Молодежка – цитаты и высказывания

— Надеюсь, вы понимаете, что снаряд в одну воронку дважды не падает.
— Это вы о чём?
— Да о том, что если вчера подфартило, то завтра уже вряд ли.
— То есть, вы считаете, что нам повезло?
— А разве нет?
— Ну, везет сильнейшим.
— Ааа, красивая формулировка, но она, как правило, для личного успокоения. Так что готовьтесь — подарков больше не будет.
— Ну, знаете ли, у вас тоже не день рождения, так что мы тоже без подарочков.

— А чё показывают?
— Мультики про медведей.
— Молодец, Кисляк, ты очень точно подметил... Именно мультики, потому что на хоккей это вообще-то мало похоже.

Я не буду с ним драться, я буду его бить.

Выигрывает не пятёрка. Выигрывает команда.

— Ты видел, как я в конце около того лысого мужика затормозила?
— Ну да. Не был бы лысым — стал бы седым.
— В смысле?
— Нельзя так людей пугать.

— Ты видел, как я в конце около того лысого мужика затормозила?
— Ну да. Не был бы лысым — стал бы седым.
— В смысле?
— Нельзя так людей пугать.

Ммм, Саратов. Как я люблю Саратов. Такой чудесный город — Саратов.

Незаметно залетает только шайба в ворота, а жизнь иногда отвешивает такие оплеухи. Может сейчас банальность скажу, но надо учиться держать удар.

Я хочу жить и сдохнуть рядом с тобой!

— Ну… Блин…
— Что блин? Блин пожарил, и он подгорел?!

— Сергей Петрович, вы знаете такую пословицу: «Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе»?
— Знаю, забавный стишок. Я вообще много таких знаю, а вот еще один: «Мы с Тамарой ходим парой, хоккеисты мы с Тамарой».

Скажи я на Марсе... Воду ищу...

— Кислый, пошёл ты!
— Пойдёшь ты, а я поеду.

Ну какой это парень? Это Эдик.

Три раза одевал, один, когда мерил, ты чё?

— Уделите мне пять минут.
— Хорошо, я тебя слушаю.
— А скажите... Вы можете жить без хоккея?
— К чему сейчас этот вопрос?
— Просто ответьте: да или нет?
— Нет, не могу.
— Вот и я не могу.
— Андрей...
— Пожалуйста, не перебивайте. Я когда нихрена не видел знаете, какая картинка у меня всё время перед глазами была? Вот эта вот коробка. Ни мама, ни папа, ни жена, а вот эти обшарпанные борта. Мне каждую ночь лёд снился. Я просыпался, открывал глаза, а там ничего. Пустота. И тогда я сказал себе, что вернусь.
— Андрей, для чего ты мне это сейчас рассказываешь?
— Я хочу играть, Сергей Петрович, а не ползать по льду, как пенсионер. Вы считаете, что своим отказом мне здоровье сбережёте?
— Да, я так считаю.
— Ну хорошо, стану я юристом. Отращу пивной живот, вот такую вот задницу отъем. Это что, мне здоровье прибавит?
— Почему сразу пивной живот?
— Потому что я буду ненавидеть свою работу. Вы когда-нибудь занимались нелюбимым делом? Нет. Потому что хоккей — это ваша жизнь. Вы даже мёртвым на лёд приползёте.
— Андрей, я тоже был травмирован.
— Мне честно жаль вас, правда. Но у меня руки и ноги целы. Вы же видите — я в форме. Пожалуйста... Дайте мне шанс. Я вас очень прошу. Умоляю.

— Бабло на команду отвалил? Да?
— Нет. Подарок.

— Сначала разминаем вратарей, потом разбиваемся на команды.
— Как разбиваемся-то?
— Бакин, как, как... Каком кверху.

— Это не моё!!!
— Да, естественно это не твое, не твое, это Made in China. Китайское.

Я чай рюмками не пью.

— Ну чего? Что у вас там с Ирой? серьезно или так?
— Мам, после моих неудачных историй я не хочу пока заводить серьёзные отношения.
— Ну она тебе хоть нравится?
— Мам!
— Ну как тебе объяснить ещё? Я не знаю, ну... Я вот об этот чайник раз пять обжигалась, но это ж не повод холодным чай пить.

— Юра, тебе на день рождения ГЗМ надо подарить.
— А чё это такое? Чё за ГЗМ?
— Губозакаточная машина!
— Себе подари, остряк.

— Слышь, народ, а что это у Царя там валит?
— Охохо, какая-то муть... классика, ребят.
— Берёза... я не понял.
— Простите, народу интересно, что за фигню Вы слушаете.
— Сам ты фигня, это Вагнер.
— Кто?
— Вагнер, Сень. «Полет Валькирий» слышал?
— Ну, между прочим, я тоже Вагнера по утрам слушаю. У соседей так собаку зовут.

— А как ты-то вчера покаталась?
— Да нормально. Надо, знаешь, только колокольчик на шею купить.
— Зачем?
— Ну как зачем? Чтоб все знали, что корова на льду.

— Ты смотри, «Медведи» с канадцами играют.
— Какие «Медведи»?
— Петрович звено из «Медведей» составил.

Кричать, давить на голосовые связки — это не аргумент.

— А Прага она знаешь, какая?
— Какая?
— Ммм... Там ваще. Не, ну пиво — это понятно, а так... Просто ваще!
— Пап, а ты что, там был?
— Был... Бери выше. Читал!

— Слушай, Алин, а что это за парень был?
— Где?
— Который тебя за талию обнимал.
— Аа, это Борька Белоусов, ну мы с ним со второго класса за партой сидим.
— Так, Алин, давай договоримся сразу. Обнимает тебя только Эдик, и только во время танца, договорились?
— Ах ты какой...
— А что, тебе такой расклад не нравится?
— Нет, мне такой расклад не нравится.
— Почему?
— Я хочу, чтобы меня Пономарёв иногда обнимал.

Почему соврал? Я их просто простимулировал...

— Слушай, Алексей Петрович, у тебя какая порода собак любимая?
— В смысле?
— Ну в смысле какая собака тебе больше всего нравится?
— Ну ротвейлер, а что?
— А мне что-то показалось, что борзая. Ну-ка, отпрыгни на два метра от машины, а то сейчас тронусь и по губе тебя нечаянно задену.

... лучшее лекарство от душевных ран — это борщ, приготовленный мамой.

Ты телефон снимешь, или у нас дискотека?!

Капитан — это не только тот, кому вешают медаль на грудь. Это еще и первый помощник тренера.

— Калинин хозяин своего слова?
— Да, сам дал, сам взял.

— Вот сюда ложил!
— Пап, не ложил, а клал!
— Да какая разница!? Всё равно же нет!

— А вы его сестра?
— Нет, я мама.
— Извините.
— Ничего страшного, за комплименты не извиняются.

Хоккейная пятерка — это кулак, а не пять корявых пальцев, показывающих фигу.

В дерьме будешь тренироваться, так из него никогда и не вылезешь.

— Станислав Андреевич, вы такой занятой человек. Мне так неудобно.
— Ну, занятой человек, и что? Занятой — это какой человек? У которого занятий много. Будет ещё одно. Всё в порядке, не переживайте.

Если страуса испугать на кладбище, он испугается дважды.