Ширли-мырли – цитаты и высказывания

— А сиську почему много народу просило?
— Так двойня же родилась-то, близнецы вы с Кешкой!

В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести.

Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?

— А невеста где?
— Кэрол?
— А что, другая невеста есть?
— Наверное, там, где вы её оставили.
— В церкви до сих пор?
— Почему в церкви? В спальне.

Пискунов: — Суходрищев! Сейчас глаз на жопу натяну!
Дженнифер: — Глаз… На джопу… Глаз... на джопу! Гениально! [Милиция начинает их вязать] Оборзел совсем? Волки позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в жопу вставлю!

Глохни, гнида! Нет, ну оборзели совсем уже, блин! Цыц! А ну не трожь ментов наших! Слышь, чё говорю, черножопые! Чё не выступай?! Они у наших ментов как порядки свои наводят. Предупреждаю!

Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот!..

Спокойно, спокойно. Свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.

— Да-а, такого случая в истории криминальной России ещё не было…
— Какого именно?
— Чтобы в одной комнате собралось сразу шесть мудаков…

Нахрена мне эти Канары… Я белье замочила.

Ой, мама… капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!

— Ментов надо кончать!
— У вас какая-то мания появилась с возрастом — кончать! Консенсус надо искать, консенсус!
— Правильно! Найти консенсус и ногами его, ногами!

— Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме.
— Хорошего сына воспитала, дай Бог каждому.

Капитан! Этого ***а в Химках видал, деревянными членами торгует.

— Айн момент, шеф — ... по маленькому.
— Только по-маленькому.
— Ага!
— По большому будем, когда алмаз вернем.

Ёшкин, что ***асы делают. Все вывозят: лес, уголь, куриный помет, — теперь за пословицы взялись.

Василий Кроликов: — Что же вы, мама, так себя запустили? Квартирку, вот, совсем не убираете.
Прасковья Кроликова: — Я, Васенька, в квартире этой капитальную уборку два раза в день делаю плюс ремонт.
Николай Григорьевич: — Мать твоя — чистюля. Дай Бог каждому.
Василий Кроликов: — Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.
Прасковья Кроликова: — Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства.
Василий Кроликов: — В кругах, которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
Прасковья Кроликова: — Да что вы говорите?! А вот интересно, козёл, что ты такое свистнул, что у меня по два раза в день обыски? Я вечером паркет положу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает. <...> А Николай Григорьевич, бедный? Он за это время семнадцать раз понятым был.

Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да, да... Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот ***ас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? Все говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!

Тётя мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек русскому человеку... Фактически я что, Изя Шниперсон?

— Ваша китчевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию не возьми — отовсюду цыганочка прёт!
— Не цыганочка, а ваши семь-сорок — еврейская культура, которую вы давно выдаете за великую русскую и великую цыганскую! Правильно я говорю, братишка?
— Абсолютно точно, всё жиды захватили — все газеты, все телевизоры — и влияют на гоев!
— Только вот не надо, что вы за нация такая, если вас так легко захватить можно? Работать надо, а не водку целыми днями глушить!
— Русофоб!
— Ну зачем так грубо-то, просто «жид пархатый».
— Антисемит!
— Сионист!
— Юдофоб! Конокрад!

— Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности.
— Да кому они нахрен нужны — твои цыгане.
— Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл?
— Неужто цыгане?
— А этот к нам вообще ненависти не скрывает. Проводит антицыганскую пропаганду среди американского населения.
— А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни?
— Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные недочеловеки, гои!
— Кстати, насчет гоев — это вы, евреи, действительно загнули, сами-то что, лучше?
— Ну что ты, братишка, они не лучшие, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел — Христа распяли?!
— Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки, гоям не понять.
— Ты что, моего Христа в евреи записываешь?!
— А ты как думал, если папа — еврей, мама — еврейка, то ребеночек — русский?
— Папа у него голубь!

— А правильно! Чего мы всё стесняемся? В конце концов, секс — это такое же естественное отправление организма, как и... как и...
— Хватит! Это естественно, если каждый день! А если один раз в месяц, и то по большому одолжению?

— Президент только что присвоил мне звание полковника.
— Как?
— А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.

Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!

Опять кукуешь, Суходрищев?

— А вы, Кэрол Чарльзовна, согласны взять в мужья Иннокентия Шниперсона?
— Ну а зачем я тогда сюда пришёл?
— Отвечать когда спрашивают! В глаза смотреть, кому сказал!

Выплюнь! Выплюнь, гад, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!

Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!

А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.

Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!

Свидетель, щас харю набью!

— В конце концов, здесь ЗАГС или сумасшедший дом?! Кто-нибудь мне вообще объяснит что здесь происходит? Так! Вы мне за всё ответите! Я Иннокентий Шниперсон!
— Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чай.

— Нет, всё-таки мы неплохо это дело с Кроликовым провели. Да?
— А то.
— Не, ну я же объективно. Звания-то просто так не дают. Вон майором стал.
— Между прочим, не считается — пока не обмыли.
— Что-то сладкая капуста. В креме что ли? Возьми там со дна — покислее должна быть. Давай.
— Сейчас.
— Во давай кочанчик. Давай. Давай сюда. Что-то не режется у меня. Сейчас, подожди. С той стороны попробуй. Да не той стороной ты делаешь!... [разрезав листья капусты, находят алмаз]
— Алмаз! Поздравляю товарищ ма... ршал!
— Служу... этому... как его...

— Это срез головного мозга.
— Кроликова? Ой, какие грязные мысли.

— Вот чьи это часы, вот интересно, чьи?
— Это мои, естественно.
<...>
— Хорошо, мы сейчас проверим. Мои часы, да? Мои часы. А что на них написано, интересно? Вот здесь на оборотике гравировочка. <...> А мы сейчас напомним. Итак, здесь написано: Выдающемуся...
— … дирижёру.
— Хрена лысого! Хирургу!
— Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.

— Один плюс один, плюс один — сколько будет?
— Три.
— А должно быть два!

Думать будем, когда алмаз добудем… вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!

— Этого надо кончать...
— Кончать будете только через мой труп!

У, как развезло-то на старые дрожжи!

Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл какой-то!