Последний бойскаут (The Last Boy Scout) – цитаты и высказывания

— Это тебе не игрушки: пистолеты, патроны — это опасно.
— Но опасность бодрит!
— Пей лучше кофе.

— Если Майк знал об опасности, почему не предупредил тебя?
— Он спал с моей женой. Я умираю — жена достаётся ему.

— Ну разве жизнь не сука? Почему же ты ей запретил пойти на вечеринку?
— Потому что ей всего 13 лет, осёл!

— Я услышу, как ты кричишь?
— Ты оглохнешь.

— Могу я представиться?
— А я тебя знаю, ты подонок.

Вода мокрая, небо голубое, а у женщин есть тайны.

Вода мокрая, небо голубое, а старик Сатана-Клаус ищет новые жертвы.

Давай Джимми, думай, думай, — что бы сделал Джо? — Всех бы перебил и выкурил сигарету...
Пушки у меня нет...

[разгоняясь на машине]
— А мы ещё едем или уже полетели?

— Так получилось.
— Ну конечно. Просто случайность и никто не виноват. Так, случайность — споткнулся, упал и нечаянно воткнул член в мою жену. У-упс, пожалуйста, простите, миссис Эйч, я был так не ловок. Что-то мне не везёт на этой неделе.

— Сара, ты позволяешь ей пользоваться косметикой, она выглядит как енот. Я могу спутать её со взломщиком и пристрелить.
— Не остроумно. В школе красятся все девочки.
— Они-то красятся, а наша кладет штукатурку.

— Ворованные?
— Ворованные.
— Сколько стоят?
— 650.
— 650?
— Да.
— Штаны?!
— Да.
— Может, в них вмонтирован телевизор?
— Нет!
— Да, постарел я...

Никому ты не нравишься. Все тебя ненавидят. Ты обречён на поражение. Улыбнись, ублюдок!

А в работе детектива и нет никаких тонкостей. Сейчас девяностые, ты можешь подойти к парню и врезать ему по морде. Но перед этим надо сказать что-нибудь крутое.

— Зачем ты её притащил?!
— Я сама, он не виноват!
— Черт! Я убью Вас обоих!
— Встань в очередь.

— Не я тебя ненавижу, Джо. Ты себя ненавидишь.
— И я вынужден жить с собой двадцать четыре часа в сутки.

— Ты куда?
— Отлить. Мне нельзя поднимать тяжести, подержишь мне член?
— Обойдешься.

— Ты думаешь, ты самый крутой? Ты крутой, но хотя бы раз я хочу услышать, как ты кричишь от боли.
— Хочешь причинить мне боль? Включи рэп.

— Ублюдок ты.
— И даже хуже...

— Вероятно, я должен дрожать от страха; что-то вроде этого?
— Что-то вроде того.
— Отлично. Я начну трястись через минуту. А пока можно чего-нибудь выпить?

— Это ведь не игра, Флэш. Настоящие пушки, настоящие пули. Это опасно.
— Опасность — это мое второе имя.
— А мое второе имя — Корнелиус. Но если ты проболтаешься, я тебя прикончу.

— Найми садиста, который за 50 баксов вырвет ей ногти.
— Все, что что доставляет удовольствие, я делаю сам.

— А что у тебя?
— Стриптизерша. То есть, экзотическая танцовщица. Ее донимает какой-то извращенец, нужна охрана, а я занят по уши. И она ого-го, Джо. Тянет на три по моему пальцеметру. Ну, я бы себе три пальца отрезал, если бы Бог дал ее трахнуть.
— Укрась свой нос единицей. Это улучшит твой вид... Внешность улучшишь.

— Планы есть?
— Подумываю выкурить пару сигарет.
— Ты можешь это отложить?
— Это очень хорошие сигареты. Пятьсот баксов мне стоили.

— Ты пылесосишь, я вытираю пыль.
— Да уж.
— Вперёд, Тарзан!

— Ты настоящая сволочь, ты знаешь это, Джо?
— Еще какая.

— А что за тип в шкафу? Кто сидит в шкафу?
— Что-что? Не поняла?
— Ты не ослышалась. Да уж, иногда ты забываешь, что я — детектив. Видишь ли, в душевой стоит пар, как будто кто-то там был. А волосы у тебя сухие. Значит, есть кто-то ещё, вот я и спрашиваю. И это мужчина. Сиденье в туалете поднято. Так как он не под кроватью, значит, думаю, ты сунула его в шкаф, когда я вставил ключ в замок. Итак, что за тип в шкафу?

— Ты кладёшь «Си-Четыре» в багажник?
— Нет, давай оставим её поиграть местным детишкам!

— Ты один?
— Нет, со мной Венский хор мальчиков.

— Думаю, он очнулся.
— Проверь.
— Ну, блин! Я очнулся.
— Ты мне, блин, чуть запястье не сломал. Майло предупреждал, чтобы мы его остерегались.
— Посмотри на него. Он ничто. Говна кусок.
— Сигареты есть?
— Сигареты? Да, конечно. Сигареты есть.
— А огонёк?
— И огонёк найдется. [Бум!]

— Хорошо подъезжай поближе, а я им крикну.
— Стекло пуленепробиваемое, Они тебя не услышат, дебил.
— Теперь чего задумал?
— Я рисую им картинку. Это бомба.
— Не похоже на бомбу, похоже на яблоко с линиями. Хочешь сказать: «Открывайте кейс там фрукты» А Бом...
— Доволен?
— Блин! Забыл тебе сказать. «Бом» это «пошел на хер» по-польски.
— Не смешно, блин. Я чуть дуба не дал.
— Ужасная потеря для мира искусств, в натуре.

— Хочешь меня еще обругать? Удиви меня. Ну же, я совсем не слышал слова «засранец».
— Фигня! Спорю, ты слышишь его все время! Что сделаешь? Накажешь меня еще?
— Раз хочешь — получишь.
— Есть сэр, засранец.

— Ох, как будто загнали до седьмого пота и бросили.
— Что это, мать твою, значит?
— Это по-жеребцовски, блин. Думаешь, братья теперь на лошадках ездят, да?
— Ага, машины все труднее воровать.
— Ты носишь ковбойскую шляпку, да?
— Я, блин, реально хорош. Может твою дочку охмурить? Она какая?
— Ей 13, и даже если ты в шутку... я тебе в жопу зонтик засуну и раскрою его.

— Начнем завтра. Между прочим, я хотел бы свою семью повидать.
— Семью, да? И дети есть?
— Девочка.
— А она тебя любит?
— Нет, не слишком. Она любит Принца.
— Поди пойми. Я тоже люблю Принца.

— И к твоему сведению, куча людей считает, что я остроумный.
— Ну, тогда иди, живи с ними.
— И не уговаривай.

— Давай сюда ключи, или я выстрелю в ребёнка!
— Папочка?!
— Тс-с-с.

Вода мокрая, небо голубое, а жизнь — дерьмо.

— Мальчишки все еще дразнят ее из-за зубных скоб?
— Шутишь, да?
— «Железный рот» это последнее. Гадёныши. Она с ними трахаться будет когда до четырнадцати дорастет.
— Следи за своим проклятым языком, Джо.
— Господи, ты даешь ей так накрашиваться, что она выглядит, как енот хренов... Захожу в дом, Господи, думаю — грабитель. Я ее чуть не пристрелил пару раз.
— Не смешно.

Можем нарваться на поклонников. Дать тебе мои очки?

— «Ней-тра-ли-зо-вать»?
— Это называется «словарный запас». Много читаешь?
— В основном «Джагс» и «Оля-ля».