Одноклассницы (St.Trinians) – цитаты и высказывания

— Чем обязана такой чести?
— Я слышал, Ваша школа – рассадник анархии и плохой дисциплины. Ваши оценки – настоящая катастрофа, и я здесь, чтобы помочь вам…
— Как мило, у меня есть полки, которые нужно повесить, и кухня, которую нужно как следует помыть!
— Антисанитария — добавлю это в список.

— Ого, и что у нас тут? Выглядит симпатично, прямо Рождество. Что это, конфеты? Сигара?
— Это тампоны, Флеш.
— Что?! Фу!
— Дизайнерские тампоны.
— И зачем они?!
— Женщина хочет быть красивой не только снаружи.
— Я не могу продать то, в чем ничего не понимаю.

— Как вам известно, у меня все стоит. Стоит... стоит... стоит на своих местах. Все стоит, и все на местах, да. У меня была собака по кличке Лайнус. Лайнус... иди ко мне, иди сюда, Лайнус! Я знал, что ему нужно, я обожал его!... Камилла, что я пытаюсь сказать. Вы напоминаете мне Лайнуса.
— Гав-гав.

— Кража, наконец-то додумались!
— Банк Англии?
— Это слишком.
— Универмаг?
— Слишком мелко. Напрягите свои извилины, ну же... Да, Кейли? Давай, говори.
— Как на счет этого? [показывает на репродукцию картины «Девушка с жемчужной сережкой»]
— Господи, ты хочешь украсть Скарлетт Йоханссон?!

Первый курс — наш ответ мафии.

— Что скажете о моих девочках?
— Сучки!
— Что, простите?
— Джемма Сучки, поправьте носки, вы же леди Челтенхема! Думаю, ваши девочки будут стараться, победа ведь не важна, главное — участие.
— Мерзкая корова...
— Что?!
— Эмили Мерзкаякорова, пора на разминку!

— Ну что?
— У них 28 камер наблюдения с отдельными контурами, 4 смены охраны по 12 человек, патрулирующие 24 часа в сутки, датчики давления и невидимые лазеры, гидравлические двери из армированной стали.
— Фига себе.
— Что?
— Это что — «Миссия невыполнима»?
— Значит, нет?
— Раз Том Круз сделал, значит и мы сделаем.

Папа, я надеюсь, ты меня здесь не оставишь? Это же какой-то Хогвартс для простушек.

— Верити, что с тобой сделали?!
— Согласна, победила лучшая команда. Мораль: не лезь, а то убьет.

От Вашего нежного смеха штукатурка со стен падает!

Некоторые женщины, Анабель, рождаются великими: Клеопатра, Королева, Я...

— Вот, стоимость обучения.
— Здесь какая-то ошибка.
— Цифры всегда точные... если речь не о налогах, конечно.

— А как же семейная скидка?
— Семейная скидка?! Ты уже давно получил ее, когда разорил тетю Милисент своими швейцарскими проектами!
— Я не сделал ничего плохого.
— Ох. Твой отец компенсирует угрызения совести плохой памятью.

Добро пожаловать! Вы должны попробовать мой новый напиток. Просто чудо. Я назвала его «Джеральд», по имени первого мужа. Дешевый, горький... куча градусов.

— Над школой нависла туча...
— Это мне знакомо, я такую тучу каждый понедельник вижу, как трезвею.

— Карнаби Фриттен! Мы не общались больше 15 лет!
— Я посылал цветы.
— На венок. На мамины похороны.

[Анабелль от злости одним броском разбила гипсовый бюст]
— Анабелль Фриттен! Поверить не могу, что вы только что сделали!
— Это вышло случайно... я не знаю, что на меня нашло...
— Я целую четверть ищу девочку с таким броском! С завтрашнего дня ты в команде.

— Тема сегодняшнего урока — преступления! Если есть нужда — есть преступление. Нам нужно пол-лимона, полмиллиона долларов, мои юные леди. У кого есть идеи?
— Как насчет вымогательства?
— Отлично, вымогательство! Многие обожают это испытанное «гони деньги живо». Старовато, но это классика, на века. Хорошая идея, у кого еще есть идеи? Так, Сильвия?
— Мошенничество?
— Прекрасно!
— Мошенничество с кредитами?
— Здорово, уже близко!
— Похищение?
— Это здорово — похищение!
— Захватим жену богатея...
— Отлично.
— ... отрежем ей ухо и пошлем его экспресс-почтой. А потом будем отрезать от нее по кусочку, пока он не заплатит выкуп.
— Не надо смеяться, но это слишком по-средневековому... Тебе нужна помощь. Не оставляйте ее одну.

— Вы что-то задумали! Я узнаю, что, и уложу вас на лопатки!
— Только сначала угостите ужином.

— Когда я занимался тюрьмами, я видел самых отъявленных преступников страны. Но ваши девочки — это совершенно другая лига.
— Это самые сливки, что еще сказать.