня в кровати мужчина. Что ты сделаешь?
— Слепой? Дам ему по башке его же палочкой.

— Правда, что на самом деле, когда ты говоришь «нет» это означает «да»?
— Нет.
— Вот и пойми!

Как говорил старый шериф: «Сначала стреляй, а потом задавай вопросы…» Правда, ответов ты вряд ли дождёшься.

Тебя я встретил невзначай, и память ожила,
Как в первый раз меня на чай ты к маме привела.
Она: «Что будет на обед? Попробуй угадать, сынок»,
А я в ответ: «Мясной рулет». Ведь был на ней один чулок.
Те денёчки золотые пролетели без следа,
Чувства и мечты былые не вернуть нам никогда.
Раз ты купалась нагишом, я спрятался за ствол,
Ты мне кричала: «Вон пошёл!» Я ухом не повёл.
«Тогда не выйду» – ты кричишь. А я в ответ зевнул,
Ну и купайся, я хочу лишь покормить акул.
Прошли года, в один из дней тебя я встретил вновь,
С тобой был выводок детей, муж, няня и свекровь.
Пошёл своей дорогой я, усмешки не тая,
Ох, как жирна и как страшна теперь любовь моя!

— Тэлма, иди, посмотри, тот парень, напротив, ну в двадцать седьмом доме, хлещет шампанское в постели, во нахал! К нему ещё и пташка пришла. О, какая пухленькая! Будь здоров, пташка! Да, такое филе на фунт не купишь. Хороша! Снимает пальто, а под ним — только комбинация. Вот нравы! Ох, ну и нравы, Тэлма! Красная комбинашка, вроде той, что я тебе дарил. Тэлма! Тэлма, вернись! Иди домой!

— Вы продаёте не телятину, а старую говядину!
— Только сегодня утром этот теленок бегал за коровой.
— Может быть, но, думаю, не за тем, чтоб попить молока.

Ксерокопируй свою жизнь. Если потеряешь её, у тебя останется хотя бы копия.

— Имей в виду, муж может скоро вернуться.
— Но я ничего такого не делаю!
— Знаю. Но если ты собираешься, то лучше поспешить.

— Дорогой, я была у врача. Он велел мне раздеться и сказал, что у меня прекрасное тело.
— И он ничего не сказал про твою ужасную огромную задницу?!
— Нет, про тебя он ничего не говорил!

Гражданин А. задержан полицией у мэрии города и получил три месяца за хулиганство плюс три года за разглашение государственной тайны. Он обзывал мэра дураком.

— Капитано! Есть у вас завлекательные фотки вашей жены в голом виде?
— Конечно нет!
— Хотите продам?

— Вы с Мартой женаты уже 14 лет.
— Да, такой срок дают за убийство.

— Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
— Вы знаете, мой пёс бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль-то он не сядет!

— Вы обслуживаете эту улицу?
— Да, сэр, я сэр.
— Вы доставляете молоко миссис Тредер?
— Да, сэр, я доставляю.
— Это Ваше пыхтение я слышал из её спальни в час дня в прошлый четверг?
— Да, сэр, это был я.
— Так вот, я её муж, и мне это не нравится.
— Мне тоже не понравилось, сэр, видите, я её вычёркиваю.

— В следующий раз, когда увидишь настоятельницу Б., говори «здравствуйте, мать настоятельница!», а не «друг Бэтмена — мой друг!»

— Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?
— Он придёт с уткой.
— А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?
— Он будет ставить на утку.
— А как вы узнаете, что на боях была мафия?
— Победит утка.

— Малыш Вилли Ли не знает, что значит слово «страх», не знает, что значит слово «клаустрофобия», не знает, что значит слово «опасность».
— Почему?
— Он китаец.

— У вас есть родственники?
— Да, у меня есть один дальний родственник — это моя сестра.
— Как сестра может быть дальним родственником?
— Она живёт в Новой Зеландии.

— Как слон находит слониху в высокой траве?
— Весьма привлекательной.

— Здравствуйте, тёща! Да, я нашёл свой зонтик. Да. Как вы и сказали. Пошёл в храм и стал смотреть, кто смутится при словах заповеди «Не укради». И получилось. Нет, при словах «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где его забыл.

— У нас годовщина.
— А, годовщина? Большое дело.
— Большое. Помнишь первую брачную ночь? Ты так хотел, что не дал мне времени снять чулки.
— Ну, сегодня ты успеешь связать две пары.

— Я тебе нравлюсь, Тэд?
— Ещё как нравишься!
— Ты находишь меня привлекательной?
— О! Да! Это ещё слабо сказано!
— Ты же хочешь меня, Тэд?
— Да, Элси! Да! Да! Да! Да!
— Объявляю вас мужем и женой! Можете поцеловать невесту.

— Кстати, отличная была вчера вечеринка! Я пил «Асти Спуманте» до отрыжки. Потом перешёл на пиво. Кстати, мне очень понравился золотой унитаз хозяйки. Очень удобный. Что, это был не унитаз? Тогда ясно, почему так кричал хозяин.

Пациентка доктору:
— Раздеваться?
— Нет пока. Сейчас я позову доктора Б.
— Нужен консилиум?
— Нет. Я хочу оказать ему услугу.

— Она повернулась ко мне спиной... Рисковая баба!

— Эй, капитано, Вы всё еще помолвлены с Лолой?
— Уже нет.
— Значит, вы избавились от этой тупой коровы?
— Нет, я на ней женился.

— Спокойной ночи, мать шестерых!
— Спокойной ночи, отец одного!