Разрушитель (Demolition Man) – цитаты и высказывания

Ты будешь жалеть об этом всю оставшуюся жизнь… то есть ещё две секунды.

— Кажется, Вам одиноко, Джон Спартан? Но всё ведь не так изменилось, хотите послушать радио «Ретро»?
— Самая популярная станция в городе. Там крутят коротенькие песенки. Вы называли их рекламой.
[Ленина и Альфредо подпевают рекламе сосисок]
— Засуньте меня обратно в морозильник.

Как прекрасен новый мир, жаль, ты его покинешь!

Мы же не на Диком Западе, верно? Но даже там были свои законы. Преступно угнетать людей! Люди вынуждены идти на крайности, когда они хотят есть.

Нельзя лишать людей права быть ослами!

— А здесь есть соль?
— Она запрещена, потому что вредна.
— Слушай, я удивлён поведением Кокто, говорит, что я спас его драгоценную жизнь, а вся моя награда — ужин и танцульки в «Пицца Хат». Я не против куска пиццы, но…
— Я слышу в ваших словах иронию, но «Пицца Хат» единственная ресторанная фирма, выжившая в войне за привилегии.
— А она что, ресторан?!

— Вы знаете, что у Вас там... нет туалетной бумаги?
— В двадцатом веке в туалете использовали мягкую бумагу. Ха-ха.
— Я очень рад, что развеселил вас. Но там, где она должна лежать, я обнаружил три ракушки...
— Вы не знаете, что делать с ракушками? Ха-ха. Гхм, да, действительно, это может озадачить.
— Чёрт, что делают эти грёбанные ракушки...
— Джон Спартан. Вы оштрафованы на два кредита за нарушение моральных норм устной речи.
— Спасибо, урод долбаный. Хрен собачий. Козёл вонючий. Сукин сын. Придурок.
— Джон Спартан. Вы оштрафованы на пять кредитов за нарушение...
— Вот! И ракушки не нужны! Я отойду на две минуты...

— Закончим этого парня!
— При-кончим! Прикончим этого парня!

— Здесь прохладно или мне кажется...
— Решил продолжить с того места, где тебя запрятали в лёд? Да, ты бы их не спас тогда, они уже остывали... Холоднее мороженого... Я сел на тридцать шесть лет с улыбкой на лице, ведь их смерть приписали тебе.

— Меня всё больше привлекают ваши шальные номера. Я изучала наглядные пособия в Библиотеке Шварценеггера и когда вы взяли ту машину... Вы выглядели даже лучше чем на лазерном диске!
— Как ты сказала, Библиотеке Шварценеггера?!
— Да, имени президента Шварценеггера. Он, кажется, актёром был.
— Он был президентом?!

— При вир-сексе во время обмена сексуальной энергией вырабатываются высокие альфа-волны.
— Давай сделаем это старым добрым способом.
— Фу-у! Ты имеешь в виду древний… «обмен жидкостями»?

— Я убила этого человека. Мы офицеры полиции, мы не привыкли к такой жестокости.
— Либо он, либо мы.

Саймон сказал «Сдохни!»

Одни должны не бояться запачкать руки, занимаясь физическим трудом, а другие чаще их мыть. Вот и ответ на вопрос, как жить.

С прошлым покончено. Дорогу новому! Где эти пушки траханные!..

Без неожиданностей, без стимулов — жизнь угнетает!

Чтобы поймать маньяка, нужен другой маньяк!

— Ну и самообладание у нашего Кокто! Саймону Фениксу несладко придётся! Он узнает, где раки ночуют! Нашлась коса...
— Надо: нашла коса на камень, где раки зимуют.
— Поняла! Зимуют, зимуют, где раки зимуют.

— Кто научил тебя так драться?
— Фильмы с Джеки Чаном.

Я отказываюсь понимать этот мир. В туалете какие-то три ракушки...

Теперь я понимаю, что бывают моменты, когда насилие неизбежно.

Не отнимай у людей право стоять на голове, если им так нравится.

Нет нормальной двери, нет надписи «Добро пожаловать», как в таких условиях можно кого-то замочить? О, я понял, кого ты мне напоминаешь, злого колдуна!

— Как вы могли разрушить минимаркет стоимостью семь миллионов, чтобы спасти девочку, за которую просили всего двадцать пять тысяч?
— Да пошла ты! [девочка журналистке]
— Отличный ответ!

Вот этот вот мизинец отправит в ад твою задницу!

— Мне начинает нравится это будущее.
— Потому, что ты его разрушил.