Счастливы вместе – цитаты и высказывания

Если я смогу убедить хотя бы одного парня не жениться, то моя жизнь будет прожита не зря!

Любовь — это стрела, пущенная кудрявым купидоном в твоё сердце.

— Сколько Вы хотите за этот диван?
— Не оскорбляйте меня деньгами!
— А чем Вас оскорбить?..

— Вот вечно тебе ничего не нравится!
— Начиная с тебя.

Братву на сиськи не меняют!

Мелкий и хилый первый в могилу.

— Теперь я полностью сменил имидж — теперь я рэпер-хулиган. Прощай, Рома Букин, здравствуй, Грандмастер Бит!
— Рома, а что такое Бит?
— Брат тупицы!
— А!

— Господи, неужели так будет до конца жизни?!
— Ой, да брось, пап! Попробуй посмотреть на всё с другой стороны — не так уж долго тебе осталось до конца жизни!..

— Лена, ты отлично выглядишь — вполне естественно! Света, что скажешь?
— Ну, не знаю... Я к ней раньше не приглядывалась!
— У меня горб, дебилка!
— А что, раньше не было?

— Мам, у Ромки больше пальцев, чем у меня!
— Солнышко, посчитай на обеих руках...

— Мы обсуждаем увеличение груди у беременных!
— Поздравляю, Лен. Возможно, тебе придётся купить твой первый лифчик.
— Кто бы говорил, Гена, ведь судя по рассказам Даши, ты должен знать, что размер — не главное!

Лучше пицца в руках, чем сидеть здесь и пухнуть с голоду.

— Я хочу, чтобы на вечере встречи выпускников все офигели.
— А ты скажи им, что твоя семнадцатилетняя дочь весит 25 кг. Все офигеют!

— Папа, а ты меня любишь?
— Любовь, ненависть — какая разница? Мы же родственники.

Это последняя чаша в капле моего терпения.

Улыбайся. Дураков все любят.

Я презираю двух людей: Гитлера и тебя... и Гитлер на втором месте.

— Сынок, что ты стоишь? Тебя оскорбили — ты должен поступить как все Пушкины!
— Как? Умереть на дуэли?

— Я помню эти драки, район на район. С одной стороны человек 100, с другой человек 200... и тут я иду с балалайкой из музыкальной школы.
— Да, мы не у того спросили.
— Нет, мы все помним. Подростки слушали этот ужасный хэви-метал.
— Да, все эти косухи с заклепками, эти повязки. Эти рок-концерты и подростки: «А-а-а», барабанщик: тыщ-тыщ-тыщ, гитара: воу-воу-воу. А потом гитарист гитару об сцену бац... и тут я иду с балалайкой из музыкальной школы.

— Света хочет пойти на концерт группы «Рок и Даздраперма»
— Дурацкое имя
— Даздраперма?
— Нет, Света...

— Я никогда не врал родителям в глаза... Максимум по телефону...
— До меня ты и сексом занимался максимум по телефону!

Света, не парься, в мире всё относительно. Относительно Клавки из 8-Б — ты красавица, а относительно Софи — ты Клавка из 8-Б!

Да и имейте в виду, теперь я буду курить траву, как все рэперы. Мам, где у нас укроп?

— Я хочу... Я хочу... А, придумала...
— Родители не разрешат нам держать в доме пони.
— Эх... Ну тогда я хочу... О!
— А единорогов вообще не существует!
— Хорошо, тогда я пойду думать, а как придумаю что-нибудь умное — скажу.
— Ну значит у меня есть лет пятьдесят.

Телеканал «Лох TV», программа «Трудно быть лохом», скажите, что вы чувствуете?

Спасибо, пап, за наше счастливое детство. Нормальные отцы в его годы детей на стороне заводят, а этого как переклинило: все в дом, все в дом!

Дайте мне дробовик, и я в одиночку справлюсь с сотней плюшевых мишек.

— Ром, а кто такой простофиля?
— Глупый, тупой, малообразованный человек. Короче, немного умнее тебя.

— Это ваш недоразвитый сынок себе позволяет. Он до сих пор пристает ко всяким там красоткам!
— Спасибо, Геночка!
— Но это еще не самое страшное. Сегодня утром он приставал к женщине, которая выглядит как мужчина!

От бобра бобра не ищут!

Я буду нежен и краток. Вы мусор.

— Кто-нибудь может мне сказать, как это произошло?
— Ну я могу... Смотри: яйцеклетка надежно прикреплена к стенке яичника, сперматозоид после двух-трёх дней плавания проникает в яйцеклетку и оплодотворяет её. А потом прилетает аист и приносит ребёнка.

Ну спасибо, тётя Лена! Это уже третий парень за неделю, в которого я по-настоящему влюбилась! Вы опять всё испортили!

Я богата, как аллигатор!

— Ген, ты представляешь, родители Вани прислали нам подарок с надписью: «Добро пожаловать в семью!»
— Можешь послать им в ответ мои носки с надписью: «Вот вам, а не свадьба!». Я сегодня вечером видел нашего бывшего будущего зятя в стриптиз-баре — он кобель, Даша!
— Ой, да ладно, Гена! Ты тоже постоянно торчишь в стриптиз-баре, и что? Ты ж мне не изменяешь.
— Я — это особый случай! Стриптиз-бар для меня как музей — я хожу туда, любуюсь, вожделею, завидую, плачу, но я не изменяю!
— Ой, да ладно тебе, Ген! Они же даже не муж и жена!
— Они — жених и невеста, это одно и тоже. Обратной дороги нет — позади радость, развлечения, гулянки, впереди отчаяние, безнадега, каторга, ну пора бы уже понимать!

Прикиньте, сегодня физрук заболел и я вела урок физкультуры. Так что если позвонят из школы и скажут, что я заперла физрука в кладовке, а класс повела на игровые автоматы — не верьте!

— Гена, твоя жена унизила меня.
— Убей её.

О! Какой у тебя огромный прыщ! Надо сообщить об эвакуации, пока эта штука не рванула!

— Когда женщина спит, её мозг очищается!
— То есть ты всё время спишь?

— Гена! Пора делать мне животик!
— Пора вломить тебе лопатой между глаз!